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El desventramiento de la URSS. El Caso "Farewell".

   
  A decir verdad, en este nuevo post vamos a relatar las circunstancias que llevaron a la Unión Soviética a abandonar el comunismo. Y definitivamente nos centraremos en un caso, el "Caso Farewell" que no fue sino la puntilla del desventramiento por completo, de facto y sin posibildad alguna de retracto de la caída de la Unión Soviética para iniciar un período denominado "Glasnost" más conocido como "Perestroika". Sin ánimo de ser exhaustivo, los hechos fueron los siguientes:

        En primer lugar, el advenimiento de tres líderes políticos y uno religioso. Los líderes fueron Ronald Reagan, Margaret Thatcher y el propio Mihaíl Gorbachov el cual no movió ni un solo dedo ante la inminente caída del Muro de Berlín. Y cuando digo ni un dedo, ni uno. Ni siquiera se pronunció al respecto. Gorbachov optó por la española frase aquella de "el que calla otorga....". En otro orden de asuntos la llegada a la Silla de Pedro de un Papa polaco muy contrario al comunismo fue decisivo en un caldo de cultivo en una población inminentemente cristiana y a grandes rasgos católica en no pocos casos.

  

  Si antes he comentado el caso Gorbachov, ahora cito la gerontocracia de la que hacía gala el Politburó soviético. La inmensa mayoría, hijos de la Revolución Rusa agonizaban por momentos sólo parejos a aquellos tecnócratas del Régimen del General Franco incluyendo a éste último. El hartazgo era más que relevante en la URSS.

      Otro factor fue sin duda la explosión de la central nuclear de Chernóbil que puso de manifiesto la cochambrosa situación tecnológica y militar de la Unión Soviética en una catástrofe de proporciones bíblicas.

    

  En otro orden de asuntos, la Guerra de Afganistán era mantenida a un alto precio. Cara y estéril esta guerra dejaría las finanzas soviéticas en una situación no poco comprometida y es que 14 años de intervención militar asaz desatinada habían mermado en mucho y puesto en entredicho la capacidad militar y política de los gerontócratas del Kremlin anteriores a Gorbachov.

           Con los mimbres arriba suscritos, el mantenimeinto de la URSS era una quimera y un contradios sin límites pero por si fuera poco un caso propio de novela de Forsyth se uniría a las anteriores y calamitosas acciones. Este caso fue el "Caso Farewell" digno de la cochambre más absoluta de un KGB completamente torpe, mesmerizado y amortizado.

     

  El "Caso Farewell" lo protagonizó un antiguo coronel del KGB, apelativo en clave "Gregoriev" y nombre de pila bautismal Vladimir Vetrov. Gregoriev pertenecía a la denominada sección "T" del KGB aquella que se dedicaba al espionaje industrial en Occidente. El KGB tenía una división la cual copiaba y robaba datos de los principales avances occidentales para aplicarlos tanto a la vida civil como militar y diré muy en serio que los planos de las bombas atómicas fueron literalmente robados por el KGB una vez lanzadas.

       Vetrov, un coronel desencantado de la URSS nunca cobró un solo maravedí por lo que aquí voy a relatar. Harto de la corrupción en la URSS logró por diferentes medios hacerle llegar al servicio secreto francés 3000 folios de documentos clasificados por el KGB y no sólo eso, pasó un más que exhaustivo informe de todos aquellos espías que operaban en el extranjero y que pertencían indefectiblemente al KGB en total de 400. Y es que a Miterrand, aquel Miterrand que no movió un solo dedo ni gastó un solo franco en la lucha contra la banda terrorista ETA se le habían metido hasta en la cocina del Elíseo. De facto, fueron descubiertos 47 espías soviéticos y a Miterrand tiempo le faltó una vez verificada la información de pasársela esta a la CIA. Se había así y de esta guisa desventrado por completo el sistema de inteligencia soviético. La URSS, estaba a competa merced de las potencias occidentales. Simplememente en K.O. técnico. Todo desbaratado. Un Gorbachov, atónito por si fuera poco contempló como para volver a crear su red de espionaje tardaría la friolera de 10 años. Imposible.

  
  El lector de tan rocambolesca historia se preguntará qué fue de Vetrov. Pues bien, fue ejecutado por la URSS por intento de asesinato. Sencillamente fue sorprendido y acusado de intentar asesinar a su amante.

      Por si no fuera poco y con una URSS desbaratada Ronald Reagan impulsó un farol en mi opinión. "La Guerra de las Galaxias". Una especie de plan de misiles y láseres estratégicos desde el espacio dignos de ciencia ficción. Reagan, nunca lo negó y la evolución de su plan salía de contínuo en los periódicos desbaratando por completo toda iniciativa asimétrica por parte de una URSS, que veía como a cada paso que daba EEUU había cumplimentado varios kilómetros colapsando definitavamente la Unión Soviética.

     Y este es definitivamente el final de en mi opinión estado más artificial y antinatura que creó el ser humano. En un principio inminentemente rural supo colocar como nadie en 20 años al hombre en el espacio y ganar la Segunda Guerra Mundial pero a costa de muchos, muchos sacrificios convirtiéndose en un monstruo sin ninguna ética ni moral el cual devoró a sus hijos en purgas, deportaciones, injusticias, violaciones más elementales de los seres humanos llegando incluso a prohibir su propia religión. La caída de la Unión Soviética. A día de hoy, es un estado democrático pero controlado muy de cerca por no pocas oligarquías.

 

 

 

 

Erik Jan Hanussen. El mentalista de Hitler.

  

 

  El personaje que nos ocupará esta vez es uno de esos que indefectiblemente pasaron desapercibidos pero que partieron de la nada, llegaron a lo más alto y fenecieron cual castillo de naipes. Nacido en Moravia Hanussen comenzó su andadura en el circo dando espectáculos psicológicos para abrir más tarde un gabinete de videncia en Praga. Detenido por embaucador en una ocasión facilitó a la policía el paredero de un asesino buscado por las fuerzas del orden y ya en un juicio posterior por farsante y estafador, Hanussen en mitad del juicio desafió al juez a una prueba a todas luces palmaria. Describió, facha y guisa de un ladrón buscado por la policía, ubicación e intenciones del mismo y.... correcto los agentes dieron en el clavo con un hombre vestido tal y como atestiguaba Hanussen, dispuesto a huir en un tren y con un maletín lleno de dinero. Acusado de fraude pero catapultado a la fama recala en Berlín en donde su paso por distintos cabarets le granjearán suculentas ofertas haciéndose millonario. Sea como fuere Hanussen se convertiría en una estrella del rock. Un individuo reclamado, adulado y reconocido en la alta sociedad berlinesa y no contento editaría sus propias revistas de parapsicología. Ahí era nada para lo que fue en su día: Un pelagatos.

  Erich Rohm el malogrado Rohm, homosexual para más señas y jefe indiscutible de las SA o tropas de asalto antecesoras de las SS da con él y se lo presenta a Hitler a Hess y a Goebbles. Era el año 1931. Famoso sin cuento y a maravilla logra subyugar a un no muy creyente en estas lides hasta entonces Hitler, al cual seduce afirmando pronto llegaría a ser el líder indiscutible de la Gran Alemania. Casualidades o no, Hitler hasta entonces había ejercido la política en encendidos discursos no exentos de ariosofía y locura racial. Una locura racial que para entonces y, a decir verdad, la inmensa mayoría de los países ya habían dado por poco válidas o cuando menos por imposibles. Es entonces cuando precisamente en el año 1932 Hitler obtiene su pasaporte alemán, ergo puede ejercer la política y llegar a canciller. La profecía de Hanussen parece que iba tomando forma....

     Como bien he dicho antes, Hanussen se había convertido en un showman. Sus emolumentos suben como la espuma y sus consultas en una depresión alemana más que notable se elevaban a más de 200 marcos cuando en realidad un obrero cobraba 120 marcos mes. Empieza a intimar con el partido nazi, a prestar dinero a Goering, Goebbles, Hitler y demás adláteres para la causa Nacionalsocialista, posee un yate enorme, dilapida fortunas en fiestas de sociedad y se construye un palacio. El Palacio del Ocultismo donde daría largas sesiones parapsicológicas.

   

  Alguien a estas alturas preguntará si los nazis a veces eran tontos y yo le responderé que sí. Como todo gran imperio, son tantos los fuegos que aplacar que definitivamente hay veces que las pequeñas se les escapan haciendo un soberano ridículo. Hanussen era judío y nadie lo sabía. No sólo eso. Había contraído tres veces nupcias bajo el rito judío y luego fue fama que aquellas damiselas se habían incorporado al judaísmo bajo tal fin. Se llamaba en realidad, Hermann Steinschneider y mudó de identidad a la de Erik Jan Hanussen haciéndose pasar por noble aristócrata danés. Y es que es raro encontrar cualquier historia nazi sin componente racial.

      Un mal día para Hanussen en una reunión de la alta sociedad berlinesa, el mentalista se autohipnotizó en alarde brujeril ante el respetable y la que soltó fue esta:

“Veo quemarse una gran casa. Una multitud camina, hay un gran gentío en las calles, es una noche desgarrada por el fuego, veo antorchas encendidas, hogueras de alegría y la cruz gamada se mueve como un gran remolino de fuego, es sin duda la llama de la liberación alemana, y las llamas salen por la ventana, una gran cúpula se viene abajo, y se hundirá todo el edificio, es sin duda la cúpula del Reichstag que arde en la noche”.

     Casi nada...... Había destapado de lleno el plan de Hitler y sus acólitos para incendiar el Reichstag y de forma sucinta endilgarle el muerto a un descamisado holandés comunista que pasaba por allí. Fuese verdad que Hanussen lo supiera o no sus dotes adivinatorias se habían tornado extraordinariamente agudas. Y es que era temeridad que un individuo con o sin información anterior supiera en realidad la singladura del Reich. En mi opinión se lo había dicho antes un pajarito y en segunda opinión creo que le estaba tomando el pelo a la concurrencia fingiéndose autohipnotizado.

      Poco duró el pobre Hanussen. Su Palacio fue clausurado, sus bienes embargados, sus consultas prohibidas y un pelotón de las SA le metió un tiro en la cabeza dejándolo abandonado en un bosque a las afueras de Berlín. Y es que se pasó mucho de listo...... era el 24 de Marzo de 1933 y para mayor gloria de Hanussen el vaticinio de que Hitler iba a ser elevado a la Cancillería del Reich se había producido el 30 de Enero de ese mismo año. Dos meses antes de su muerte. La suerte de millones y millones de personas en todo el mundo estaba echada.

       Erik Jan Hanussen fue ese individuo que con un aspecto espectral a camino entre Bogart y Bela Lugosi o Chistopher Lee se apuntó al carro del nazismo. Y es que el nazismo necesitó de albañiles, ingenieros, fontaneros, cocineros, sastres y como no......... videntes y todos adictos al Reich. Sea lo que fuere el nuevo orden así lo exigía y menos mal que duró solo 12 años y no 1000 como Hitler preconizó.....

Piratas.....

                    "Con 100 cañones por banda,
                      viento en popa a toda vela,
                      no corta el mal sino vuela
                      un velero bergantín"

                                                "La Canción del pirata" de José de Espronceda.



          Comenzamos así, con estos versos extraidos de "La Canción del Pirata" de Espronceda un nuevo capítulo de este nuestro blog. En el, nos referiremos a la piratería en general. Haremos un somero repaso desde sus orígenes y nos centraremos como no, en la época dorada de la piratería. Aquella que operaba en aguas del Caribe. Porque..... Quién no ha soñado o se ha disfrazado de pirata cuando era pequeño???.

   Qué es un pirata?. La respuesta es muy sencilla: "Todo aquel que comete fechorías en el agua". Y... digo agua tanto dulce como salada. Es pues lícito recordar que la piratería no sólo se enseñoreaba en los siglos XV, XVI, XVII, XVIII y buena parte del XIX sino que ha formado parte de la vida desde que el hombre es hombre. Es digno resaltar que fueron unos piratas aquellos que secuestraron a Julio César junto a la isla de Farmacusa. Apresado junto con dos edecanes y un sirviente allí estuvo 38 días en privación de libertad. El rescate, 20 talentos. Julio César, reía sin parar ante la sorpresa de sus captores a los cuales aconsejó que su negocio estaba infravalorado y sería mucho más recomendable pidieran por él 50 talentos de oro. Eso sí..... les dijo: "Cobraréis vuestro rescate pero acordaos que luego exigiré vuestras cabezas....". Dicho y hecho, cobrado el rescate César regresó al mando de una flota, capturó a sus otrora secuestradores y reclamó el botín, a renglón seguido fueron crucificados. Llegados a este punto será digno señalar al lector que aquellos piratas no sabían quién era Julio César.

   Piratas fenicicios que operaban en el Mare Nostrum, árabes en el siglo VII, berberiscos e incluso vikingos que asolaron las costas de Irlanda e introduciéndose con sus drakkares por los ríos pillando, saqueando y secuestrando son sólo unos pocos retales del devenir de la piratería en sus albores. Pero la piratería moderna como así la conocemos fue extraordinariamente impulsada entre el reinado de Enrique VIII e Isabel I de Inglaterra. Y es que pese a desastres de la Invencible a parte, el Imperio Español y su magnitud era tasa imponderable. Y la mejor forma de hacerle frente era esperar, esperar, esperar........ y luego atacar las mercaderías españolas. El español en el mar abierto era completamente invencible y sin duda alguna fue el imperio marítimo más grande que dio la Historia de la Humanidad, mucho más que el inglés o portugués.

        La Batalla de Lepanto puso fin a una piratería turca auspiciada por Solimán El Magnífico relevada por Francia e Inglaterra bajo patente de Francisco I de Francia y el ya mencionado Enrique VIII. Se iniciaba así un periplo que duraría cerca de 400 años de pillaje marítimo.

        España para con los indios, basaba sus actividades extractivas bajo las llamadas "encomiendas". Un indio estaba protegido por las leyes castellanas. Los conquistadores españoles podían tener derecho a la propiedad de la tierra y tener vasallos libres los cuales tenían la obligación de trabajar para el encomendero a cambio de las enseñanazas de la fe cristiana. Pero poco a poco los nativos menguaron a velocidades de vértigo debido a las enfermedades importadas por los españoles. Bartolomé de las Casas anuló este tipo de prácticas y basó las actividades extractivas en esclavos negros, mucho más resistentes ante las enfermedades que los nativos indios coexistiendo el amo blanco, nativo indio y esclavo negro. Enterado de esto John Hawkins y espoleado por una razón más que de peso ya utilizada por los españoles los cuales en su piadosidad pensaban mejor con ellos los esclavos que no esclavizados por sus caudillos en África, se lanzó al ataque de no pocos barcos negreros españoles que hacían singladura desde África a América. Sea lo que fuere Hawkins basó su piratería y negocio en la esclavitud logrando algo insólito para esa época y fue que Brasil, Venezuela, Cuba, Haití y Jamaica hasta Nueva Orleáns no fuese sino una prolongación más de África. Llenó América de esclavos negros. Azúcar, café, tabaco y algodón fueron la base del comercio. Cuba, sin ir más lejos entre 1792 y 1821 acogió a más de 600.000 negros y entre 1823 y 1865 la isla acogió a 300.000 más de forma clandestina. Hawkins muerto a la altura de Puerto Rico fue relevado por su primo, Sir Francis Drake, un verdadero azote para con los españoles. Una pesadilla y el enemigo público número uno de Felipe II. Ni que decir que el comercio de esclavos era lucrativo a maravilla. Se calcula que de entre un 25%-50% por ciento perecían por el camino. Arrojados a los tiburones cuentan las crónicas que incluso los escualos cambiaron de dieta. En realidad con seguir a un barco negrero tenían suficiente para alimentarse. La presencia de un barco negrero se advertía por el olor a podredumbre que despedía. Era muy común entre los marinos portar pañuelos perfurmados para disipar el olor de vez en cuando en sus fosas nasales.

        Por muy buen navegante que fuera, Sir Francis Drake fue un sinvergüenza. Enrolado como grumete junto a su primo Hawkins pronto se haría experto marinero. Ante la imposibilidad de hacer frente a la inmensa flota española la reina Isabel fue expidiendo "patentes de corso" mediante las cuales y desde un punto de vista legal la piratería pasaba a ser bendecida por su Graciosa Majestad. Si hubo un corsario extraordinario ese fue Sir Francis Drake aquel segundo hombre en dar la vuelta al mundo y aquel primer inglés en hacerlo. Comenzó como brillante salteador de caminos y sobrado de patrocinios monta una escuadra la cual su buque insignia sería el Golden Hind y dando la vuelta al mundo pillando allá donde su escuadra pusiera proa logró tal botín que definitivamente fue la base del Banco de Inglaterra, y la City pasó a ser la casa de contratación del comercio mundial. Ahí era nada.... El método de Drake era muy sencillo tomar una plaza y si no había botín destruir aquella plaza en estimación aproximada del botín que podía albergar. Expeditivo sin duda. Las plazas españolas se fueron rearmando y es que Drake no era un pirata al uso, investido de corsario se convirtió en un azote total y absoluto hacia el catolicismo. Fijaos en lo que os digo. El pillaje disfrazado de religión protestante. Así de claro.
   
      Repelido por una heroína gallega, María Pita en La Coruña pretendió en vano definitivamente asestar el golpe de gracia a la Armada Invencible en Galicia. En Canarias también le dieron lo suyo y un felíz día para la navegación Sir Francis Drake desliza su cuerpo hacia el mar el 28 de Enero de 1596 a la altura de Portobelo, Panamá. La disentería se lo llevó al infierno.

  Pero no creáis que el pirata de natural era montaraz, violento y maleducado. Llegados a este punto es digno resaltar la historia de sir Walter Raleigh emparentado con la reina de Inglaterra y obsesionado con la búsqueda de El Dorado. Raleigh leía a Chaucer y Bacon a la par que pasó por la prestigiosa Universidad de Oxford y alternó con Shakespeare. Responsable de la introducción de Inglaterra en la parte norte del continente creó Virginia (en honor a su reina) importando el tabaco a Inglaterra y un alimento base de la gastronomía europea, la patata. Sufrió condena de 12 años de prisión por intentar alterar el orden de sucesión al trono pero El Dorado lo libró de la cárcel. Estaba tan convencido y estudiado de su existencia que logró fletar una expedición en su búsqueda bajo la promesa de no cometer desmanes en posesisones españolas alterando la Paz de Londres entre Felipe III y Jacobo I. Saltándose esa mínima norma asola Santo Tomé en su loco empeño por obtener algún atisbo o pistero sobre la ubicación de El Dorado. De regreso a Londres fue decapitado por el rey. Raleigh fue el típico ejemplo de marino en el cual su empresa en no poco le salvó el pellejo para definitivamente morir celoso de esa misma obsesión. Su cabeza fue enviada en un saco a su mujer, Lady Raleigh.

  En cuanto a las torturas piratas eran muy comunes. A decir verdad no se diferenciaban mucho de las acaecidas en tierra para escarnio público y es que en esa época ser violento y violentado era lo natural. Sí es cierto, que a la población civil se le torturaba con tal o cual disquisición para que "cantaran" dónde se escondía el botín y era común la norma de..... "No hay botín, no se cobra" sobre todo entre los bucaneros, variante asilvestrada de los corsarios. Víctimas colgadas, destripadas, desolladas o descuartizadas eran expuestas a escarnio público en donde no pocos paisanos, hombres mujeres y niños disfrutaban cual infante con vegiga escarmentando a la vez en cabeza ajena. En los barcos era común el latigazo limpio con aliño de heridas de rocío en salmuera o sal marina, se colgaban a los reos de una verga, también era común atar al infelíz desde la cubierta del barco cabo a diestra o siniestra y pasarlo por la quilla (era lo más común). El marino no ahogaba pero salía completamente flagelado por los moluscos, conchas y demás parásitos adheridos al casco del barco. No recuerdo que ilustre pirata gustaba de destripar al reo y atar las tripas al palo mayor en mitad de una tormenta, o rociar al infractor con miel o aceite de palma y dejarlo atado en una isla desierta para festín de alimañas....... en fín, escalofriante, pero insisto en tierra también se hacía y si no que se lo pregunten como se las gastaba la Santa Inquisición.... hacían hablar a las momias.

Corsarios, piratas, filibusteros y.... bucaneros. Estos últimos se asentaban en una isla y vivían sin Dios, patria, ni rey formando una comuna de malhechores. Por lo general de orígen francés su denominación viene de la abundancia del cerdo cimarrón y de como cocinaban esta carne ahumada en unas barbacoas llamadas "boucannes". Retornados a una vida prehistórica sin Dios a quién servir ni amo a quien respetar se organizaron en variopintas asociaciones. Cazadores de oficio y salvajes por hábito crearon la llamada "Confederación de Hermanos de la Costa" y se asentaron en la temida Isla de la Tortuga, sentina a la larga de malhechores marinos. Su indumentaria era la siguiente. Pantalones ceñidos, camisa bombacha y cinturón para albergar numerosas armas blancas. Estos personajes una vez entregados al rey Neptuno pasaron a denominarse filibusteros los cuales y una vez abotinados bien de robos ponían toda vela a Port Royal, actual Jamaica en donde se daban a la holganza, molicie, cantina y burdelerío. Ni que decir que esta plaga de gentes innobles y correosas fueron financiadas y franquiciadas por Inglaterra y Francia para menoscabo como no, de España. Y es que el Gibraltar actual como paraíso de maleantes ya estaba bien inventado.

  El más digno representante de esta saga de malhechores fue un francés. El "Olonés", de infausto recuerdo. Prófugo de la justicia escapó a La Tortuga. En una de sus incursiones encerró a los españoles en una cala y haciéndolos subir al barco los decapitó uno a uno con tal número y saña que de vez en cuando tenía que cambiar de sable por mellado el anterior. Tras una serie de éxitos pecuniarios enfiló a Cuba apareciendo en otro lar, Puerto Cabello. Magro botín aquel, toma dirección terrestre hacia San Pedro. Sea lo que fuere y ante la ausencia de tesoros  comienza a esquilmar a la población hasta tal extremo que coge a un español, hunde su alfange en el pecho del infelíz y le saca el corazón con sus propias manos. Tras morderlo exclamó: "Véis lo que he hecho con este mentiroso, con vosotros haré lo mismo sino decís dónde está el botín". Sencillamente nadie dijo nada porque el botín no existía. En Guatemala robó indias nubiles, degolló infantes y asesinó sin cuento. Tras una serie de fracasos rotundos de camino a Guatemala la propia tripulación le dio matarile. Abandonado en la selva entre impíos juramentos topó con los indios flecheros creyéndose a salvo. Antes bien, todo lo contrario le redujeron la cabeza al tamaño de un limón. Llegados a este punto señalaré al lector que la psicopatía era propia de no pocos piratas como veremos más tarde en la figura de Morgan.

   La auténtica ruina del pirata eran las conflagraciones bélicas. Escuadras bien armadas imposibilitaban incursiones además de verse obligados como súbditos a obedecer las mínimas normas de la guerra.
     Era pues, en tiempos de paz en los cuales corbetas, fragatas, bergantines y goletas esquilmaban preferentemente a los barcos españoles. La vida en los barcos era extraordinariamente dura. Aquejados del mal de mar (mareo), escorbuto, sed, racionamiento, calores y humedades extremas y tormentas a maravilla hacían de las singladuras un infierno. En períodos de calma chicha no había nada que hacer a excepción de remendar velas, limpiar cubiertas, achiques de agua embarcada o refuerzos de cabestrantes. Un barco en malas condiciones en mitad de una tormenta era naufragio seguro so pena estas medidas no hubiesen sido tomadas con anterioridad. En cuanto al peor mal del pirata era el alcohol. Espesos rones, cargadas cervezas y diversidad de licores se traducían en unas borracheras de órdago. Así las cosas, muchas veces el capitán daba rienda suelta a estos menesteres con tal de tener a la tripulación contenta y ausente de botines. El pirata con la tripa bien llena de ron era completamente inofensivo en una juerga contínua. Mientras estaban borrachos no pensaban en otra cosa. El Capitán Teach, Barbanegra en una ocasión al borde del botín y con el ron acabado tuvo la suerte de abordar un barco repleto de alcohol. Ese fue su pasaporte directo a la salvación de una rebelión más que segura.

  Por lo general y hasta 1700 los barcos piratas circunnavegaban con la bandera propia del país de origen del barco. Pero a partir de esta fecha, el capitán Poole de la Armada Inglesa avistó un barco capitaneado por el francés Ennmanuel Wynne el cual izaba una bandera negra con una calavera, dos tibias cruzadas y un reloj de arena. Había nacido un mito, la bandera pirata. Un mito y un objeto de merchandising de lo más sugerente. Tras un intecambio de cañonazos, Poole reportó en Londres la nueva y terrorífica enseña. Con estos mimbres, Londres ya tenía dos banderas piratas con las que operar. Una, la "Union Jack", otra con tibias y calaveras.

  Como ya presumí antes, detrás de la piratería se escondía un odio contumaz al catolicismo. Acrecentado más si cabe durante la República Inglesa de la mano de "Lord Protector" u Oliver Cromwell. De esta época data en mi opinión el peor corsario de la Historia. Henry Morgan. Galés de nacimiento, irlandés de adopción Cromwell colmo de puritanismo absurdo en una de sus razzias en Irlanda apresó a numerosos niños católicos para deportarlos hacia el Nuevo Continente, entre ellos estaba Morgan y no J.P. Morgan que ese es otro pirata pero de cuello blanco..... Enrolado en el fracaso de la toma de Santo Domingo y en el éxito de la rendición de Jamaica en 1655 hizo méritos tales que a la muerte del capitán Masveldt tomaría relevo de maldades. Esquilma Puerto Príncipe haciéndose con un botín de 50.000 pesos y esclavizando a la población, pero las tácticas de Morgan eran anfibias y no marineras por lo que reconoce la costa de Portobelo, la fondea y masacra la ciudad no sin resistencia. Su estrategia fue el apresamiento de curas y monjas a los cuales obliga a subir por unas escaleras de pared pereciendo todos ellos. Consumado este malévolo acto toma la plaza no sin después sucumbir la población a una razzia, robo y violación de más de 15 días sin descanso. La próxima operación, Maracaibo con torturas del tipo tales como aplicar torniquetes a la población hasta el extremo de que los ojos saltasen de las cuencas. Siguiente paso, Gibraltar colgando por los testículos a todo aquel se sospeche esconde oro para acabar ascendido al rango de Comandante en Jefe de las Tropas Navales de Jamaica con una dotación de 36 embarcaciones  y 2000 sinvergüenzas. Morgan emprende la toma del fuerte de San Lorenzo en operación terrestre para tomar Panamá una de las ciudades más ricas del globo terráqueo con excaso éxito pero entre los resitentes y las hordas morganas Panamá fue reducido totalmente a cenizas. Ante el escándalo más de fachada que de otra cosa Morgan es reclamado en Inglaterra y definitivamente perdonado ya que al fin y a la postre sus salvajes métodos no habían sino reportado grandes ganancias militares a Inglaterra por lo que se retira a su hacienda jamaicana para morir en paz en el año del Señor de 1688. Cuatro años más tarde tres terremotos asolaron Jamaica dejando Port Royal completamente inservible y asestando un duro golpe a todo aquel pirata merodeara en holganza e innoble espíritu, ya que la tumba de Morgan fue tragada por la tierra. En Port Royal hasta los barcos atracados aparecieron en las montañas debido al terremoto.

  
  La pitatería a otorgado páginas de glorioso recuerdo literario. William Dampier pirata honorable y culto al estilo Raleigh contrató a un piloto escocés llamado Alexander Selkirk. Desembarcado y custodiado en octubre de 1704 en una isla denominada Mas a Tierra fue abandonado por delito de insubordinación con la única compañía de una botella de agua, una lata de pólvora y una pistola. 4 años más tarde, el Duke arribó costa para desenbarcar en la citada isla en busca de algo comestible. Cual no sería su sorpresa al encontrarse con un individuo luengamente barbado, vestido con harapos llorando de la emoción sin poder articular palabra. Alimentado de huevos de tortuga y carne de lagarto dio pábulo a una famosa historia: "Robinsón Crusoe" de Daniel Dafoe.

         Robert Louis Steveson dio también merecido lugar literario en base a un pirata ahorcado al cual nos referiremos después en "La Isla del Tesoro" que alimentó con fábula la existencia del tesoro del capitán Kidd en tal o cual isla.

       Sea lo que fuere al gobierno inglés y pese a los agradecimientos otorgados a los piratas cada día se estaban subiendo más a la chepa sus conmilitones sin ley y promulga una amnistía pirateril al más puro estilo montoril perdonando a aquellos facinerosos los cuales abjuraran de ruines prácticas. Y es que poco a poco ese negocio se les estaba yendo de las manos como veremos más adelante.

 

   Sharp apresó un carguero español lleno de lingotes de diversos materiales. Sea lo que fuere unos cuantos fueron desechados por creer eran de estaño. Desechados y arrojados al mar. Un tripulante se quedó con uno de ellos de recuerdo y lo enseño en Bristol. Cual no sería la sorpresa cuando se verificó era de plata. Sharp y su tripulación habían tirado al mar 150.000 libras esterlinas. Casi nada. Sharp fue ese tipo de pirata bueno el cual supo como nadie doblar el Cabo de Hornos firme en el timón mientras su tripulación andaba bebida y borracha pero que singladura tras singladura la marinería fue desmembrando debido al exceso del juego. No me dolerán prendas en afirmar que la tripulación quedó completamente dividida por tal lid entre los que querían continuar andadura pirática y los que en realidad se habían hecho tan ricos a bordo con el naipe que no sentían ya ningún apego hacia el mar. Sharp compareció ante un tribunal por pirateo. Fue absuelto y se retiró de la vida marítima.


  Como antes he hecho alusión la piratería se les estaba subiendo a las barbas a Inglaterra. Una Inglaterra incapaz de dejar de sacar tajada de tal o cual mínimo absceso y que poco a poco fue esquilmando y asesinando a todo aquel aborígen indio del Norte. Se establecieron las trece colonias orígen del actual EEUU y todo aquel producto el cual fuese importado de Australia, La India, China, Ceilán o cualquier posesión dependiente de Inglaterra primero tenía que pasar por la metrópoli para luego ser exportado a América bajo gravamen pecuniario. Esto exacerbó a una incipiente burguesía británica en América y ni más ni menos fue el caldo de cultivo para que la "nueva" piratería no se fojara en Inglaterra sino en América del Norte. En contraposición, la gola y flema inglesa volvió otra vez a expedir patentes de corso para combatir al pirata americano. En esencia, truhán contra truhán o sencilamente dos hermanos calvos peleándose por un solo peine. Así las cosas surge la historia del capitán Kidd con patente de corso y su embarcación la Adventure Galley.

   La historia de Kidd es la de un laxismo general. Enemigo de la esquilma gratuita y de la acción punitiva. Recala en la isla de Johanna con una tripulación agotada, exhausta y hambrienta. A punto de darse botín y canibalismo no le queda otro remedio que ponerse manos a la obra y asalta tripulaciones musulmanas, portuguesas, holandesas y armenias, estas útimas bajo patrocinio francés. Decir, que tales asaltos los dio para satisfacción de la tropa ya que a excepción de para con Francia no tenía vitola de autorización por Londres. De regreso a Boston es tratado poco menos como un delincuente si bien, alega que aquellas embarcaciones eran francesas (las armenias iban bajo pabellón francés en los papeles). Pero hete aquí que los papeles han desaparecido. Sustraidos por Bellomont, gobernador de Boston aparecieron al cabo de 200 años y todavía se conservan. Esta sustracción le valió la pena en la horca tres veces ya que fue el tercer nudo el cual no se rompió al lanzar a Kidd al vacío en su ejecución. Para colmo de males su cuerpo se colgó durante tres años en una jaula a orillas del Támesis. Como ya he señalado antes se suponía Kidd escondía un gran tesoro que dio pábulo a la novela "La Isla del Tesoro" de Robert Louis Stevenson.

    

 

 Queen´s Anne Revenge era el barco del capitán Teach. Edward Teach más conocido con el remoquete de "Barbanegra". Luenga y negra barba era la que lucía, las más de las veces esta rematada en sus puntas con lacitos de colores. Nacido en Bristol su nave era de las más veloces del Caribe. Tan pronto estaba en Honduras como en Virginia y era imposible darle alcance. Teach "trabajaba" para el gobernador de Carolina del Norte un tal Eden el cual contemplando que Teach era un psicópata del mar y que con él no iba sino a tener problemas con Inglaterra consintió en casarlo con una americana de 16 años para que así sentara cabeza pero no sabía que Barbanegra se había casado ya trece veces. Libidinoso Teach a pocos días del casorio consintió la tripulación ayuntara con su nueva mujer uno detrás de otro. Rijoso él, pervertido voyeur disfrutaba contemplando la escena. Nombrar a Barbanegra era como nombrar al mismísimo demonio. El gobernador de Virginia puso precio a su cabeza allá donde estuviese Teach y en una escena digna de una película de piratas el teniente Maynard en un abordaje abrióse paso espada en mano y conminó al desesperado Barbanegra poco ducho con el acero a batirse en duelo. Poco duró Barbanegra. Acorralado por los mandoblazos de Maynard le dio estoque y una vez en el suelo le cortó ahí mismo la cabeza. Maynard regresó al puerto de Bath con la cabeza de Barbanegra colgada del bauprés de proa. Dicen ese día su barba llevaba lacitos rojos....

     

  El lector se preguntará si no tuvo féminas en su haber la piratería. Pues sí las hubo. Ambas se llamaban Ann Bonny y Mary Read. La primera, hija de una abogado le asestó una puñalada a su profesora por un quítame allá esas pajas cuando era una párvula. Prendada de un pirata llamado Jack Rackam consintió en disfrazarse de grumete y enrolarse en el barco de su amado. La otra, Mary Read era hija de una marino de la Compañía de las Indias Orientales el cual pasaba poco tiempo en casa. Su esposa quedó embarazada de otro hombre y su marido la abandonó dejándola al cargo de Mary y el recién nacido al cual hubo que pasarle una pensión. Muerto el niño de enfermedad, la madre divorciada comenzó a vestrir a Mary de chico pasa así fingir que el niño seguía vivo y cobrar la pensión. Mujer marimacho se enroló disfrazada de hombre en un carguero inglés el cual fue apresado por el pirata inglés Vane. Mary, aceptó de buen grado unirse a los rufianes pero Vane se acogió a una amnistía promovida por el gobierno inglés licenciando a la tropa. El Griffin que así se llamaba el barco pasaría a ser un barco cazapiratas pero............. la cabra siempre tira al monte y cambió el pabellón inglés por las tibias y las calaveras y ascendiendo a Rackam a capitán de la nave. Casualidad o no, Rackam se encontaba a bordo con Mary Read la cual le confió su condición y acordaron artes ayuntatorias en la cámara de popa siempre y cuando saliese de allí vestida de grumete. Al cabo de un tiempo se alistó Ann Bonny la cual había sido dejada en dique seco por estar en estado de buena esperanza y así las cosas el infelíz de Rackam se encontró dentro del barco con la mujer de su hijo y su amante. Una vez resuelto el embrollo, Rackam fue la mofa y la befa de la tripulación que veían como entre dos mujeres nuestro infelíz capitán tenía que sobreponerse una y otra vez de dos marimachos tremendamente celosos. Una vez apresado el barco se hizo un juicio donde el juez convino la pena de muerte para los tres. A excepción de Mary que estaba embarazada de Rackam por lo que el capitán había tenido dos hijos con ellas.

    Y este es un más que somero repaso a la piratería del Nuevo Mundo. A la edad de oro de los piratas la cual arranca con Hawkins y terminará con un pirata americano de orígen francés llamado Jean Lafitte. Lafitte se hizo rico, inmensamente rico con el apresamiento de barcos negreros en tiempos de la abolición de la esclavitud (1807). Laffite, un buen día dejó su tripulación y barco en tierra al igual que una isla llamada Barataria en donde se suponía estaba la mercancía humana y jamás se le volvió a ver. España nunca tuvo piratas a excepción de un tal Pedro Gibert que había asaltado al buque "Mexican" desde su barco "Panda". Fue apresado y ajusticiado junto a 4 tunantes más españoles cerrando así y definitivamente la piratería. Los españoles siempre tarde..... era el año 1835.

      A decir verdad la piratería no acabó por acto de contricción de sus patibularios marinos y capitanes sino por la revolución industrial que dio lugar al barco de vapor que hizo desistir a aquellos intrépidos tunantes los cuales vieron como sus clipper a pesar de que volaban sobre las olas definitivamente dependían del viento muy a diferencia de los vapores los cuales alcanzaban unas velocidades de vértigo, con o sin viento en popa. Esto, unido a una incipiente pérdida de las colonias de ultramar españolas, junto con que Inglaterra había perdido definitivamente sus territorios en EEUU olvidando un terruño pero ganando un socio acabó definitivamente con la cosariería y filibustería. Pero no nos entristezcamos..... Hoy en día también existen piratas. Los hay en Barbados, Panamá, Gibraltar, Islas Caimán, Bermudas, Islas Marshall..... el listado es infinito para operar vía telemática o maletinesca. Sin riesgos, sin barcos, sin tormentas, sin enemigo alguno.... sin moverse de una silla.


        Y..... ahora vedlo. Al margen del "Capitán Blood", "Rebelión a Bordo", "El Temible Burlón", "La Isla del Tesoro" o.... "El Cisne Negro" hay una que relumbra más que el sol y que la habréis recordado no pocas veces mientras leíais este post. Como no.......... "Piratas del Caribe".


    

 

 

 

 

 

          


      

   





   




        

Usos y costumbres en la Transición española.

    
     Quizá no hubo momento más importante en el devenir de España y más efímero a la vez. Sobre la Transición o... "transacción" en España se podrían escribir ríos y ríos de tinta en un totum revolutum de proporciones bíblicas en numerosos cambios de chaqueta, costumbres y devenires. A decir verdad, el resumen es el siguiente: "Había que dejar sitio a los que estaban y reservar sillas para los que venían....". No hay más. Eso sí, el español en medio sin saber lo que iba a pasar mañana. Al margen de distintos hechos históricos de diverso jaez sabed que en realidad pretendo hacer una síntesis de la intrahistoria del español medio si bien para referirme a él sin duda alguna tendré que abordar no pocos hechos políticos que van desde la muerte del General Franco hasta el 23-F intentando pasar muy de puntillas por ellos. Vamos con ello. La Transición española.

         Así y a grosso modo para que el lector se aclare ya de entrada los cambios de chaquetas sin ánimo de ser exhaustivo fueron los siguientes:

         -Monárquicos juanistas pasados a juancarlistas.  
         -Estalinistas se modernizan y pasan a ser eurocomunistas.
         -Falangistas, se refundan a socialdemócratas.
         -Leninistas alcanzan cotas con resabios socialistas.
         -Anarquistas se convierten a socialistas o comunistas moderados en tanto en cuanto veían en una u otra tendencia más longaniza en el puchero.

        De la iglesia católica mejor no hablar. Dejémoslo.

        Con este revoltijo ideológico en dónde tal y como decía Pedro Calderón de la Barca "todos son lo que son pero ninguno lo entiende" arranco el artículo:

  Decir, que España agonizaba otra vez tras el Milagro Económico. Y es que a Franco ya no lo contemplaba ni el Vaticano (el Vaticano sabe más por viejo que por Vaticano). La pérdida del Sahara Dios mediante la intervención de Kissinger, la mala salud de hierro del "abuelo", una nueva clase social media que demandaba y poseía ya no pocos bienes de consumo junto con el hartazgo medio del populacho por los casi 40 años de la dictadura militar de Franco no ponían las cosas bien al búnker de El Pardo. El español estaba contento socialmente pero deprimido en lo político. En resumidas cuentas, había que tirar para delante porque era imposible tirar hacia atrás. El abismo con todas sus consecuencias era insondable.

   En el 74´ la situación económica española era la siguiente: Un salario mínimo de 225 pesetas. Una renta per cápita de 100.000 y un crecimiento del 8% del PIB auguraba una buena situación económica tan sólo amenazada por una nefasta situación política. Y el español empieza ya a cambiar definitivamente. Al calzoncillo se le llamará  "Slip", a los nebulizadores "Sprays", surgirá un secador de pelo para hombres llamado "Man Styler" y se intervendran en 1973 más de 12.000 revistas pornográficas. Y es que al búnker de Franco se le estaba ya subiendo a la chepa hasta el idioma. Evidentemente, la revista "Private" aquel tipo de revistas que solo se cogían con la mano izquierda de diminuto formato no se publicaban en España pero en las maletas y desde el extanjero pasaban que daba gusto.

  En España, cuando había una explosión siempre se le achacaba al gas y es que la chapuza nacional campaba a sus anchas. El día que Carrero voló, también los jesuitas pensaron era una explosión de gas pero en cuanto vieron un coche dentro de su patio se dieron cuenta era un atentado. Si bien podría haber sido un accidente de circulación ya que los coches en España volaban por las calles como por ensalmo. Con mucha ventaja, España arrastraba la tasa de accidentes de tráfico y con mucho más alta de Europa. Dodge hizo alarde de la calidad de sus coches alegando que para tamaña carga explosiva la sangre no había llegado tanto al río.......... Y es que fue fama que un intermitente después de la deflagración había quedado encendido y que el coche no se había deformado tanto...... Después de todo la casa Dodge tuvo razón. Carrero murió de camino al hospital. En el coche no la palmó.

       El rojerío era moneda de uso corriente y no pocos frailes se solidarizaron con la causa. Así las cosas, muchos se pusieron a trabajar de obreros para tomar conciencia, daban mitines en sus feligresías y ostentaban carnets sindicales, se echaban novia y vestían de paisano o... "clerygman". A decir verdad, no había partidos políticos pero sí asociaciones políticas que más tarde y a la muerte del viejecito se convertirían en partidos políticos de base y en base a su clandestinidad utilizaban la llamada "vietnamita", (luego sería sustituida por una flamante Rank Xerox) una especie de impresora para difundir panfletos políticos contrarios al Régimen y es que los hijos de los que ganaron la guerra se estaban pasando al enemigo. Marx, Bakunin, Freud, Cortázar hacían las delicias de los nuevos rojos o progres y Victor Manuel cantante de cabecera junto con Serrat y tantos otros que jugaban en liga regional tales que mi paisano Labordeta (llegados a este punto aclararé que Victor Manuel compuso una canción a Franco llamada "Un Gran Hombre") eran adalides musicales fuera de las radiofórmulas. Conseguir un disco de Pink Floyd era imposible. En cuanto a las amas de casa cambiarán a Corín Tellado por las fotonovelas, reales como la vida misma....


   La indumentaria del progre, era la siguiente: Trenca con pin de rojo (Mao, Che, Stalin o cualquier asesino al uso valía siempre que fuera bien rojo y más sinvergüenza), pelos largos, botas de piel vuelta, patillas junto con barba subversiva. La antítesis del bigotito nacionalsindicalista de Arias Navarro o de Don Jaime Milans del Bosch y Ussia.

       El bikini, pasó a la historia y lo más "in" era ir en cueros por las playas. Como Dios nos trajo al mundo mondongo y pelambre al aire. También el sujetador pasó a la historia para muchas mujeres las cuales preferían prescindir de el en un canto en mezcolanza hacia la libertad de movimientos (tetas arriba, tetas abajo) junto con una liberación sexual y social más acorde con los tiempos. La píldora anticonceptiva se recetaba sin cortapisas pero........... bajo una ordenación menstrual y no con clara vocación lúdica y el aborto era un delito condenado con 12 años de prisión. He de decir, que las clases sociales altas lo practicaban en clínicas privadas acosadas por el que dirán, las medias en base a un vuelo charter a Londres y las más depauperadas con agujas de punto, algo muy poco recomendable.. Incluso druídico diría yo. Se calcula que en 1976 se produjeron unos 300.000 abortos. Fruto de una mala educación sexual (no existía).

  La publicidad cambió bajo logotipos. Es decir, buscaba identificarse con el consumidor y que el consumidor adoptara tal producto de uso cotidiano en función de un mensaje parejo con su presonalidad. "Soberano, es cosa de hombres", "Old Chap, Viejo Amigo", "Si tiene marido, tenga salchichas Purlom" son sólo unas pocas prendas casposas de la publicidad imperante de la época. Las ciencias ocultas refrendadas por el D.R. Jiménez del Oso también llevaron a los españoles a practicar el mal llamado juego de la "Ouija" que se vendía en jugueterías, practicar el Tarot, la Quiromancia o un buen Vudú para el jefe a ver si así espabila con un infarto.

        Con estos mimbres el Consejo de Ministros con Franco aprueba un proyecto de ley en el que los derechos de la mujer se equiparan con los de los hombres así como el Ministerio de la Gobernación da vitola de permisividad al toreo femenino. El Régimen abría la mano poco a poco pero no se daba cuenta que esas medidas eran del siglo XVI y al español no era precisamente lo que le interesaba.

       La televisión en color causaba furor, marcas como Werner, Vanguard, Telefunken o Phillips campaban a sus anchas en precios más que prohibitivos. Pero el español fiel a sí mismo y revolviéndose como gato panza arriba inventó el Colorlux. El Colorlux era una lámina transparente de colorines que se fijaba a la pantalla en blanco y negro. El lector, de natural espabilao imaginará que todas las imágenes eran siempre del mismo color véase una franja verde inferior, una ocre central y una azul superior. En esencia...... una estafa.

     "Amnistía y Libertad" era la consigna estudiantil en contraposición con el mesmerizado "Disuélvanse" (utilizaban el plural también cuando había una sola persona) de los grises. Y en Hacienda, o cualquier funcionariado al uso era común ver a dos funcionarios por oposición atestados de papeles junto con un Teniente Coronel, dos Sargentos de la Legión, 8 Comandantes de Marina y 10 Tenientes de Infantería todos en el mismo ministerio mandados por algún Almirante y leyendo el Diario Oficial del Estado para ver los ascensos o yénsose a almorzar cobrando dos sueldos "Vuelva usted mañana" repetían como un mantra.

   A la Universidad solo llegaba un 5% de la población. A día de hoy aún hay algún trasnochado que piensa la Universidad es sólo para los ricos ignorando las tasas actuales para con las de la Transición. Gente que se le paró el reloj y aún viste trenca. En fin.... También diré que tengo no pocos compañeros de trabajo que dicen corrieron delante de los grises pero que cuando estos sacudían aún iban en pantalón corto..... Fantasías.... Mi padre era Ingeniero Técnico Industrial, pero la carrera se la pagó currando de sol a sol de delineante.

  Sobre la muerte del General Franco poco que decir (acompaño enlace de este blog al final del párrafo). Cambiaron una momia por otra en la figura de Arias Navarro que se resistía a soltar la silla (señalar que hasta 1979, legalmente era suya). En la escena política de España y entre bambalinas hay un guionista que para nada tiene ansias de mandar sino de mandar a los que mandan. Este señor a quien y en esencia le debemos TODO se llamaba Torcuato Fernández Miranda a la sazón asturiano de bien. Desmontó por completo el franquismo ley por ley y obligó al Rey (fue profesor de Derecho del Rey) a destituir a la momia (Arias) y colocar al "puedo prometer y prometo" Adolfo Suárez o Supersuárez. Era la "transacción" española. En 1975 había una inflación del 20%, 70.000 millones de pesetas abandonaron España y había un paro del 6%. España era desarrollista, pero no estaba desarrollada.
http://laverdadteharalibre6.blogspot.com.es/2015/09/espanoles-franco-ha-muerto.html

      Los jóvenes se daban al abandono y la molicie y es que aquellos padres sufridores de la posguerra llegaron a pensar en el carpe diem para sus vástagos como posible salida cortoplacista para la que se les venía otra vez encima (en la Transición el temor a otra Guerra Civil fue una constante). Torcuato (Ministro Secretario General del Movimiento), evitaría todo conato tanto político como militar en este sentido (en realidad y a sabiendas de la ignorancia del búnker siempre se basó en que una ley se puede modificar al gusto y que todas las leyes franquistas eran en realidad ilegales ya que derivaban de un Golpe de Estado). Pero sigamos con temas más amables. Se acuñó nueva moneda. Y.... muy curiosa. En un símbolo aperturista la nueva efigie, la del Rey miraría a la izquierda y no a la derecha suprimiéndose la ominosa frase de "Por la Gracia de Dios". Y José María García se erigiría como líder indiscutible de los domingos de fútbol. A Matías Prats ya le estaban haciendo las vendas para seguidamente también momificarlo como a Arias.


    Una nueva palabra proveniente de la pérfida Albión haría el encanto y delicias de los españoles. La palabra era "estriptis". Todo el mundo hacía streaptease y todo español medio acudía a salas de streaptease. Evidentemente, el respetable se quejaba de los precios en las salas de baile por ver tal o cual streaptease y los precios de las bebidas subieron debido al pago del cánon por la ración de vista incluida en el precio. Ya no era el chato vino a 5 pesetas del café cantante. Otro efecto con parábola se coló en las salas de cines y programas de televisión. "El Destape". Las tetas, felpudos (digo felpudos porque iban sin afeitar, no como ahora...) y carnes prietas estaban hasta en la sopa. Actrices como Nadiuska (qué nombre más rojo!!), Silvia Tortosa, Barbara Rey, Susana Estrada se apuntaron a la teta televisiva y en cinemascope. El español salió harto de tetas y culos. Y aquellas actrices las cuales no se apuntaron al carro, más lo fue por lo ominoso de sus ya colgantes curvas antes que por intrínseca falta de voluntad. Hasta Carmen Sevilla, adalid femenino del Régimen lo hizo.

  Las discotecas también se pusieron muy de moda. Por lo general las chicas no pagaban y con la entrada había consumición. Sea lo que fuere los precios en las discotecas eran un punto más caros que en el bar. Eso si uno no era el afortunado de frecuentar la discoteca Mau-Mau de Marbella donde el Dom Perignon iba que volaba acompañado de lo más "in" de la clase alta adicta a juergas sin cuento ni descanso en donde una laminera dama blanca se ponía las botas. La cocaína. Una incipiente aristocracia europea se asentaría en Marbella de la mano de Gunilla Von Bismarck, Adnán Kashoggi, el Marqués de Villaverde (yerno de Franco dicen "prestigioso" cardiólogo), Jaime de Mora y Aragón o Alfonso de Hohenhole.

   En cuanto al mariconeo, pasarían de ser zafios maricones o pervertidos a gays y homosexuales y en Cataluña se crearía la primera asociación de gays, el "Front d´Alliberament Gai de Catalunya" parejo a asociaciones de lesbianas y.... adúlteras. Casi nada.........


  La policía muy mal. Francamente mal. Los honorarios eran de clase obrera baja y encima eran los malos porque por lo general se enfrentaban a otra clase obrera baja dotada de una serie de libertades que se habían convertido en vacíos legales para una policía que estaba progresivamente cambiando en su ignorancia. En el País Vasco se acantonan viviendo en las casas cuartel y aquellos que no lo hacen tienen que cambiarse en el trabajo para irse a su casa. Si el barrio o pueblo se enteraba que tal o cual paisano era policia o Guardia Civil las más de las veces se les negaba el saludo. No se les atendía en las tiendas o sencillamente sus hijos o mujeres eran acosados por la calle. ETA, en el País Vasco y la Transición fue sin duda el negocio mejor pagado y seguiría matando hasta bien entrado el siglo XXI. Los "grises" para depurar su imagen franquista serían suplidos por los "maderos", no así el cinturón que conservaba el águila de Franco.

        En cuanto a la prostitución se refiere y a muy pesar de la liberación sexual iba en aumento. Mientras, una España no me cansaré de repetirlo desarrollista pero no desarrollada alcanzaba una inflación del 42% devaluando la moneda un 20%.

  Sancho Gracia triunfaba con "Curro Jiménez", Isabel Tenaille como presentadora con su pelo a lo garçón, el programa concurso "Un, Dos, Tres, responda otra vez" hacía las delicias de niños, mayores y ancianos y el final de una serie, "Cañas y Barro" sería comentada en tiendas, supermercados y pocas librerías. Y es que parece que en España nadie había leído un libro de Blasco Ibáñez en dónde en la albufera de Valencia Tonet ahoga a un bebe por considerarlo excesivamente incómodo para una familia de labradores. "Bonanza" se impuso como serie de cabecera, "La Casa de la Pradera", "El Santo", "Kung Fu", "Sandokán", "Los Camioneros"..... eran series para toda la familia. Quién no recuerda a "Falconetti"????. Y es que el Mundial 82´de fútbol estaba a la vuelta de la esquina. A casa de mis abuelos y puntual como el AVE subía una mujer viuda natural de Jaén a ver el "Un, Dos, Tres". Esta señora, se llamaba Laura y de vez en cuando exclamaba: "Agua, asucarillllo y limonááá!!!. O..... Caramba, carambolaaaaaaaa!!!. Mi abuela estaba harta de ella. Niñoooooo deháááá´sha de molestáááááá!!! me decía. Mi abuela la miraba de soslayo, ya que todo lo que hiciera su nieto estaba bien hecho. Algo así como lo que había hecho Franco. En fin..... Pobre mujer!.

        Sea lo que fuere.... la población va captando el terror nuclear en ignorancia manifiesta. Y una casposa progresía que se veía dentro de la OTAN aboga por el cierre de las centrales nucleares sin saber que les iban a triplicar el gasto en electricidad sin ellas. EEUU había inventado la bomba de neutrones. Bastante útil, por cierto ya que era capaz de exterminar a una ciudad como Moscú sin que los Kandinskis cayeran de la pared ni a la momia de Lenin se le moviera un pelo de la cabeza.

       En cuanto a los modernismos caseros fueron los siguientes: Baño con bañera, bidet y agua caliente regada siempre por un calentador de la marca "Fleck". El suelo enmoquetado, las paredes forradas de tela o papel. La cocina con sistema modular llamado "Poggenpohl" junto con unos hornillos provistos de 4 fuegos. El estucado también hacía de las suyas compitiendo con el papel (a veces se estucaba incluso el techo). La calefacción, eléctrica que siempre es más limpia y los más horteras hacíanse construir un mini bar con 60 centímetros de barra, mostrador y dos taburetes. Los avispados de natural colocaban la botellica de JB en un balancín, el cual debidamente inclinado depositaba el líquido elemento en ancho vaso de whisky o copa balón a elegir. Los alimentos congelados empezaron a comercializarse. Señalar que la mujer comienza a trabajar y no tiene tiempo de cocinar a la par que se impone el dinero de plástico. VISA, se forraría con las tarjetas de crédito que a decir verdad, el vendedor las colocaba en una máquina-calco y con un RIS-RAS!!! una copia para el cliente, otra para la tienda y al mes que viene nos veremos.....amigo...


         En cuanto al tabaco era muy bien visto por los políticos. Suárez y Carrillo se reunieron no pocas veces a la hora de legalizar el PCE siempre entre volutas de humo. El destino de ellos fue dicotómico a la larga en cuanto a pito se refiere. A uno se le olvidó fumar y al otro lo enterraron pitillo en boca. En fin.... que el comunista con 180 años aún seguía fumando y el alzheimer a Suárez le hizo olvidar el tabaco y que había sido presidente del gobierno.

   Año 1977 libertad de radio. Radio Pirenaica que emitía desde Bucarest cierra por derribo ya que al haber libertad de radio una emisora prohibida tenía el mismo futuro que un traficante vendiendo coca legalizada y por prescripción médica. Un grupo llamado "Jarcha" pone de moda una canción "Libertad sin Ira", y la canción del verano es "Qué pasa contigo, tío" de Los Golfos. Disquisiciones musicales a parte en todos los sentidos artísticos al igual que en política un neófito podía pasar por allí y hacerse rico y famoso. Musicalmente "La Movida" marcó toda una época. Abarcaba desde los 12 años de Alaska hasta los 30 de Almodóvar. Todo surgió en un homenaje a un tal "Canito" batería de "Los Secretos" y fallecido en un accidente de tráfico (como casi todo el mundo). El homenaje se hizo en la facultad de Ingenieros de Caminos de la Politécnica de Madrid y "La Movida" si el rizo de la Transición ya estaba consolidado definitivamente esta tendencia musical la atornilló a una silla. Alaska, Almodóvar, Los Secretos, Los Pegamoides, Germán Coppini, Golpes Bajos, Kaka de Luxe, Paraíso, Glutamato Yeyé........Radio Futura. La lista fue interminable. Punkies, heavies, mods, roquetas, hippies ya tranochados tendrían su cabida en tamaño esperpento pero más que aceptado estilo. Con "La Movida" definitivamente la sociedad olvidaba cuitas políticas en algo ya completamente imparable en tanto en cuanto sus adláteres eran ya gente joven. El joven, pasaba de política pero eso sí.... bien atento estuvo el día que en mitad de un escenario Enrique Tierno Galván (odiado por Guerra y Felipe González) a la sazón alcalde de Madrid se subió a un escenario y espetó: "Madrileños!!!!!!. El que no esté colocado que se coloque y.... al loro!!!!". En mi opinión iba fumao o no sabía lo que decía. Yo... de "La Movida" no sabía nada. Era un tierno infante de 8 años pero sí veía "La Bola de Cristal" que para el caso era una "Movida" para niños.... España iba de un extremo a otro. Los niños hacía tan sólo 20 años coreaban el "Cara el Sol" y ahora entonaban "Quiero ser una Zorra" de las "Vulpes". Hombre... ni tanto ni tan calvo....

    Diversión para el pueblo, juergas a maravilla, junto con una pésima información hicieron que los jóvenes tuviesen que montarse en un caballo con salida pero no retorno. El "jaco", "caballo", o..... la heroína. Droga marginal, pero muy de moda se llevó a miles de ellos al otro barrio. Mi distrito estaba lleno de jeringuillas. Se escondían en cualquier descampado disfrazados de vergüenza y complicidad para con la parca. Era gente sin presente ni futuro y que muchos de ellos anhelaban volver a tener las ilusiones que de niños desearon. La droga les quitó cualquier certeza de esa guisa o en forma de un SIDA que mataba seguro.

      Tanta libertad no era buena en una década que indefectiblemente nos dejó sin aliento y un mal día al star-system estuvieron a punto de cargárselo. En descargo de los traidores diré que ETA se cepillaba cada día a un militar y la reacción castrense se mascaba de lejos como era natural. 23 de Febrero de 1981 unos exaltados al mando del Teniente Coronel  Antonio Tejero Molina (a los soldados rasos y al conductor del autobús les contaron un cuento de caperucita) entraron en el Congreso al grito de "Todo el mundo al suelo!!!!". En mi opinión, traidores dos veces. Primero al General Franco que había ya designado un sucesor en la figura de Juán Carlos y segundo al poder establecido. A decir verdad, ugetistas, comisionistas, cenetistas y juancarlistas empezaron esa noche a entonar el "Cara al Sol" otra vez. El Manzanares, el Ebro, Guadiana y Guadalquivir se llenaron de carnets de a cual más variopinta pertenencia politico-sindicalista. Y.... Blas (Piñar) sacó pecho por sólo una noche, la más larga de la Democracia, "La Noche de los Transistores" o "transitores" que decía mi abuela. Héroes por un día traidores por otro el Golpe fracasó en chapuza más que inminente. Primero había que lidiar con los generales adictos a la Constitución (a excepción de Armada y Miláns ninguno movió un dedo) y luego con la CIA. Ahí era nada...... Menudo susto, si lo sé no vengo!!!!.

   Y..... como no, llegó el Mundial 82´ aquel de Naranjito y que ahora a resultas del color de sus slóganes la picaresca española denomina también a un político de bastante éxito. España se vistió de color rojo y gualda y rojo y azul en un mundial memorable para la organización pero no para su selección eliminada creo que en octavos. Naranjito pito, naranjito bufanda, naranjito plato y alguna maruja vestida de pornochachanaranjito harían las delicias de los españoles. Karl Heinz Rummenigge, Breitner, Bossis, Boniek, Lato, Zoff, Paolo Rossi y Maradona se dieron cita en el Mundial 82´en España. El mundial se lo llevó Italia con un 3-1 a favor del equipo alpino o Escuadra Azzurra. Rossi contra Alemania. Paolo Rossi dio el do de pecho y ninguna patada a pesar de ir como una moto. Y es que otra cosa no lo hará, pero en España el fútbol hermana españoles.

      En fin..... al igual que en el post de "Usos y Costumbres en la España Franquista" me podría pegar horas y horas describiéndole al lector lo que fuimos en su día. Lo que fuimos y hemos olvidado por completo porque si bien es cierto que yo me desligo por entero y edad de la época de Franco la Transición me dio de lleno y en la línea de flotación ya que tengo 43 años si bien...... yo no era de los que decidía. A día de hoy, la situación no es menos compleja. El mundo está muy revuelto. Ora el integrismo árabe, ora la sempiterna crisis que se ha convertido en crónica, acuyá un país sin gobierno y más desgobierno que otra cosa y que paradojicamente funciona mejor. "The Sign Of the Times" como reza un disco de Prince. Y... de esta no me escapo. A cada generacióm los suyo. Somos hijos de nuestro tiempo. Luego vino González, Aznar, Zapatero, Rajoy...... cual será el siguiente?. Da igual, aunque pusieran a un mono de feria España seguirá y seguirá su indefectible camino para bien o para mal. Eso es lo único cierto. Ahí nos veremos, amigos.

       Adolfo Suárez. "Puedo prometer y prometo que ya no sé donde me meto..."

          Para aquellos los cuales quieran no perderse el capítulo anterior más ominoso si cabe aquí coloco un post sobre los "Usos y Costumbres en la España de Franco". Va por ustedes......
http://laverdadteharalibre6.blogspot.com.es/2016/03/usos-y-costumbres-en-la-espana-de-franco.html