viernes, 15 de agosto de 2014

Primera Guerra Mundial. Y todo por un bocadillo y una mala maniobra del chófer.





       Y..... Todo por un bocadillo y una mala maniobra del chófer...
 
       Corría el año 1914 y más en concreto un 28 de Junio cuando el Heredero de la Corona Austro-Húngara y su mujer la condesa Sofía Chotek hacían un recorrido de visita a la multitudinaria usanza por Sarajevo. Ese mismo día un grupo de nacionalistas servios con intenciones políticas y miembros de la famosa Mano Negra planearon el asesinato del Archiduque de forma un tanto ominosa. Se introdujeron entre el público en tres planos diferentes del devenir del desfile. Sarajevo estaba como nunca, superpoblada de admiradores de tan regia pareja, fortificada hasta las cachas y vigilada por doquier. En un primer plano, Illic y Cubrilovic portan una bomba en una maleta de mano y unas pistolas en sus bolsillos, pasa la comitiva y no se deciden ni a lanzar ni a disparar debido a su mala situación para perpetrar el magnicidio. Gavrilo Principp personaje que nos ocupa está en el tercer tramo del atentado y se percata de que para nada sus compañeros han tenido el valor suficiente. No obstante y sabedor de su orgullo nacionalista servio lo contempla con buenos ojos debido a que ansía con muchas ganas que le toque el turno a él para indefectiblemente pasar a la posteridad. Su jefe, Cabronovic sita en el segundo tramo de la acción y será él el que lance su bomba para acto seguido Francisco Fernando percatarse de la conjura y con un hábil reflejo desviar la bomba con sus propias manos y mandarla a la trasera del coche principesco donde estallará irremisiblemente propiciando una veintena de heridos.
         Y... es que lo que viene ahora queridos amigos no es sino la consecución de una serie de hechos de tintes un tanto berlanguianos. Cabronovic ante tal zafarrancho se da a la fuga, lo sigue muy con la vista el joven Gavrilo, el magnicida se toma su cápsula de cianuro y al ver que para nada le hace efecto se tira al río confiado en ahogarse, mas si el cianuro no hizo su trabajo por la caducidad del mismo el agua tampoco produjo su efecto ya que el río estaba practicamente seco.

         Gavrilo herido en su orgullo nacionalista y viendo que no solo no habían asesinado al heredero y que ni mucho menos lo había hecho él abandona el lugar de los hechos y se dirige a una confitería a tomarse un refrigerio y ver si puede reunirse con los otros miembros del grupo.

         Así las cosas...... y ante el enfado del Archiduque y su señora estos toman la digna decisión de visitar a los heridos al hospital y en su flamante coche descapotado se dirigen al mismo no sin antes el chófer errara de camino. Maniobrando en estrecha calle el chófer ora para delante, ora para detrás intenta corregir el desaguisado pero no sabe que la suerte de su disparate acarrearía una consecuencia fatal a la larga: La Primera Guerra Mundial.

        Gavrilo está atónito, estupefacto, patidifuso. No sabe si es realidad lo que está viendo o un fantasma. Su mano derecha se dirige presta al revolver Browning todavía cargado y amartillado, abandona su refrigerio, empieza a correr como alma que lleva el diablo, se sitúa a la altura del descapotable y descerraja dos tiros al matrimonio matando al Archiduque, la duquesa y al hijo que llevaba en su claustro materno porque estaba embarazada. Tres mochuelos reales de dos disparos, ambos mortales de necesidad para un revólver letal a cortas distancias. Señalar que Gavrilo Principp no fue linchado ahí mismo gracias a la rápida intervención de la Policía Local pero a Gavrilo ya todo le iba a dar igual. Había matado al Archiduque, sería un héroe servio, su cianuro también estaba caducado y estaba enfermo de tuberculosis y por si esto no fuera poco jamás le impondrían la pena de capital, ya que era menor de 20 años. Y es que queridos amigos Gavrilo Princip vería iniciar la Primera Guerra Mundial pero por escasos 7 meses no la vería acabar muriendo de tuberculosis en la cárcel. Como referente y curiosidad muy poca gente conoce a Gavrilo Princip pero si teneis ocasión teclead en Google la palabra Gavrilo y veréis que de facto no sale como apellido Martínez, Fernández ni aún Chang ni Smith. Sale el apellido PRINCIP. Y es que fueron 10 millones de almas las que fueron a parar al cielo dada su buena mala suerte.

        Sería muy, muy simplista el pensar que Gavrilo fue el que originó la Primera Guerra Mundial pero sí en parte la inició él. Así de facto fue esa pluma de ave la cual se posa en el morro de un coche al borde del abismo y que hace que el vehículo sin remedio se precipite al abismo con todos sus ocupantes como en los dibujos animados de los "Autos locos". Y es que si alguien dio en el clavo de la fatalidad fue Gavrilo Princip, un joven servio.





       Sin en el menor ánimo de ser exhaustivo para nada pretendo el soltar un rollo cierto sobre las batallas de la Primera Guerra Mundial. No obstante, para el día 24 de Diciembre si que daré una visión de lo que aconteción en el frente de Ypres, muy relacionado con la Navidad. Así las cosas haré un somero balance, una idea en conjunto de lo que representó por lógica el advenimiento de esta nefasta guerra, a saber.

         Señalar que el mundo anda muy revuelto y sin ser agorero diré que cualquier día viene otra. Procedente de Oriente Próximo, Africa o desde la Rusia de Vladimir Putin. Pero lo que sí es cierto que la madre de todas las guerras fue la Primera Guerra Mundial.

        Mucho culpa le echamos a Gavrilo Princip pero he de señalar que los imperios (no países) estaban esperando la chispa desde hacía 10 ó 12 años. Así las cosas se predecía una guerra muy corta pero intensa. Es más, pensadores como Freud estaban deseando se produjera como solución cortoplacista a los problemas que acarreaba Europa. Una guerra de dos, tres meses pondría los puntos sobre las íes y solucionaría la situación. Pero es que duró 4 largos años. Señalar que Europa eran imperios familiares. Así las cosas el zar de Rusia le escribía al Káiser por valija diplomática
 diciéndole: "Querido primo, me temo que te declaro la guerra, que gane el mejor". Increíble pero cierto.

        Así las cosas y con el organigrama imperial europeo dispuesto el Imperio Austro-Húngaro declara la guerra a Servia. Rusia apoya a Servia declarando la guerra a Alemania por lo que aquellos tratados insolayables se tornan papel mojado alterando por completo el Status Quo de la Europa imperial.

         Pero si en realidad la guerra se hizo eterna fue por los inventos. Surge el tanque, el submarino, la aviación pasa de ser lúdica a militar, la guerra química, la alambrada y un invento que alargará la guerra en demasía: La ametralladora. La ametralladora daría al traste con toda operación militar de invasión y a resultas de ella surge la alambrada y la trinchera. Por lo que para avanzar 10 metros un batallón se pegaba meses en una trinchera enfangada, llena de cadáveres, ratas, piojos, chinches, enfermedades, agua, barro, frío y mierda. Todo un disparate de la condición humana. Un auténtico infierno. Por citar un solo ejemplo al inicio de la contienda los soldados franceses iban vestidos de azul y blanco como cuando Bonaparte pero en cuanto se dieron cuenta de que se había inventado el cañón estriado en los rifles y que colorida impedimenta les hacía blanco fácil porque el francotirador dirigía la bala a voluntad cambiaron de ropa enseguida. El cañón estriado es aquel que guía la bala por el interior del cañón de forma que la bala sale recta y no a bocajarro como antiguamente. Así las cosas la bala gracias a las estrías interiores del cañón sale girando en espiral y completamente recta hacia el objetivo. Antiguamente para acertar había que acercarse a la víctima a no menos de 15 metros y aún así siempre se fallaba. Ahora no, se acertaba a 200 metros.

        Evidentemente la Segunda Guerra Mundial fue bastante peor que la Primera y es que el ser humano, queridos amigos siempre ha tenido ese afán superatorio. Pero si bien la Segunda fue peor, la Primera dejó a Europa sin jóvenes. Se cargó una generación entera en muchas poblaciones sobre todo en Francia. Así las cosas se alistaban como si nada fuese a pasar cuadrillas de amigos de un pueblo de la misma edad. En muchos casos eran mandados por sus profesores de escuela en el propio frente y morían como moscas sin apenas instrucción recibida. Esa generación de jóvenes que dejaron en sus pueblos a niños de corta edad y mujeres embarazadas no vería como sus hijos morirían generacionalmente en la Segunda Guerra Mundial. Y es que la Gran Guerra se prometía corta pero insisto, duró 4 largos años. Y la Segunda aún fue peor.

        Por añadidura supuso una revolución social que para sí la querrían las feministas de ahora. Las mujeres empezaron a desempeñar trabajos de conductoras, enfermeras, administrativas, obtuvieron el Sufragio Universal, eliminaron el corsé para trabajar en las fábricas de armamento, se pusieron pantalones..... imaginaos. Todo un cambio.

          Como he dicho antes la aviación se tornó muy, muy efectiva en el plano militar pero solo tenía un problema, el disparo. Así las cosas los alemanes inventaron un sistema de hélices sincronizadas con las ametralladoras del avión para así lograr disparar a través de las hélices. Un invento que revolucionaría por completo el arte de la guerra aérea. Herrmann Goering, Manfred Von Richtoffen (Barón Rojo), Roland Garros o García Morato en España fueron los impulsores de la guerra aérea. También recalcar que empresas como BMW surgieron como fabricantes de motores para avión, así como Hispano-Suiza, Fiat o Saab. Que logotipo tiene BMW?. Las aspas de un avión. Está bien claro.



    Y.... que decir de la guerra química?. Se utilizaron ingentes cantidades de gas mostaza. Caían como moscas. En unas horribles agonías. El gas mostaza y el cloro tienen la particularidad de atacar a las mucosas. Ojos, boca, ano, nariz, oídos quedaban completamente dañados con ese invento del demonio que ni Hitler osó utilizar en la Segunda Guerra Mundial ya que desde la Primera en la que participó como enlace de trinchera ganándose la Cruz de Hierro de Primera Clase le tenía auténtico pánico. Además era muy, muy problemático porque con un repentino cambio de la dirección de viento se pasaba de ser cazador a ser cazado. Un disparate en toda regla digno de países aún en la actualidad de baja condición moral como Sadam contra los Kurdos. Y... pobre de aquel al que le tocase una máscara defectuosa....

       Una corriente o pseudociencia se puso muy de moda. El espiritismo. Salían espíritas por todos los lados y es que perder a un hijo en la guerra y poderte comunicar con él a través de un medium no era baladí. Sir Arthur Conan Doyle, a la sazón creador de Sherlock Holmes se volvió un convencido espírita y es que su hijo había sido matado en esa guerra. Proliferaron pues no pocos desaprensivos que se hacían pasar por mediums y es que en época de privaciones cualquier recurso valía para echarse unas miserables judías al cuerpo.

     Señalar que en cuanto a España reinaba Alfonso XIII el cual hizo lo que pudo por aislar a España de esa maldita guerra y lo logró. Alegó no estar conforme ni con un bloque ni con otro si bien estaba del lado de los aliados, claro que su mujer Victoria Eugenia de Battemberg era de origen inglés. Se excusó diciendo que su marina militar era de reducido tamaño si bien la flota mercante española era la tercera en el mundo en unidades. España, beneficiada de una Europa casi en su totalidad en guerra, literalmente se forró. Mas no supo aprovechar bien esa situación ya que exportaba mucho, casi todo. Obtenía grandes divisas pero había escasez de todo por lo que los precios en España subieron de forma galopante. No así por ejemplo en territorios como las Vascongadas o Cataluña donde al tener una incipiente y pequeña burguesía industrial literalmente se hicieron de oro y de ahí de tales barros tales lodos. Los nacionalismos se exacerbaron, se espolearon hasta límites insospechados llegando en no poco a ser uno de los desencadenantes de nuestra Guerra Civil y por añadidura la antesala de una lamentable situación que aún padece España y tolerada por unos y por otros.

     Se dieron paradojas tan lamentables como la financiación de Alemania por Lenin para que este iniciase una campaña comunista y desmembrara por completo el sistema zarista. Sí, como lo oís. Increíble pero cierto. Lenin exiliado forzoso en Suiza fue llevado en tren blindado por los alemanes vía Finlandia a San Petersburgo y financiada su revolución con marcos del Káiser. Lo que no sabían los alemanes era que al cabo de 20 años ese comunismo iba a ser el enemigo natural del Tercer Reich. Y es que el que siembra vientos recoge tempestades y Alemania pagaría muy, muy caro ese disparate. Y es que sin Lenin la Revolución Bolchevique era una quimera.

        En cuanto a la intervención por parte de EEUU en el conflicto señalar que tarde, mal y con pocos efectivos y deficientemente adiestrados y es que en 6 meses poco se puede hacer. Eso estuvieron los americanos en Europa de forma efectiva. EEUU suministraba de continuo mercancías y material a Inglaterra y Wilson estaba harto ya de que le hundieran mercantes. Así las cosas, un submarino alemán hundió el Lusitania con más de 1200 personas a bordo el 7 de Mayo de 1915. Poco más tarde EEUU entraba en guerra. Hay que tener en cuenta que aunque parezca increíble EEUU tenía una capacidad militar parecida a la de Portugal. Tuvo que construir, adiestrar, reclutar, lanzar una campaña propagandística brutal y vencer a la opinión pública norteamericana para de una vez por todas colocar el Tío Sam 2.000.000. de soldados en Europa pero ya para 1918. Relativamente tarde. Pero por añadidura su intervención tanto de apoyo material como militar fue decisiva para los aliados. Se estaba convirtiendo en lo que es ahora, un monstruo militar de magnitudes inconmensurables. Así, y a bote pronto Wilson contaba con 8.000.000. de católicos irlandeses que para nada aprobaban la entrada de EEUU en una guerra a favor de unos protestantes ingleses que siempre los habían obviado. También tuvo que hacer frente a la recluta de americanos negros por parte de Méjico, y es que Méjico no era un país aliado. No obstante, buena parte de Sudamérica apoyó a EEUU países tales como Perú, Bolivia y Brasil.

        Para colmo de males hubo en 1918 en EEUU un brote de gripe en un cuartel de instrucción de Kansas. Gripe que se extendió por todo el ejército llegando a la friolera de 120.000 bajas. La mal llamada "Gripe española" no fue originaria de España sino de EEUU y solo, insisto, solo España admitió que se estaba dando tal fenómeno. Por eso se le llamó "Gripe española" y es que España ha sido siempre el único país que se ha atribuido cosas que nunca hizo. Así las cosas murieron un total de entre 50 y 100 millones de personas en todo el mundo. Solo en España 300.000 de un total de 8.000.000 de infectados. Escalofriante.

        Como consecuencias de la Primera Guerra Mundial muchas y variadas. Desde el nacionalismo catalán y vasco que si bien es cierto ya existía y que se potenció en demasía, hasta la desaparición del Imperio Austro-Húngaro, el Imperio Ruso y el Otomano. Como conclusión de la desaparición de este imperio el conflicto palestino-israelí, del cual ahora se adolece en no poco. Señalar que Israel como estado no existía ni de lejos ya que el territorio pertenecía al Imperio Otomano. Como consecuencia de los pogromos rusos los judíos rusos se instalaron en ese pedazo de tierra que era Turquía estableciendo los Kibutz que no eran sino terruños cedidos por los turcos que servían de refugio a los nuevos judíos que iban llegando huyendo del exterminio ruso para convivir con la población árabe de la época bajo postulados socialistas y recalco, en perfecta armonía. Para que os hagáis una idea los Kibutz eran lo más parecido a una comuna hippy pero currando de sol a sol. Con la desaparición del Imperio Otomano ese territorio pasó a ser una prefectura británica creándose no pocas tensiones, siendo luego abandonado y originándose el Estado de Israel en el año 1948 por la Sociedad de Naciones con si mal no recuerdo 30 votos a favor, 10 en contra y 3 abstenciones. Una de las abstenciones, Inglaterra. El actual conflicto de los Balcanes y el Ucraniano también son herederos de la Primera Guerra Mundial.

        El resultado, 10.000.000. de muertos. Y un Tratado, el de Versalles lleno de deficiencias las cuales llevarían a Europa y al mundo entero a la Segunda Guerra Mundial. Y es que Francia se las prometía muy felices a la hora de exigirle a Alemania la reconstrucción de Europa. Una humillada, diezmada e inflacionista Alemania hasta límites de ciencia ficción devolvería después el golpe, vaya si lo devolvería en una solución natural: El Fascismo. Y es que el marco alemán era más productivo en la hoguera dando calor que en la calle. No había absolutamente de nada para comprar en Alemania y si lo había a precios prohibitivos. Hitler calificó a Berlín como un antro de lujuria y perversión. A Alemania solo le ayudó EEUU pero con la Crisis del 29´ EEUU dejó de enviar divisas a ese país. Así las cosas un creciente antisemitismo espoleado por la creencia de que la bolsa la controlaban los judíos americanos llevó al asesinato de más de 6.000.000 de judíos por el régimen de terror de Adolfo Hitler en una espiral de locura, en una orgía de sangre que se saldaría con más de 50.000.000 de muertos. Una Europa otra vez destruida y un muro, el de Berlín. Y en España, con el General Franco y tan "tranquilos".

      Y todo por un bocadillo y una maniobra errónea de un chófer. Y es que la Historia amigos míos es así de caprichosa.


      Y..... después de este rollo que os he soltado sobre la Primera Guerra Mundial, ahora oidlo y vedlo.



    Es difícil, bastante difícil el emitir, el recalcar la importancia que tuvo la Primera Guerra Mundial y es que el ser humano de natural tiende a seleccionar como hecho más relevante en función de la cantidad antes que de la calidad. Así, y con estos mimbres destacar que la Primera Guerra Mundial ha sido por completo eclipsada por la Segunda pero sí es cierto que también tiene su corazoncito. Y es que el cine se ha cebado muy en mucho y con no poca razón sobre la Segunda Guerra Mundial pero con la Primera se ha prodigado poco. Menos mal que las dos mejores películas antibelicistas tienen como escenario la Primera Guerra Mundial que si no para el celuloide ni hubiese existido, claro que..... el cine es americano.. y los americanos supieron como nadie recalcar patriamente el devenir de su país por excelencia y EEUU se convirtió en gran potencia a partir de la Segunda Guerra Mundial y nunca antes si bien por aquellos años algo ya pintaba.

             En primer lugar "Senderos de Gloria" de Stanley Kubrick. Sencillamente impresionante. Un alegato antibelicista como pocos. Antibelicista y si se rebusca antirreligioso con ciertos parámetros piadosos dentro del orbe católico o protestante. Más bien diría católico porque los protagonistas son franceses. Un desastre en toda regla. Magnífica la película y es que Stan no se anduvo nunca con hostias. Los travelling por las trincheras no tienen nombre, perfectos, sencillamente inigualables. En blanco y negro para darle mayor caldo al asunto. A Kirk Douglas no se le puede pedir más.... claro que Stanley Kubrick conmigo a base de torturarme también haría algo decente. Conmigo y... todos vosotros.


      En segundo lugar "Johny cogió su fusil". La historia más amarga jamás contada y es que como esta ninguna se ha hecho y... creo se hará. Para que os deis una idea el presente de la película es en blanco y negro y los flash back en color. Así las cosas lo mejor de la vida es el pasado y lo peor es el presente. Te cagas!. Una película llena de flash backs en color y presentes en blanco y negro. Te hace sin duda odiar la guerra como nunca. Salí aborrecido de ella. Odias la violencia como nadie, la aborreces, la abominas la........... Es impresionante la película. Señalar que lo más chungo que tiene es que las imágenes pasadas, o sea, en color el tiempo las ha maltratado como esperaba el director y las de en blanco y negro las ha conservado como si las hubiese rodado ayer Dalton Trumbo. Desde que vi esta película si tengo que hablar delante de un enfermo en coma o saliendo del mismo nunca menciono la muerte.




      Y... ahora, oidlo:

         Que pocas canciones han dejado un sendero tan amargo como ésta. Metallica. "One". Y..... la película anteriormente citada "Johny cogió su fusil". Dos obras maestras al servicio de una sola causa, ya que la canción tiene como imágenes en su video la película. La canción es magnífica, y la película tajo parejo como bien he aseverado antes. Aquí la teneis, empapaos de uno de los más grandes grupos que dio la música rock. De Los Angeles, y con un baterista en su origen estrella de tenis reciclado a batería y para mí el mejor del mundo, Lars Ulrich. "One". Metallica.


https://www.youtube.com/watch?v=EzgGTTtR0kc