Marilyn Monroe. Un juguete roto.

        En realidad nunca me gustó, siempre la consideré una pésima actriz con un precioso culo. Con actrices de la talla de la Monroe nuestra generación no sabe muy bien a que atenerse. Hemos cambiado en mucho el arquetipo de mujer pero en mi opinión a peor. Por eso le haremos un homenaje a una de las grandes. Así las cosas, he de confesar que la ignorancia de los gustos actuales en cuanto a mujeres se refiere ha eclipsado por completo a aquellas que en realidad fueron guapas. También he de resaltar que el explicitismo en cuanto a sexo se refiere en no poco ha dado al traste con el romanticimo del estereotipo clásico femenino. Prominentes escotes, curvas acentuadas, tetas al aire al más puro estilo chabacano tipo Sabrina y publicidad manifiesta han hecho de nosotros junto con la incursión del color en la imagen que busquemos la siempre facil efigie para las heroinas femeninas. Por cierto, y que conste no elegiría a la Monroe, sino a Ava Gardner o Lauren Bacall, sencillamente eran para mí diosas. Y es que queridos amigos, ahora son guapas pero entonces nacieron guapas. Sin cirugías, retoques informáticos ni técnicas estilísticas las de antes eran yeguas ganadoras comparadas con las de ahora y sin ningún género de dudas. En esencia, más sinceras. Acompañadme pues, en una nueva singladura. Acompañadme a los inmediatos años pretéritos y venideros a la Segunda Guerra Mundial, acompañadme a la Guerra de Corea, a los años dorados de las "Big Three" a saber, General Motors, Ford y Chrisler y sus grandiosos carros, acompañadme al momento de Kennedy, Einsenhower, Truman e incluso Roosevelt acompañadme a la época dorada de los Estados Unidos de América en un espectro de tiempo que abarcará 36 años. Desde 1929 hasta 1962. Acompañadme definitivamente de la mano del más genuino producto americano junto con James Dean, Marilyn Monroe. La Monroe, a secas o..... Norma Jean Baker.

       ´    Corría el año 1929 cuando un colmado de desdichas se haría patente en el cuerpo y mente de una niña. Y es que Norma Jean Baker nunca conoció a su padre. Abandonada por su madre a distintas familias esta pagaba 5 dólares semanales al clan de turno para que la cuidaran. Así las cosas, Norma recaló en una familia de 5 componentes, los cuales en la Depresión americana (aquí depresión siempre se escribió con "D" mayúscula, recordad las "Uvas de la Ira" de Steinbeck) no podían ni bañarse. Cuando se llenaba la tina Norma era la quinta que utilizaba un agua pestilente por donde el resto había pasado. Marilyn Monroe, cuando abandonó in eternum a Norma Jean Baker siempre estuvo obsesionada con las bañeras debido a esta malograda situación. Su madre, Gladys Baker tuvo mala, muy mala suerte en la vida. Aquejada de una enfermedad mental congénita nunca pudo hacerse cargo de su hija, pero sí hubo un día en el cual pudo reunir cierta cantidad de dinero y salud y rescatar a Norma un día que estaba fregando platos. Con estos mimbres, campanudamente se la llevó a un hogar que logró a base de no pocos esfuerzos crear, y fueron los mejores años de Norma. Con estos mimbres la dicha poco le duró y Gladys sufrió una recaída la cual le obligó a ingresar en un sanatorio. Esta vez de por vida.

           Norma, no tuvo otro remedio que desandar lo andado, y volvió a una nueva familia la cual le dio cobijo por unos años a cambio de los sempiternos 5 dólares. Allí fue donde fue forzada a la tierna edad de 14 años por un inquilino agregado también a la familia. Tal desaprensivo y ante el caríz que tomaron los acontecimientos abandonó la casa y a Norma le soltó una moneda, la cual se la tiró a la cara.

           Rescatada in extremis por su tía se fue a vivir con ella. Señalar, que Norma el sexo lo llevaba fatalmente mal y no es para menos dada su primera relación pero sabía que en este valle de lágrimas tan solo su cuerpo iba a ser al fin y a la postre lo único de lo cual se podría valer para darse alguna satisfacción y para llegar a ser algo.

          Su contorno, su erotismo y su feminidad la catapultó a la chica más solicitada de su instituto y su tía harta ya de zumbidos de moscas en sus oidos pactó un matrimonio con un buen chico del barrio. El afortunado fue un tal James Dougherty y es que siempre se ha dicho que "labrador tonto patata gorda" y James pasaba por allí y por mor de los acontecimientos le cayó tamaña breva. Fue el primero. Tenía 15 años.

          Tiempos convulsos para Europa. Roosevelt decide intervenir en la Segunda Guerra Mundial con no poca crítica por parte de su electorado y el ejército estadounidense se erige como el más potente del mundo librando dos frentes, en el Pacífico y en el Viejo Continente. James, es llamado a filas y Norma pasa a vivir con sus suegros. La maquinaria bélica estadounidense es brutal, aplastante diría yo. Por cada aparato que construía Japón Estados Unidos lo duplicaba por 10 y ante tal avalancha de trabajo Norma encuentra empleo de supervisora en una empresa de paracaídas. Para con el tiempo hacerlo en otra la cual se dedicaba a pintar aviones. Norma Jean Baker pintando aviones.... Un fotógrafo famoso le hizo una fotografía y le recomienda ser modelo. El magnate de la aeronáutica, Howard Hughes, se percató de tal fotografía y la quiso fichar, mas Marilyn no lo hizo por Hughes sino por la Twentyeth Century Fox.... No está mal. Warner, la Twentyeth, Universal y RKO en Hollywood lo eran todo. Que mejor que fichar por una de ellas. Su divorcio con el pichón de su marido estaba en marcha....

            Y es que en esta vida queridos amigos a las mujeres hay que tenerlas entretenidas siempre con algo. Sopena te dejen en la estacada, como es lógico y natural. Recuerdo en mi visita a Egipto a un encantador de serpientes. Filigrana tras filigrana chuflaina en boca movíala con mucho arte y así entretenido el ofidio no le picaba. Y... es que si no el artista encantador, se sabía en el otro barrio por picadura de cobra o áspid. Yo lo vi de lejos. Ni me acerqué por si acaso. Con las mujeres y los hombres, pasa lo mismo. Siempre entretenidos solos o acompañados para poco pensar.

            Pero volviendo a nuestra protagonista, uno de los magnates de la Twentyeth llamado Ben Lion opta por un cambio de nomenclatura. Norma, no será Norma será Marilyn en honor a una antigua novia que tuvo. Y lo de Monroe vendría de la mano de su tía. Señalar que Monroe fue un presidente norteamericano, aquel que dijo: "América para los americanos". La denominación comercial que fagocitaría a Norma Jean estaba en marcha y pasaría a la posteridad con el seudónimo de Marilyn Monroe.

        Pequeños y absurdos papeles en películas de bajo presupuesto junto con labores de corista serían sus pinitos en el celuloide. Pero sus emolumentos fueron lo suficientemente atractivos como para costearse un modesto apartamento. Así y a vuelapluma, Marilyn Monroe se presenta a un Casting. "Amor en conserva" de unos Hermanos Marx en ya decadencia. Marilyn entró por el pasillo del casting y un Groucho atribulado entre papeles, secretarias, y máquinas de escribir vio pasar a una chica con movimiento de culo ora derecha, ora izquierda. Y dijo: "Se acabó el casting, quiero a esa chica". Sobre Marilyn diré que ella nunca movía el culo de esa forma. Solo lo hacía en público. Y es que ya he dicho que siempre, siempre, viviría de su cuerpo.

        Marilyn a la larga empeñaría su coche. "Amor en conserva" le daría sus réditos pero no para costearse un coche. Un avispado fotógrafo le propuso posar desnuda encima de una sábana de satén rojo y ella accedió con lo cual pudo recuperar su automóvil.

         Corría el año 1950 cuando Marilyn conoce a Johny High y protagoniza "Eva al desnudo" y "Jungla de Asfalto", acicate sin duda para los soldados de la guerra de Corea los cuales no se creían lo que veían en pantalla. Y un jugador de beisbol llamado Joe Dimaggio se enamora de Marilyn. Y es aquí donde no solo empieza una historia de amor, sino una historia de amistad sin límites. A decir verdad, Dimaggio fue el único amigo verdadero que tuvo Marilyn Monroe. En mi opinión, Dimaggio fue una víctima de Marilyn Monroe, el juguete roto de un juguete roto y personalmente pienso que no se casó excesivamente convencida con Joe. Marilyn pensaba que a pesar de ser un afamado jugador de beisbol lo consideraba excesivamente vulgar para ella. Marilyn le acusaba vanamente de ser un ciudadano medio norteamericano. Capaz de pegarse horas y horas viendo la televisión cerveza en mano. Lo que no sospechaba Marilyn era que en realidad la ciudadana media era ella a la par que Joe y que en realidad su trayectoria intelectual dejaba mucho que desear y en el fondo lo sabía. 10 meses duró el matrimonio entrambos, para luego casarse con Arthur Miller, intelectual a la sazón, un error a todas luces. Eso sí, Joe Dimaggio era feo,muy feo...

         Así las cosas, volvemos al avispado fotógrafo, el cual en fama incipiente de nuestra protagonista no tuvo ningún empacho en editar calendario con la famosa foto de Marilyn desnuda. Así las cosas la Twentyeth es amenazada con chantaje a raíz de la famosa fotografía. La Monroe con todo su cuajo accedió a dar una entrevista a los medios a resultas de tamaño escándalo. Un periodista le preguntó:

         -Y...... no te pusiste nada en esa sesión de fotos????.

         -Hummmmmm!!!!. Sí, me puse la radio!.

         A raíz de esta entrevista se hízo famosísima. Y es que Marilyn pasó a modificar por completo el gusto personal de los hombres y la iniciativa particular de las mujeres en algo que se acuñaría como Sex-Symbol. Una conducta y estereotipo que rompía moldes. 1954, "Niágara" de Joseph Cotten, sería su próxima película.

         De Marilyn Monroe se han dicho muchas cosas. Que si era tonta, inculta, patosa..... Evidentemente no fue Rosalía de Castro ni Hyapathia de Alejandría ya que no tuvo oprtunidad de cultivarse pero sí se molestó en ello. Sus autores favoritos, Freud y Dostoiewski con lo cual intenta codearse con la élite intelectual de la época. Sabiéndose musa del Star System de la época Marilyn se enamora de Arthur Miller, no sin antes haber tenido un romance con John Fitzgerald Kennedy a la sazón senador y..... es que tanto grano para tan poco pollo le pasaría factura a la larga. Daos cuenta, una chica de natural menesterosa codeándose con lo más granado de la intelectualidad y de la cultura. Miller, la denostaba como actriz, 4 abortos tuvo la Monroe, dos de Miller. En una ocasión a Miller le preguntaron en una rueda de prensa delante de su mujer.

         - Que espera de MarIlyn???.

         - Que sea mejor actriz.

          - Cariño, piensas que no soy buena actríz?

          - Bueno..... tienes que mejorar un poco. Quizá lo seas de aquí a un par de semanas, quien sabe?.

                 Marilyn ante tal descaballerosidad le dio un beso a Miller.

            Personalmente pienso que Miller consideraba como su mujer a Marilyn siempre que no abriera la boca. En esencia, un tirano culto o....... no tanto. Para mí un payaso. Un payaso, el cual y en no poco adoptó como el padre que nunca tuvo pero siendo su marido. Y es que padre......... por mucho que hablen de madres también solo hay uno. Es una realidad palmaria.

           Por si no fuera poco, Marilyn compra los derechos de autor de "El príncipe y la corista". Genial obra de teatro. Decir que Marilyn ya tenía su propia productora, "Marilyn Monroe Productions" y se mide nada más y nada menos con para mí el mejor actor de la historia, el inglés Sir Lawrence Olivier. Imaginaos....... Desacompasada, no acudía a los rodajes, completamente fuera del ecosistema norteamericano..... y es que Olivier estaba hasta las narices de repetir una y otra vez escenas. Y es que amigos míos yo tengo una máxima en el cine: El actor es británico y la película americana. El actor inglés es capaz de aguantar un primer plano, minutos, minutos, minutos, minutos, minutos...... mientras que el americano cambia de secuencia a los 10 segundos. Tan solo he visto a Marlon Brando soportar varios minutos en "Julio César". Claro que........ era Marlon Brando. Olivier trató muy mal a Marilyn por inepta, que lo era. Pero no menos inepta que otras actrices americanas.

        Alcohol, drogas, barbitúricos fue la solución a la desazón de la Monroe. Señalar que es la época de la magnífica "Con faldas y a lo loco" dirigida por el magnífico Billy Wilder, único director capaz de hacer sonrreir y llorar al mismo tiempo y en el reparto unos tan alcohólicos como buenísimos actores, Tony Curtis y Jack Lemmon. Para colmo de males, Curtis afirmó que besar ante la cámara a la Monroe era como besar al mismísimo Hitler.

         Billy Wilder decía que una de sus grandes hazañas fue soportar dos rodajes con Marilyn Monroe. Y es que por lo visto quedaban con ella a las 9 y aparecía a la 11. ¿Donde está el Bourbon?. Esa frase Wilder la tuvo que rodar 59 veces. Sencillamente la olvidaba o no la decía correctamente. Señalar que en sus tardanzas Marilyn argumentaba se había perdido de camino al estudio. 7 años acudiendo al mismo estudio y se perdía. Para sorpresa de Wilder que al principio no se lo creía definitivamente se dio cuenta de que era verdad.

        Por añadidura, la Monroe tuvo un romance con Yves Montand pero a pesar de ello Arthur Miller consintió lo que siempre Marilyn anheló que no era otra cosa sino un guión de su marido. "Vidas Rebeldes" con Montgomery Clift, Clark Gable y Marilyn Monroe. El canto de cisne de Gable y de la Monroe. La última película de ambos. Clark Gable murió de un ataque al corazón y Marilyn Monroe ni se sabe.

       Noviembre de 1960 Marilyn Monroe ingresa en un psiquiátrico y telefonea a su exmarido Joe Dimaggio, el cual la secuestra y la lleva a su casa. Líos con Robert Kennedy, con John Fitzgerald y Frank Sinatra. El divorcio de Arthur Miller y..... algo que todo el mundo habrá visto miles de veces. Un meloso y para mí de mal gusto "Happy Birthday" a JFK. Un disparate que enemistó a Robert, Marilyn y JFK. Empero, igual les iba a dar..... morirían todos casi juntos. Y es que los malos tragos cuanto antes se pasan mejor.... Y a cada cerdo.... le llega su San Martín.

        Marilyn estaba en el filo de la navaja y no sabía con quien se estaba jugando los cuartos. Si con el FBI, la CIA o con Robert Kennedy que según dicen las malas lenguas estaba embarazada de él.

       Robert Kennedy y un crecido Peter Lawford  integrante del famoso "Rat Pack" de Hollywood comprendido por Sammy Davis J.R., Dean Martin y Frank Sinatra visitaron a esa estrella que llora en el cielo la tarde anterior a su fallecimiento. Un maldito 4 de Agosto de 1962.

         Sea lo que fuere y sin adentrarme en la teoría de la conspiración que daría para libros y libros mi información es que en los restos de Marilyn Monroe para nada se encontró ningún tipo de barbitúricos aunque sí los tomaba y en abundancia. Según cuentan, un tal Ralph Greenson en chabacano asesinato e instigado por Peter Lawford y Robert Kennedy forzó a Marilyn con una jeringuila llena de líquido letal. En el forcejeo le rompió una costilla pero definitivamente la mató. En esencia, un juguete roto, Marilyn Monroe.

          Por lo que a mí respecta y como bien os he dicho antes nunca fue santo de mi devoción pero el salón de mi casa está presidido por dos marylines idénticas a la que veis ahí arriba. Las de Andy Warhol. Estéticamente me parece perfecta pero como actriz ni verla. Y...... como juguete roto tampoco la apruebo. Pudo comerse el mundo, no morir a los 36 años, no deberse a la intelectualidad y menos a la política ni el Star System que la fagocitó por completo, al fin y al cabo fue una mujer del pueblo, para el pueblo pero que como pródiga a su condición abandonó al pueblo y eso se paga si no se está preparado intelectualmente o cuando menos espiritualmente. Se dejó llevar en mucho por los tiempos porque el tiempo fue sin duda suyo, si bien se lo puso por montera pero definitivamente brillará con el resto de las estrellas que hay en el cielo.



     Y..... ahora. Escuchadlo. No, no Elton John no se la dedicó a Ladi Diana Spencer. Se la compuso a Marilyn Monroe solo que en el funeral de la inglesa le cambió la letra. "Goodbye, Norma Jean....."

https://www.youtube.com/watch?v=5CZBNwMy578

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Robespierre y Pablo Iglesias.

        Hoy vamos a diseccionar un personaje digno y comparativo de los tiempos que corren. En mi opinión excesivamente maltratado por la Historia. Evidentemente no tengo ningún ánimo de rehabilitarlo pero sí es cierto que se le ha comparado con los más malos de la Historia, en esencia y si observamos su trayectoria no fue para tanto. Es uno de esos personajes que la evolución social de Europa, cuando menos no ha querido para nada recordarlo pero fue un claro ejemplo de los tiempos que corren y que por aquel entonces corrieron. Acompañadme a un nuevo viaje en el tiempo. Nos vamos a la sociedad que lo cambió todo, nos vamos a la Revolución Francesa y a su líder más carismático, Maximiliano Robespierre. También compararemos a Robespierre con el también más carismático del parnaso político español, Pablo Iglesias. Y como no... a los Jacobinos con Podemos. Acompañadme pues, una vez más en la máquina del tiempo. Sabed que esto es un blogg de Historia pura y dura pero sí admite comparación y reflexión por mi parte. Robespierre será el protagonista y Pablo Iglesias su imitador.

        Corría el año 1732 cuando en Arras vendría al mundo un niño llamado Maximiliano en el seno de una familia de rancia tradición jurista. Abandonado por su padre, Robespierre recaló en el domicilio entonces de sus abuelos donde a decir verdad tampoco fue bien tratado. Su inclinación, devoción e inteligencia le llevan a solicitar una beca en la orden de los jesuitas. Señalar que las órdenes católicas reservaban filantropicamente plazas para los desamparados aquellos los cuales no podían costearse unos estudios y el joven Maximiliano fue uno de ellos. Imaginad a un Robespierre codeándose con hijos de aristócratas, nobles e incluso obispos, ya que la simonía en no poco se daba en la iglesia católica francesa. Ignorado, maltratado y vilipendiado por menesteroso Maximiliano tomaría muy buena nota de ello, empero sería el primero de su promoción acabando sus estudios como número 1. Tal fue su exitosa trayectoria que en lo anecdótico resaltaré que un joven Luis XVI, una especie de Mariano Rajoy Brei a la francesa usanza fue recibido en loor de multitudes en tan prestigioso centro. Así las cosas, Robespierre sería primero el encargado de redactar y leer el discurso de bienvenida al monarca y segundo, años más tarde de cortarle la cabeza en la guillotina. Y es que queridos amigos la Historia es así de caprichosa y cuando dos enemigos íntimos se ven dos veces el desenlace final de natural es trájico. A Rajoy pronto le cortará la cabeza su propio partido, su propia casta corrupta.

        Poco a poco Robespierre entra en círculos de los intelectuales de la época, Voltaire y Montesquieu fueron dos de ellos. Una vez acabada la carrera, Robespierre regresa a Arras en compañia de su hermana y es allí donde decide ejercer el Derecho carrera la cual sin duda lo llevarán a la ruina más miserable. Y es que Robespierre llevaba mal, muy mal el tener que defender públicamente a un desaprensivo ante un juez, ya que era virtuoso de nacimiento. Su carrera se vio también en no poco mermada por interminables tertulias con los intelectuales de la región. Prestaba más atención a la política que a la cuchara y esto será decisivo a la hora de establecerse en París. En 1789 se convocan los Estados Generales y Maximiliano es dignamente votado por los plebeyos de su región y la burguesía.

        Y es que en Francia había Tres Estados, a saber: La Aristocracia, el Clero y la Plebe junto con la Burguesía (el Tercer Estado). Demográficamente hablando, Francia era el país más poblado de Europa. En el S.XVII poseía más de 20 millones de habitantes y en el XVIII aumentó la cifra a 6 millones más. Así las cosas los dos primeros Estados englobaban a 800.000 habitantes y el Tercer Estado a 25.000.000 de personas las cuales y en esencia debido a una pésima gestión social, clerical, nobiliaria y real no podían alimentarse ni de pan. Señalar que la situación tanto política como social en Francia era lamentable, caótica. Por si no fuera poco, estaba el país enfrascado en una guerra contra 15 países y mantenía las fronteras debido al exceso de población francesa la cual proporcionaba una interminable infantería para la época.

      Que nadie se engañe. Hoy en día el que tiene trabajo, es un burgués y el que carece de el un plebeyo. Con estos mimbres he de resaltar que tanto los ricos en España como los pobres y el clero no pagan ni un impuesto. Véase los pobres de solemnidad porque no tienen un centavo, véase los ricos de solemnidad porque tienen una Sicav junto con el clero (Bardem y Almodóvar son buenos ejemplos). Así las cosas solo pagan impuestos resaltables los que día a día trabajan por paupérrimo sueldo. No obstante, decir que incluso Montoro a los parados los pone bien en su sitio pese a su condición, ya que también el parado o plebeyo como sería en el caso de la Revolución también paga sus impuestos. Todo un despropósito. Podemos, promete arreglar este galimatías.



       Pero volviendo a Robespierre, establecido en París en una sucia y maloliente habitación compartida entra en contacto con un personaje básico en su trayectoria política, Mirabeau a la sazón Presidente de la Asamblea General. Mirabeau, hombre pendenciero, juerguista, bebedor y libertino sin duda alguna catapultará a Robespierre a la política otorgándole la vitola de dar más de 180 discursos en favor del Tercer Estado, véase el de los más pobres y el de los burgueses. Resaltaré que Hitler fue un magnífico orador pero Robespierre aún lo fue más, lo que pasa es que no hay documentos gráficos al respecto. Una oratoria, fría, envenenada con giros inesperados sus cotertulios nunca supieron si era peor cuando estaba hablando o cuando en mitad de un discurso intercalaba un largo silencio (hasta ahí, Pablo Iglesias no llega, ni siquiera Felipe González). Los silencios de Robespierre convencían. Así las cosas, se puso de manifiesto el triunvirato. Marat, Danton y Robespierre integrarían la facción Jacobina e instaurarian por añadidura el "Terror" en Francia, la Revolución Francesa estaba en marcha. Tres líderes tiene Podemos que relumbran más que el sol, Pablo Iglesias, Teresa Rodríguez y Carlos Jiménez Villarejo que pese a que este último porta corbata pertenece a la nomenklatura. No obstante, dudo bastante pasen a la Historia tanto como los anteriores. Éstos últimos son políticos, los otros monstruos de la Historia que soñaron, cavilaron y en no poco triunfaron. Triunfará Podemos como lo hicieron ellos?. Imposible llegar a tal cota. Todos somos hijos de nuestro tiempo y como tales nos debemos a ello.

   


        Ante la pecaminosa situación el rey huye de París. Su verdadera vocación era la de crear un ejército de salvación con las diferentes potencias europeas y retomar la actividad real en Francia como si nada hubiese pasado. Interceptado su carruaje pasaría a ser un traidor y esto le costaría a la larga la cabeza por un solo voto -360 contra 361- en la llamada Convención Nacional. La plaza de la Concordia sería el escenario de la ejecución. Luis XVI había cambiado su número por el de "ciudadano Luis Capeto" Su esposa, la austríaca Maria Antonieta también sería ejecutada. En cuanto al delfín de Francia omito detalles por lo ominoso de su muerte. Señalar que María Antonieta, no tuvo culpa de nada pero sí es cierto que su gasto era completamente exacerbado. En lo anecdótico reseñaré una circunstancia la cual no se sabe si fue cierta pero resumo en breve interlocución:

          -Que ocurre, porque la gente está tan revuelta?.

          -Alteza, el pueblo está hambriento, ya no puede alimentarse ni de pan.

           -Pues tiene fácil solución, que se alimenten de pasteles...

         Algo perecido a politicastros nepotistas tales que Ana Botella a la cual promete desplazar Podemos no sin razón.



        Ejecuciones sumarísimas, desmanes y asesinatos sin cuento propiciarían la huída de los jacobinos de París pero Robespierre se quedó y es acogido por una familia de carpinteros. Esto a Maximiliano Robespierre le propició una fama y prestigio sin límites. Apoyado por el brazo armado de los Sans Culottes y la Comuna de París se erige como lider indiscutible de los jacobinos y crea el Comité de Salud pública. Señalar que el movimiento 15M es el de Podemos y en no poco salvando la agresividad de los Sans Culottes son el brazo indignado del partido de Pablo Iglesias y esta vez con razón.

        Y.... queridos amigos, es aquí donde a Robespierre se le empieza a ir definitivamente la pelota. Perfectamente vestido, impoluto siempre, con su verborrea empieza a filosofar y a utopizar. Es aquí donde en no poco Robespierre se asimimila al indiscutible líder de Podemos, Pablo Iglesias, con sus tinos, desatinos, fortunas y adversidades. Robespierre, inicia paradójicamente el estado de la virtud. Basa toda su filosofía en la llamada virtud la cual solo es accsesible derrotando a las castas.Véase al caso, Nobleza y Clero. Robespierre en un principio fue lejano a la pena de muerte pero llegado a este punto sostiene que la virtud solo es en los tiempos que corren materializable mediante el Terror. Una vez eliminados los traidores incluso dentro de su propio jacobinato el poder habrá que devolvérselo al pueblo. Se calcula que desfilaron por la guillotina unos 10.000 parisinos y otros 40.000 más en el resto del país. Y es que hasta su otrora mentor Mirabeau había tenido favores con el rey. Podemos también enarbola contra las castas. Pero las cifras bailan y en la Vendée se pusieron las botas de asesinar a clérigos. Cualquier cifra en la Revolución Francesa es despreciable. Murieron cientos de miles de personas de toda condición.

       

       En esencia, se quedó solo. Y es que en la política francesa de la época raro era personaje que no despuntara sin la aquiescencia del Clero o de la Nobleza. Francia se convirtió en una montaña rusa la cual subía y bajaba y en esos ires y venires rodaban no pocas cabezas. El único que jamás tuvo ninguna relación nepotista fue Robespierre, de ahí su apodo, "El Incorruptible" (un estilo a Pablo Iglesias) Robespierre también llevaba coleta.  Libre del pecado socialy nepotista Robespierre fue modelando la Revolución desplazando al Clero y la Nobleza. Suprimió en no poco los privilegios eclesiales, cambió hasta los meses del año y Notre Damme lo declaró como templo de la virtud y de la razón y él su sumo pontífice. Señalar que a Jean Paul Marat lo hizo santo de su nueva religión. La situación se tradujo en dislate tras dislate. En el ajedrez estaba completamente prohibido la figura de la reina y del rey los cuales serían sustituidos por la bandera y el "oficial general" respectivamente. Por añadidura señalar que se impuso el tuteo y la fea costumbre para mí de adjudicar a tierno infante el nombre en función del santo del día fue sutituida por nomenklaturas de dioses griegos o romanos. Así las cosas, volvemos a la facilona pero si captativa forma de expresión de Podemos, el tuteo, el camaradeo e intercalación de alguna expresión mal sonante no digna de la gola y flema del político al uso alejado del pueblo. El cual considerándose culto no es sino un papanatas favorecido por su casta con no pocos títulos en su haber. Y es que la clase obrera en España blasfema a todas horas. Registradores, jueces, notarios y algún electricista reconvertido a gris político tal que Corcuera en el PSOE. Un obrero, Ministro del Interior siempre es prestigioso para el rancio populismo barato de la izquierda española. No así Pablo Iglesias ni Robespierre, ambos gente cultivada.

        En cuanto a Marat fue asesinado en la bañera. Decir que jamás vi un cuadro más bonito que "El asesinato de Marat" de Louis David. Charlotte Corday la cual con la excusa de entregarle una lista con nombres contrarios a la Revolución no tuvo ningún empacho en asesinarlo con un cuchillo de carnicero. Evidentemente fue guillotinada. Marat, y en mi opinión tiene cierta comparación y salvando obstáculos con Pablo Echenique científico a la sazón y con distrofia muscular. Ambos aquejados por lo ominoso de la vida son y fueron el adalid necesario de captación para los más desvalidos, cosa la cual no me parece nada mal. Más vale un minusválido inteligente que un guapo ladrón como Mario Conde, si bien este además de guapo es inteligente a maravilla. Aunque para guapo Pedro Sánchez, el nuevo fichaje del PSOE que en mi humilde opinión delante del espejo tiene a Adolfo Suárez como personaje a imitar.

Marat, médico de profesión tomaba numerosos baños para paliar sus enfermedades epiteliales debido a que había estado escondido durante años en las alcantarillas de París. Su asesina, una anarquista lamada Charlotte Corday la cual con la excusa de darle una lista con los siguientes guillotinados le asestó una puñalada en el corazón al jacobino. En estos momentos me dan a lamer una gota de sangre de Marat y me sabría a gloria. La Revolución, es la Revolución y Marat su santo. Viva la Revolución Francesa!!!.

         Una vez asesinado Marat, Montmartre o monte de los mártires pasaría a denominarse el Monte de Marat.

        Respecto a nuestro personaje, Robespierre se encontró sin apenas nada que hacer. Lo había limpiado todo. Por añadidura, los réditos militares eran positivos, pero Ayy... amigos, en la sombra conspiraba otro jacobino, Joseph Fouché. Fouché fue el rey de la mascarada, no hubo, hay ni habrá hombre capaz de cambiar de chaqueta tan hábilmente como Fouché. Fouché, un misántropo de tomo y lomo conspiró contra Robespierre y lo llevó a la guillotina. Y es que Robespierre muy pasado de rosca tuvo a gala en su incorruptibilidad la amenaza de leer ante el Comité de Salud Pública los últimos traidores a la Revolución, esta vez de su propio partido, el Jacobino. Sencillamente el jacobinato se había erigido como casta y él era su sumo pontífice. Había pues que eliminarlo. Demasiado poder para una sola persona que amenazaba con no poco en desventrar su propia creación, su propia casta.

         Robespierre, acorralado por su propia casta fue interceptado y detenido justo antes de firmar un documento el cual daba rienda suelta al pueblo a la insurrección popular. Y... es que a río revuelto Robespierre pensábase salvado. Un policía con el feo nombre de Merda interceptó a Robespierre justo cuando éste escribía "Ro.........." como colofón y rúbrica de un llamamiento al populacho, documento que todavía se conserva (quien lo pillara). Merda le pegó un tiro en la cara pero su pasaje a la guillotina estaba ya sellado de antemano. Conducido entre estertores de dolor llegó el 10 de Thermidor fecha la cual fue guillotinado. Pasó del dolor al descanso eterno.

            Y.... queridos amigos, seguidores de este blogg esta es la breve, brevísima historia de Maximiliano Robespierre, el Incorruptible. Acabará Pablo Iglesias igual?????. A saber.

           Tras Robespierre vino la oligarquía de nuevo, el Directorio y el gran militar, gran político, gran estadista, gran comandante, Napoleón Bonaparte. En mi opinión una de las mentes más preclaras que dio la Humanidad. -El que no sea adicto a este blogg que se de por enterado, soy de natural bonapartista-. Hipotéticamente hablando y en caso de futurible si ganara Podemos las elecciones vendría otro Napoleón?. Lo dudo bastante él solo fue uno y todo en uno, pero los hombres de negro seguro. Así las cosas con el país intervenido gracias al nuevo Robespierre, adiós a los mangantes de cuello blanco, adiós a las CCAA, optimización del funcionariado, fuera al nepotismo, adiós a las empresas públicas y sí a Europa. Tecnocracia. Nunca hemos sido más europeos que ahora, sencillamente nos une con los alemanes, ingleses, franceses y fineses una fiducia de un billón de euros. Imposible separarse de Europa, sopena ésta vuelva a la Revolución Francesa y a Robespierre de la mano de Pablo Iglesias o..... Amanecer Dorado en Grecia.

          Con estos mimbres resaltar que Podemos al fin y a la postre se verá a la larga fagocitado por su misma casta, la de siempre al igual que Robespierre. Aquella que jugó a los triles después de la muerte del General Franco y que parió una Constitución para alimentar a los que estuvieron y siguen estando. Choca mucho y me enfada en gran medida que a Pablo Iglesias se le pongan palos en las ruedas, que lo critiquen a maravilla y que lo denosten como político. Así lo único que se consigue es darle alas. Decir que es valiente, se la trae al pairo y expone sin ambages su indiosincrasia. Y es que España es así..... No sabe para nada acatar y aceptar con deportividad las reglas del juego. Un juego parido en una Constitución la cual ha de respetar a los partidos políticos. Pablo Iglesias y sus correligionarios son unos más, así como el NSADP lo fue con Adolfo Hitler que sí ganó unas elecciones y por cierto, con menos porcentaje de paro que arrastra España.

          En mi opinión, Pablo Iglesias es la virtud personificada al igual que Robespierre. Sin ánimo de ser exhaustivo, diré que no se va a presentar Podemos a las autonómicas ya que su estrategia es a nivel nacional y no regional. Sencillamente ocultan con esta actitud lo que pueden llegar a ser capaces. Me parece un acto de cobardía sin límites pero sí es cierto que el Nacionalsocialismo fue un socialismo a nivel nacional solo que de natural necesitaba de un Espacio Vital y el Comunismo un socialismo a nivel internacional como se ha demostrado en Cuba o Corea del Norte. Hitler estaba obsesionado por la pureza racial, Stalin por la lucha de clases. Seamos francos, la estrategia de Podemos es por completo darle la vuelta al sistema y para ello no se empieza  por las CCAA sino por España entera al igual que lo hizo el General Franco en su cruzada.


      Y.... ahora escuchadlo, así está España, quesquesé sé merdé:

https://www.youtube.com/watch?v=NYDomSSPhXw


       Como referencia lectora, "Que es el Tercer Estado?" de Sieyes.

       

Jack el Destripador. Desde el Infierno.

   
       La Historia de un país no es sino la historia también de sus crímenes, de sus asesinos y porque no también de sus víctimas. Muchas veces reflejan en no poco la sociedad que representan y muchas veces también se sirve de esta el sujeto para cometer y enmascarar sus actos. Recuerdo con avidez aquel Andrei Chikatilo, el mayor asesino de la Unión Soviética al cual el sistema otorgaba una vez tras otra una vitola de inmunidad solo pareja con la nomenklatura comunista por considerarlo un perfecto y patriota soviético. Caso parejo es el que nos ocupa. No fue el mayor ni el menor, ni tan siquiera el más perfecto. Ni el más listo, ni el más tonto pero sí el más mediático y el que por mor de los acontecimientos inauguró un nuevo sistema criminal, el del asesino en serie. Nunca fue novelista de sí mismo, si bien muchas novelas, ensayos e investigaciones dió lugar. Hablamos por tanto de Jack "The Ripper". Jack a secas, el destripador.

        Acompañadme pues, al Londres del año 1888. Al la época de la reina Victoria, aquella emperatriz de La India y visionad un barrio, el de Whitechapel. Sucio, oscuro, maloliente, lleno de niebla que no es sino contaminación urbana proveniente de fábricas y chimenas de carbón. De los suburvios, de los bajos fondos los cuales narró como nadie Oscar Wilde en "El Retrato de Dorian Gray". Adentrémonos como no, en un sórdido mundo de prostitución, alcohol, marinería y obrería borracha, bajos fondos, menesterosos sin cuento, sifilíticas prostitutas y tuberculosos clientes, así como también inmensos locales de ocio nocturno tales que fumaderos de opio, en esencia un distrito lleno de vida pero también de muerte. Vamos pues al Londres de finales del XIX. Porque sí, amigos míos aquella recatada sociedad victoriana tenía mucho que ocultar.

       Corría el año 1888 y más en concreto un espectro de tiempo que abarcaría desde Agosto a Octubre cuando en el insalubre barrio de Whitechapel en el West End empezaron a ocurrir unos extraños asesinatos, 11 en total de los cuales solo atribuibles a él fueron 5. Scotland Yard no daba crédito ante tamaña afrenta y es que un 31 de Agosto a las tres de la mañana aparece Mary Ann Nichols completamente degollada y destripada en la actual calle Duward. Así las cosas, la policía tampoco le dio excesivamente importancia al asunto. Al fin y al cabo se trataba de una ramera de los bajos fondos pero sí es cierto que cuando encuentran a la semana siguiente a Annie Chapman pero de peor guisa la policía empezó a sospechar que un asesino merodeaba por la zona. Y es que esta vez Jack le había extraído el útero. Señalar que las prostitutas del West End de Londres eran lo peor. Deshechos de la vida y de la apisonadora británica. Hoy en día y bajo un cánon más que menos ordinario del concepto actual de prostitución serían inimaginables. Sencillamente la todopoderosa y puritana Inglaterra tenía las peores prostitutas de toda Europa. Las de más baja ralea solo comparables con las de La India. Insisto, algo completamente inimaginable dentro de unos cánones morales sexuales aceptables.

        La tercera víctima sería Elizabeth Stride. Recalcar que fue sin duda con la que mejor se portó nuestro depredador nocturno. Tan solo le hizo una incisión en el cuello y debido a esta murió desangrada, dando no poco pábulo a la policía sobre si Jack había sido sorprendido en tan ominosa escena. He de decir que los riperólogos se ponen todos de acuerdo en que con esta víctima, Jack llega a un punto de inflexión más brutal si cabe. Y es que sabiéndose sorprendido, su orgullo llegó a tal fin dañado que sobre las víctimas siguientes descargaría toda su inmoralidad y depravación sin límites en una forma de enmendar su error y hacérselo pagar a las dos siguientes incautas. Estamos pues ante un psicópata que no contento con asesinar descargará toda la ira de sus errores en las siguientes prostitutas, porque sí, amigos, Jack solo exterminaba rameras. Sentía un odio brutal hacia las rameras y hacia el sistema funcionarial británico del cual se burló en varias ocasiones. Los consideraba unos ineptos.

        Cuarta víctima. Hallada a la sazón muerta el mismo día que la anterior para mayor sorpresa de la policía, con esta no fue tan piadoso. Catherine Eddowes se llamaba tamaña infelíz, y es que Jack se empleó bien a fondo. Garganta rasgada, sin riñon izquierdo, sin útero y con una raja en el abdómen de arriba a abajo dejó este valle de lágrimas la pobre criatura. Pero no mejor suerte correría el jefe de Scotland Yard si bien salvó la vida aunque hizo sonrrojante ridículo.

Traducción aproximada de la carta "From Hell" al español...
Desde el infierno
Mr Lusk
Señor
Os envío la mitad del
riñón que saqué a una mujer y
he conservado para vosotros. La otra pieza
la freí y comí con gran deleite.
Quizá os envíe el cuchillo ensangrentado
que lo sacó si aguardáis un poco
más.
firma
Atrapadme cuando
Podáis.
Mishter Lusk.
 
         Esta es la famosa traducción literal que Jack mandó al que él denominaba como su "Jefe" el comisario del distrito de Whitechapel. En esta ocasión le convida a celebrar tan magno evento animándole a compartir un riñón de la víctima en macabra invitación. Increíble, pero no menos cierto. Como bien he dicho Jack odiaba al funcionariado inglés. Lo peor no fue esto, lo peor fue que a Scotland Yard le llovían cientos de cartas tipo la anterior y anónimas para mofa y befa a la par que escarnio del ciudadano medio londinense. Jack solo escribió tres. El resto fueron aficionados a sus andanzas. Todo un héroe popular, vamos.

           Ni que decir tiene que la caligrafía era retorcida y abigarrada, bizarra sin cuento y digna de un zumbao mental según los hológrafos.

          Quinta y última víctima. Mary Jane Kelly. 25 años y prostituta aunque de muy buen ver según dicen. Con esta se tomó su tiempo y es que el escenario fue la alcoba de la infeliz. Se introdujo dentro de ella, le rajó como preceptivo paso la garganta y acto seguido la vació entera y verdadera. No dejó ni aún el corazón. Este lo arrojó al fuego, acto seguido se lo curró a maravilla y le prendió fuego hasta reducirlo a cenizas. He de decir que chamuscar un corazón es facíl pero reducirlo a cenizas es ya materia de amanuense consumado. Para ello hay que calentarlo hasta límites insospechados y perder mucho el tiempo, pero lo logró ante el estupor de la policía.

         Y...... ya no hubo más. Desapareció como por ensalmo. Ni se sabe quien fue, ni donde nació ni donde murió ni a que dedicaba su tiempo libre (bueno, en parte sí). Solo se sabe que odiaba a las prostitutas, al funcionariado y era antisemita. En su cuarta víctima pintó la pared con misivas en contra de los judíos. Decir que Whitechapel estaba lleno de judíos y la policía borró tales graffitis a la carrera, sopena de un levantamiento popular en el ya más que dudoso barrio.

        En cuanto a pesquisas y colofones son harto dudosos. Decir, que ante tales asesinatos se sospechó bien de carniceros, bien de charcuteros, bien de pescaderos, bien de cirujanos y estos últimos se llevaban la palma en cuanto a sospechas, ya que los cortes, disecciones y tajos eran perfectos. Encima y para más inri el paso del tiempo ha ido dilucidando varias pistas, a saber. En las gargantas de aquellas mujeres siempre se encontraron restos de pepitas de uva. Señalar que la uva en aquellos años y esas fechas era manjar digno de la realeza ya que solo aquella era capaz de demandar tal fruta. Las atraía y engañaba con uva y luego las mataba con una lipieza digna de un cirujano. Se sospecha firmemente con sicario enviado por el Príncipe de Gales Alberto Víctor y es que Mary Jane Kelly, sabiéndose tenedora de una hija con el Principe huyó con su vástaga a Irlanda para luego regresar dejando a su niña en la isla del oeste. En esencia, son todo elucubraciones, pero al volver Mary Jane a Inglaterra el Príncipe de Gales, a la sazón Duque de Clarence inició una limpia de prostitutas afines a Mary Jane para concluir con el asesinato de esta última. Insisto, son elucubraciones pero muchos riperólogos dan fe de que si bien no fue él en persona sí lo hizo su cirujano particular, adicto a la masonería. El Duque, corrió mala suerte. Muy putero él murió de sífilis antes de los 30 e imagino también sería masón.

       En cuanto a la trascendencia social toda una charlotada. Hubo muchos menesterosos que espoleados por su minuto de fama se entregaban a la policía diciendo que habían sido ellos. Scotland Yard quedó en completo entredicho y es que trascendió a la prensa su ineficacia, abundancia de anónimos así como a los arriba mencionados. La Reina de Inglaterra no hizo menos el ridículo ya que ella en su ignorancia, flema y puritanía consideraba que tal energúmeno era un extranjero y no un anglicano de bien, por lo que si tenía algo que esconder o no, sí es verdad que obstaculizó mucho la acción policial. Lo que a la larga se puso de manifiesto fueron los malos gustos sexuales del Príncipe de Gales. También hubo imitadores ya que una suerte de asesinatos para nada relacionados con Jack "The Ripper" proliferaron por toda la ciudad a imitación del auténtico, si bien el paso del tiempo atenuó tales dislates. Aficionados burdos, salvajes y nada dignos de Jack asesinaban de malas formas y suciamente.

        Y es que con Jack el Destripador a la vez que un nuevo género de asesino, el asesino en serie, también nace la prensa sensacionalista y al alimón el asesino que veladamente reta a la policía. Eso jamás se había visto. En siglos anteriores Jack hubiese sido un individuo vulgar. Bastante tenía Europa con ocultar sus malditas guerras de religión entre católicos y protestantes. Mundialmente Inglaterra hizo el más sublime ridículo. Tenidos por sociedad ejemplar, Jack "The Ripper" puso muy de manifiesto las cloacas de Inglaterra al resto del mundo. Siempre he dicho que Córdoba estaba llena de farolas cuando Londres no era sino un maldito villorrio en el siglo VIII pero la gente no me cree. Las vergüenzas de su magnífica e incipiente sociedad industrial con toda su contaminación, suciedad, bajos fondos y asesinos en serie fueron un calco perfecto de lo que escondía esa idealizada sociedad anglicana. Y es que Inglaterra tendría las mejores máquinas pero también las peores y más desatendidas rameras de Europa.

        10 semanas duró la performance o show de Jack "The Ripper", diez largas semanas de ominosidad y ridículo sin parangón para Inglaterra,
y las autoridades nunca cayeron en que la libertad de prensa británica iba a dar al traste con no pocos clichés ingleses. No cayó en la cuenta de que las andanzas de un asesino sin atrapar es un culebrón sin fin. La gente disfruta con ello, el asesinato sin resolver siempre es un producto comercial que produce pingües beneficios y es que el ser humano se vanagloria, escandaliza e impresiona con las miserias de los demás. José Breton fue un claro ejemplo de asesino mediático sin atrapar pero al fin y a la postre ejemplo de policía y justicia competente cosa que con el destripador no tuvo epílogo alguno. Sencillamente, misterio sin resolver.

         Recordad amigos míos, el movil del asesinato solo tiene dos fines, uno el dinero, otro el sexo y Jack nunca se aprovechó de ello por lo que fue un psicópata. Se calcula que el 0,5 de la población es psicópata. Así de claro. Un psicópata puede ser tu mujer, tu marido, tu jefe, tu tío, tu amigo o tu sobrina. Solo que la inmensa mayoría de ellos nunca matan ni matarán en su vida. Tan solo maltratarán e ignorarán el sufrimiento de sus semejantes y de ahí a matar tan solo un mínimo porcentaje lo hace.

         Jack, como bien he dicho no fue el mayor psicópata pero sí el más explotado. Inglaterra tiene a Jack como uno de sus mayores atractivos turísticos. Asombrado me quedé en el museo de cera de Londres de la perfercta recreación de una calle victoriana haciendo gala de sus famosos crímenes. Pero.... claro. En ese museo todo es sencillamente perfecto. Desde Boris Becker hasta Hitler, único político apartado del resto, defenestrado en unas escaleras y metido en una urna (no miento) al fin y a la postre fue otro psicópata...

          

   

Un monje llamado Lutero.

     Hoy nos vamos a centrar en la vida de un hombre santo. De un adalid, de una de esas personas las cuales cambian con su riesgo, dedicación y esfuerzo el devenir de la trayectoria existencial y a la postre económica del Ser Humano. Nos centraremos en Martin Lutero. Así y a grandes rasgos haré un más que somero resumen de su vida y en esencia completamente desordenado, hazañas y reflexiones. Porque si hubo alguien que en su vida reflexionó fue él. Vamos pues, con Martin Lutero.

     Corría el año 1483 y más en concreto un 10 de Noviembre cuando en la actual Alemania constituida por aquel entonces como el Sacro Imperio Romano Germánico venía al mundo en Sajonia un niño el cual siendo hijo de un director de minas de cobre guardaría bastante relación con el ambiente campesino de la época. Señalar que para aquel entonces todo el orbe cristiano dependía en su totalidad de la Iglesia Católico-Romana a la sazón dominada por más que extrañas costumbres anticlericales. Y es que sí es cierto, queridos amigos que la corte papal era sinónimo de desmanes, abusos y robos a más no poder. Bueno....... no quiero entrar en detalles de lo que es ahora.

      Martin Lutero es de esa clase de personajes que al igual que San Francisco de Asís un día ven la luz y se adentran en ella, abandonando toda clase de principios iniciales para así llevarles a un viaje iniciático que las más de las veces se verá truncado por las castas. No así en la figura de Lutero, el cual y desobedeciendo las órdenes paternas no quiso estudiar Derecho y sí hacerse monje agustino, ante el desconsuelo de su progenitor el cual veía poco a poco como sus ínfulas de grandeza para con su hijo se deshacían como un castillo de naipes. Lutero vio la luz como bien he dicho. Una luz de fuego eléctrico y es que un día de regreso a su casa un rayo a punto estuvo de segarle la vida. Un rayo que si bien enviado por Dios o por el demonio haría al fin y a la postre cambiar la historia del mundo.

      Como bien he dicho abandonó la Facultad de Derecho para contraer estado religioso en forma de orden agustina. Hacerse monje por aquel entonces era duro, muy duro para un católico. Ayunos, flagelaciones, constantes rezos y contínuos tormentos hacían en no poco que la salud del monje de vez en cuando se complicara con defunción. Lutero se hizo un experto de la Biblia, aprendió Hebreo y griego y como no.....  latín.

     Lutero, se convirtió y debido a su crisis existencial en un monje en no poco díscolo el cual se preguntaba muchas cosas las cuales iban muy en contra de la doctrina de la fe católica. Así las cosas una de las grandes controversias luteranas era que el hombre alcanza la salvación tan solo por la fe y no por las obras. Desbaratando así todo el sistema de indulgencias del estamento católico. En resumidas cuentas, por solo hecho de ser nacido, un hombre está salvado. Es pues, el día de su concepción parejo a su salvación, ya que si Dios lo ha elegido para existir en ese sentido se presupone que tiene vitola de salvación y no tiene porque comprar la misma.

       Bajo tal premisa, Lutero criticaba y desprestigiaba todo un sistema católico el cual a Roma le proporcionaba pingües beneficios: las indulgencias para salvar el alma del sujeto. Señalar que el vulgo muy presente en el campesinado era de natural inculto y la iglesia católica no contenta con el pago de diezmos y primicias recibía una gran cantidad de dinero en forma de indulgencias. Indulgencias que al fin y a la postre repercutían en las arcas del Vaticano. En resumidas cuentas: Si sueltas la mosca te salvarás, si no tu salvación ni estará ni se le esperará. Todo un camelo. Sabed que la Basílica de San Pedro estuvo sufragada y construida en orden y del bolsillo de las indulgencias, así las cosas sobre hombros de infelices.

       Con estos mimbres y bajo un prisma completamente icomprensible para un católico la salvación eterna no se logra a través de las buenas obras sino en función de la fe. Decir que para esto murió Jesús en la cruz, por todos nosotros. Y la salvación no se compra. Sencillamente viene dada desde el mismo momento de la concepción. Si Dios nos eligió para nacer nos ha elegido para salvarnos. En mi humilde opinión tampoco estoy muy de acuerdo con una teoría la cual me parece válida pero...... que hacemos con Hitler, Stalin, Ceaucescu o Leopoldo de Bélgica. Los mandamos al cielo?. Obviamente NO. Para Blesa quizá pero en ningún caso para los anteriores. Sócrates decía que el hombre es malo por ignorancia pero a los anteriores nunca los he considerado unos ignorantes. Sabían muy bien lo que hacían..... Y es que el matiz simpre marca diferencias irreconciliables.

        Señalar que la corte papal era un desorden total y absoluto. Simonía por doquier, venalidad y nepotismo campaban a sus anchas. La simonía consitía en la venalidad total y absoluta de cargos eclesiales. Y es que a que extremos llegó la iglesia católica que los hijos de los obispos engendrados por concubinas ocupaban puestos eclesiales de alto peso específico. Y esto Lutero no lo podía consentir.

       Piadoso de los pies a la cabeza se puso manos a la obra y colgó 95 tesis escritas de su puño y letra en la Iglesia de Wittemberg. Esas 95 tesis advertían al vulgo del creciente pecado nefando de la iglesia católica y de que cosas había que cambiar en su seno interno. Diversos autores señalan que lo de las 95 tesis no fue sino un cuento chino, ya que si el vulgo no sabía leer para qué las colgó? Pero sí fueron enviadas al Arzobispo de Maguncia.

        Con estos mimbres he de señalar que Lutero nunca quiso quebrar a la iglesia católica pero sí reformarla por completo. Él siempre fue reformista pero y llegados a este punto Lutero dado el inmovilismo de la iglesia optó por la vía secesionista y se sirvió de un magnífico aliado: La imprenta. Señalar que sus 95 tesis fueron repartidas por toda Europa y se leían en plazas públicas para burla y escarnio de la iglesia católica y es que Lutero se estaba convirtiendo en todo, todo un problema para el Vaticano ante lo que fue excomulgado, creo y si la memoria no me falla por Leon X.

        Para colmo de males, consintió siendo monje en casarse con una monja católica llamada Catalina de Bora y arremetió sin piedad contra el voto de castidad. Violando así un principio, absurdo, ridículo y vergonzoso del cual todavía adolece la iglesia católica: El matrimonio entre un seglar y un religioso. El celibato y creedme amigos míos, es el cáncer del catolicismo. Algo completamente ridículo, más si cabe desde un punto de vista bíblico ya que las Sagradas Escrituras no lo contemplan.

       Con estos mimbres y someramente hablando Martin Lutero inició el camino de la llamada Reforma. Reforma protestante, claro. Porque protestaba en no poco contra la iglesia católica imperante. Esa Reforma dio lugar al protestantismo, término en mi humilde entender peyorativo, aunque si bien es cierto ellos lo llevan bien a gala. La iglesia católica inició su Contrarreforma muy al margen del cisma religioso creado por Lutero y que buscaba en vano o sí en no vano, reafirmarse como la única iglesia verdadera.

       Recordar, que Martin Lutero fue en esencia un visionario. Y, definitivamente el primer divulgador moderno que se sirvió del devenir tecnológico de los tiempos. Los primeros divulgadores fueron los apóstoles pero hay que reconocer que Lutero como oportunista tecnológico no tuvo precio. Su invento se repartió gracias a la imprenta. Y su impronta quedó bien clara. 95 Tesis y no solo eso la primera traducción de la Biblia a lengua vernácula, en este caso el alemán. Si bien diversos estudiosos aseveran que anteriormente también había sido traducida a otros idiomas. Sea lo que fuere la iglesia católica y, por aquel entonces no consentía tal dádiva al pueblo llano y fue Lutero el que le dio vitola de divulgación.

        A partir de Lutero, todo es Historia. Es decir...... que cada uno saque su opinión personal sobre el devenir de su país, pueblo o religión, cuando menos en Occidente.

        Así las cosas, Lutero fue un hombre siempre libre. Opinó, denostó, acusó, reafirmó, bebió (era un hombre muy aficionado a la cerveza), leyó, estudió, consultó y supo vivir como héroe. Héroe perseguido y pobre, pero sí pasó a la posteridad. Desde su Reforma Europa nunca sería la misma. Católicos con Católicos, Protestantes con Protestantes. Su Reforma desencadenó un auténtico infierno en Europa, por unos y por otros. Los Católicos sobrados de prestigio, flema y poder contra una minoría creciente Protestante. Recordar que Enrique VIII instauró la Iglesia Anglicana luego protestante, con tal de poder divorciarse de su mujer y desoir censuras papales. Sea lo que fuere el protestantismo derivó del catolicismo no en secta pero sí en diferente opinión sobre el Cristianismo, cosa nada baladí en esos tiempos que derivaron en guerras entre unas y otras facciones. Y es que Lutero, sin la imprenta hubiese sido un pobre diablo. Pero supo como nadie difundir sus ideas y estuvo siempre del lado de los más pobres y los más puros de espíritu.

         Con el paso del tiempo todo cicatriza y esa pureza de espíritu y libertad con la cual soñaba Lutero fue adoptada por régulos y príncipes de baja estopa tanto de uno o de otro bando. El fanatismo es mal negocio. Por una parte el ridículo puritanismo, por otra la Santa Inquisición. Guerras, matanzas, una guerra civil encubierta de doctrina verdadera asoló Europa. Católicos pasados a cuchillo en Irlanda en expedición punitiva en la Empresa de Inglaterra impulsada por Felipe II (La Invencible) y protestantes asesinados en países de tradición católica hasta bien entrado el XIX (Cayetano Ripoll, Don César). Matanzas sin cuento y sobre todo esclavismo de países protestantes tales que Inglatera se abrieron paso a codazos en eso que se llamó modernidad. Millones de negros sacrificados por países protestantes en su mayoría, si bien Portugal se llevó la palma en cuanto a esclavitud se refiere. Y un país en primera instancia conquistado por España tornó a protestante por diversos avatares o.... pragmatismo. Ese país fue EEUU. Señalar que en no poco EEUU le debe muchísimo a España solo que todo el mundo se piensa nos centramos en tan solo el sur del continente porque hablan español. Cochina falacia. Les tuvimos que llevar hasta el caballo a los forajidos del oeste tales que Billy "el niño".

        En cuanto a cultura.... si desplegamos el mapa del mundo, los más avanzados son los luteranos sin lugar a dudas. Es un hecho. No admite réplica alguna. A tener en cuenta que para entrar en la congregación hay que interpretar la Biblia, luego saber leer. Eso, en no poco les ha otorgado una ventaja brutal sobre países tales que España que hasta bien entrado el Siglo XX no sabía nadie leer. Sencillamente no hacía falta. El cura del pueblo en cuestión daba su discurso y eso era dogma de fe, en mi entender ridículo (en España nadie se cree esto, y estoy completamente convencido de que mi  tatarabuelo o bisabuelo no sabían leer). Pero no es menos cierto que Europa está completamente lleno de pinturas y edificios a la sazón católicos. De antes y después del protestantismo y de Lutero.

          El poder y fuerza de la iglesia católica para nada tiene parangón con la protestante muy falta iconógraficamente hablando. Y... es que en la variedad está el gusto. El protestantismo derivó en decenas y centenas de congregaciones no así el catolicismo. Y... así no se construye una catedral gótica. Sí es cierto que fieles a la Biblia mantienen el postulado deuteronómico en el cual nada que esté en el cielo es digno de ser representado. La iglesia católica no escuchó tal consejo y es digna de la magnificencia y buen hacer en el sentido iconógrafico y estético que le rodea. Sencillamente en ese vector siempre fue perfecta e hizo lo que le vino en gana. Vender santos es un negocio muy lucrativo y no solo eso, una representación iconógrafica adoctrina muy bien al individuo. Siempre se ha dicho que vale más una Imagen que mil palabras, máxime para campesinos que no saben leer. En una iglesia protestante no hay ni una sola santa representación. Con la Biblia se apañan sobradamente.

          Sus herederos fueron Calvino en Francia, Jan Hus en Checoslovaquia..... y el sinvergüenza de Oliver Cromwell que se inventó el puritanismo en Inglaterra. Eso sí, marcó una raya entre lo que era la monarquía y el pueblo llano mas nunca le tembló la mano a la hora de asesinar católicos en Irlanda y Escocia.

       Evangélicos, Anabaptistas, Pentecostales, Adventistas, Pentecostales coreanos, Calvinistas, Mormones y Amish....... son unas de las pocas iglesias protestantes que las hay a cientos de ellas que derivan de Martin Lutero. El protestantismo, una secta del catolicismo???. No creo, pero que el Protestantismo tiene muchas sectas y...... harto raras es un hecho. La ortodoxia en religión siempre manda. Por eso soy agnóstico.

      Pero... si hubo un hombre que cambió el mundo, valiente, intransigente, libre, pensador, docto y en no poco alternativo fue Martin Lutero. Un monje católico, llamado Lutero. Y.... en mi humilde entender la Biblia al fin y a la postre es muy digna de ser interpretada por cada uno como le venga en gana.