La tregua de Navidad en el frente de Ypres.

         Hoy os voy a contar una historia que merece ser contada. Una historia que a la sazón el próximo día 24 de Diciembre cumplirá 101 años. Uno de esos espisodios clave del devenir histórico del hombre y que siempre se ha pasado por alto. Y es que para nada ha merecido nunca la atención por su trascendencia pero fue allí y en esas fechas un 24 de Diciembre de 1914 cuando se dio cita tan paradójico pasaje. El ser humano es un animal racional que piensa a diferencia de los animales en pasado y futuro y como buen bípedo también en presente. Así como los animales solo viven el presente el ser humano tiene consciencia de que nació de alguna forma y desde luego morirá de otra. Siempre está pensando en lo que pasará y transita su escaso tiempo cavilando filosóficamente sobre ese constante devenir y esa espada de Damocles. Creedme si os digo que tan solo esa ventaja sobre los animales es lo que nos otorga ser dueños y señores de la Tierra. Nuestro cerebro tiene tal capacidad de captación que sobrepasa el instinto y lo racionaliza todo. Hasta lo irracional, que es el futuro actuando por consiguiente bajo premisas pasadas y futuribles. De ahí, lo más nefasto, el ansia de poder y por lo tanto la guerra, la superchería, la religión, el dinero, el poder, la fama son constantes anhelos y respuestas de las cuales el ser humano se sirve para subsistir haciendo de ellas una serie de castas las cuales las más de las veces son fagocitadas tanto ética como moralmente por ellas mismas. Es el ejemplo del típico cazador cazado o.... si lo quereis ver más fácil aquella frase de Paco Costas el cual decía en su programa sobre educación vial: "El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra...".

           Pero hubo un día que el hombre en su inmundicia vivió tan solo el presente. El presente en mitad de una trinchera llena de piojos, ratas, cadáveres, barro, suciedad, enfermedad, frío, hambre, sueño, cansancio...... en esencia, toda su evolución hasta entonces se volvió contra él mismo en el frente de Ypres, Bélgica. Vamos pues, con esa historia. Os aseguro no os defraudará:

        Corría el año 1914 y más en concreto un 24 de Diciembre cuando unos atribulados soldados alemanes e ingleses se disponían a pasar unas navidades en el frente. Congojas por doquier la situación no era baladí ya que tampoco tenían mucho que hacer sino espantar ratas, limpiar letrinas, y disponerse a pasar una nueva monótona jornada a la espera de acontecimientos sobre enemigos acérrimos. La soldadesca, aburrida y creedme que el aburrimiento era una constante en las trincheras decidió decorar la posición con árboles de Navidad. Regalos por doquier venían de la retaguardia, tanto del estado mayor como de las familias de aquellos infelices en forma de licores, chocolates, fotografías...... toda aquella vianda era buena para acompañar tan mal trago. Al fin y a la postre, la jornada del 24 iba a ser tan magra en acontecimientos como la del 23 o la del 25. Sin novedad en el frente.

          Con estos mimbres, los alemanes aburridos y hartos empiezan a entonar "Stille Nacht" o.... "Noche de Paz". Hay que señalar que en no poco desde el seno eclesial católico y con Benedicto XV a la cabeza ya había empezado un llamamiento a la paz en aquellos días. Y es que queridos amigos proseguir con la carnicería en Navidad era un auténtico dislate. Por aquellos entonces una Europa muy vacía de hombres y muy llena de mujeres había comenzado ya a pergeñar un movimiento pacifista por parte de las féminas las cuales hartas de ver a sus maridos, novios, tíos, padres y hermanos de tan calamitosa traza no tuvieron ningún empacho en manifestarse en contra de tan brutal guerra.

          Retomando el hilo argumental, y como bien he dicho antes el "Noche de Paz" fue correspondido por los ingleses los cuales siguieron cantinela en boca al unísono con los teutones. Y.... claro, un villancico seguido de una bandera blanca de un bando para emular con otra bandera lechosa del otro fue dando poco a poco sus frutos. De repente un alemán se erigió por encima de la trinchera sin ser atravesado por un tiro de francotirador en la cabeza, mas un soldado de su graciosa majestad esta vez escocés hizo lo mismo. Sería Dios el que evitaba los disparos?. De continuo un soldado más, otro y otro y todos en frente, en el frente, de pie y completamente desarmados. 50 metros separaban ambos ejércitos lo que ha venido siempre a denominarse como la "tierra de nadie". 50 metros de dudas, sentimientos encontrados, odio contenido, riesgo y muchas, muchas contradicciones.

         Corto caminar de la soldada hacia el enemigo para al fin y a la postre estrecharse unos las manos con los otros e insisto en un desconocimiento total de lo que podía llegar a deparar tal negocio. Al fin y al cabo, sin duda alguna más valientes que en el campo de batalla. En esta vida para matar hace falta tener arrestos pero para mirar cara a cara a tu enemigo íntimo muchos más.

         Vestidos de campaña. Verde caqui lento y temeroso caminar en nota concordante con un conflicto el cual ellos no habían decidido llevar a cabo, la suspicacia era la máxima de la reunión. Para definitivamente, ora a diestra, ora a siniestra, miradas a los caídos en tierra de nadie estrechándose unísonamente la mano en el mayor triunfo que dio la Primera Guerra Mundial. Porque si algo hay completamente cierto es que lo único que se ganó en esa guerra fue la antesala de la Segunda por méritos propios. Todavía más surrealista.

        Unos a trinchera alemana, otros convidados a trinchera inglesa intercambiaron regalos, presentes y enseñaron algo tecnológico para la época, fotografías de sus seres queridos. Y es que queridos lectores los tiempos por aquel entonces avanzaban que era una barbaridad. Sobre todo en cuanto a muerte y destrucción se refiere... Como se entendían?. Ni lo se, ni me importa. Y a ellos sospecho tampoco. Los gestos, ademanes, muecas, sonrisas y lágrimas y rictus se entremezclaban con los chapurreos. Religiones comunes, a la sazón cristianos protestantes unos, cristianos anglicanos otros, junto con más de un católico irlandés, evoluciones culturales similares y gustos estéticos y aficiones parecidos se entendieron muy bien. Mas sus países estaban enfrascados en una terrible guerra que ninguno de ellos y más llegados a este punto de inflexión y sin cortapisas alcanzaban a comprender. Un disparate en toda regla que refleja en no poco la incongruencia de la guerra. El más terrible invento que parió la puta raza humana y todo en función de un futurible. Era el fin de los imperios europeos y solo se merecía acabar de ese modo. A partir de esa guerra todo fueron paises, nunca imperios. Un futurible, cierto e incierto, lo suficientemente cierto como para fagocitar 10.000.000. de almas entre las cuales estaban las de nuestros protagonistas para mayor gloria de la guerra.

        Y... es que como bien he dicho no pocas cosas tenían en común ambos bandos. Una de ellas, el futbol. De esa guisa con el suelo helado, embarrado y lleno de cráteres iniciaron un romo partido de balompié con una pelota a saber de que material hecho. Porque las pelotas son para los niños y en el frente no abundan ni pelotas ni muñecas. Porterías improvisadas junto con uniformes como impedimenta disconforme pero no beligerante se inició el encuentro y sin árbitro, arrojando un resultado de 3 a 2 en favor de la selección alemana no por nada actual campeona del mundo.

       De esa facha acabaron nuestros protagonistas para luego y en paz enterrar a sus muertos en tierra de nadie dándoles una gloria que para ellos hubiesen querido en vida aunque solo fuera por unos instantes.

        Diré que como no, los mandos montaron en cólera y es que el mandado siempre está de acuerdo en todo ya que no le queda sino la máxima que obedecer. En su ignorancia se siente cómodo así pero es la base de la pirámide a merced de un vértice que de natural engolado y flemático en su silla caliente no piensa lo mismo. Y es que en diferentes posiciones de Ypres la tregua de Navidad llegó a extenderse hasta primeros del año 1915. Sencillamente la soldada no quería combatir. Así las cosas los imperios como ya muy bien apunté se estaban devorando a sí mismos al no admitir tal tregua y por añadidura amenazar sopena de soliviantamiento pacífico fusilar a los adláteres de la mismísima paz.

       En no pocas ocasiones la excepción confirma la regla. Y como siempre hay una nota discordante en un personaje de excepción en el devenir de algo que narra el pasado que es la Historia. Un enlace entre trincheras estaba completamente horripilado por aquella circunspecta paz, su nombre Adolfo Hitler. Y es que apuntaba a maneras ya de aquella. Merecedor de la Cruz de Hierro se la dieron por méritos en el campo de batalla mas nunca logró pasar de cabo debido a sus pocas dotes de mando y poca intimación. Ahí lo dejo, que cada uno saque sus conclusiones.... El cabo de Bohemia.... Siempre ridículo so pena cuando llegó a ser dueño y señor de toda Europa.

        Según cuentan las crónicas más de 6000 soldados se vieron involucrados en aquella tregua de Navidad en diferentes sectores de Ypres y los documentos que aseveran tal epopeya pacífica no están en archivos, ni encerrados bajo llave y ni aún el Vaticano, KGB, CIA, Mossad, MI 5 los poseen. Fueron sencillamente las miles de cartas que enviaron aquellos infelices a sus familias describiéndoles el devenir de aquellos días. Unos días de paz en los cuales lograron ponerse de acuerdo unos con otros por unas horas e incluso días.

       Así las cosas, y en años sucesivos la vieja Europa de los imperios cada vez que se acercaba la Navidad bombardeaba las posiciones para insuflar odio entre los bandos y no establecer tregua alguna entre los "amigos" de las trincheras. Una guerra que prometía ser de unos meses duró 5 años.

         Como conclusión y ante todo y sobre todo.... Feliz Navidad. Y pensad en no poco que en estos días que nos ocupan y sean las que fueren nuestras creencias todo aquel mando, supervisor, gerente, superintendente, jefe de negociado, amo (eso me suena a esclavitud), dueño del negocio, o jerifalte (hay tantos adjetivos para el que manda....) no te saluda con una sonrrisa, no te desea una Felíz Navidad, no te conmina a una excepción es que no tuvo la infancia adecuada o cuando menos su destino estuvo en manos del demonio. Un desafortunado destino, desde luego. Si lo hace, es que merece la pena.


         Feliz 2016 a todos. Y..... recordad que el próximo día de Nochebuena hará 101 años de esto que os acabo de narrar. En familia, con amigos, con seres queridos sabed que hubo un día en el cual unos infelices no lo tuvieron tan facil como nosotros y que construyeron lo que es nuestra Europa, Europa....

    Y....ahora, vedlo y escuchadlo. Como siempre.

        Navidades del 83. Mis padres me regalaron un walkman con una cinta de Paul McCartney que se llamaba "Pipes of peace" para que la escuchara. No se que habrá sido de tal cinta...... el caso es que al poco tiempo echaron el video por la tele y lo vi. Con 11 años nunca lo comprendí y de mayor siendo conocedor de la historia que aquí os narro en este nuestro blogg, llegué a la conclusión de que el acontecimiento que yo de pequeño no alcanzaba a comprender sin duda estaba muy claro y bien resumido en un vídeo que vi de pequeño y en una canción que me se de memoria. Siempre preferí a los Rolling antes que a los Beatles pero entrambos........... definitivamente no se con cuales quedarme. Hoy sí me quedo con un superviente de los de Liverpool. Con Paul McCartney y..... sus "Gaitas para la paz". Ypres, Bélgica. 24 de Diciembre de 1914. Ved el vídeo, merece la pena. Esto es Historia, como siempre:

https://www.youtube.com/watch?v=dAmPVNSrLbs


       Y..... si quereis ver más un consejo en blanco y negro y creo que repetido en este blogg hasta la saciedad en un alegato a favor de la paz. De Stanley Kubrick, "Senderos de Gloria". "Paths of Glory". Sencillamente no se le puede pedir más a un travelling en una trinchera y es que Kubrick fue el rey de la cámara y de todo el universo cinematográfico, claro..... Es sencillamente perfecto!
      Valiente hijo de puta el general. Una obra de arte del Séptimo Arte, valga la redundancia.

https://www.youtube.com/watch?v=heBGl75P92M

https://www.youtube.com/watch?v=heBGl75P92M

Rasputín y el ocaso de los Romanov.

        Hoy, nos detendremos en la vida de un deleznable individuo. De un santón, de un místico, de un creyente de nada, un devoto invertido y a la sazón pervertido. De un hombre que en no poco llevó a la Santa Madre Rusia a la ruina y que desventró por completo una dinastía, la dinastía Romanov. Porque sí amigos, la dinastía Romanov, aquella dinastía centenaria e inaugurada por Iván IV el Terrible tocaría a su fin de la mano de este más que dudoso personaje. El signo de los tiempos erosionaba ya a pasos agigantados a la dinastía Romanov y nuestro protagonista tuvo el ominoso honor de propiciar el canto de cisne, la guinda en el pastel de la decadencia total y absoluta de la Rusia zarista.

       Vamos pues con el personaje que nos ocupa. Seguro que la inmensa mayoría habréis oido hablar de él. Vamos pues, con Grigori Yefímovich Rasputin.

       Difícil es entender al personaje si no nos situamos en el tiempo que nos ocupa y en el lugar. Así las cosas, corría el último tercio del XIX y Rusia era todo un desgobierno. Insisto, si no os poneis en el lugar y el tiempo jamás captareis el mensaje que aquí os propongo y es que la cosa tiene su miga si en realidad quereis comprender a Rasputín y toda su corte de aduladores.

        Según cuentan las crónicas corría un 22 de Enero de 1869 cuando en un pueblo de la profunda Siberia llamado Pokróvskoye vendría al mundo un tal Grigori Yefímovich Rasputin en el seno de una humilde familia de labradores. A la sazón analfabeto, Rasputín se hizo yegüero de dudoso proceder y en una reyerta robando unos caballos Rasputín fue golpeado con una tabla por el dueño de estos. Borracho, pendenciero, juerguista e impenitente mujeriego ingresa en la secta de su lugar de origen. Porque sí es cierto que no pocos pueblos de esta inculta Siberia estaban tomados por la secta de los "flagelantes". Sus malos conducires, consistían en danzar, danzar y danzar cuales malditos. Azotábanse sin parar en tan escatológica danza y luego, se entregaban a su ritual orgiástico y sin ningún tipo de catadura moral. Cuentan que los flagelantes y su perversa religión daban rienda suelta a sus emociones sexuales más bajas para luego alcanzar la iluminación de Dios mediante consumado arrepentimiento.

         Con estos mimbres, Rasputín se hace con el liderazgo de tal secta y debido a ominosos espectáculos rayanos el escándalo es expulsado de la misma y decide abandonar Siberia. Según cuentan crónicas de dudosa procedencia es cuando comienza un viaje iniciático de unos diez años llegando incluso a recalar en Tierra Santa. Es en este viaje donde aprende la técnica de la hipnosis junto con la sanación mediante la imposición de manos para definitivamente volver a Rusia y esta vez a San Petersburgo. Aquí es cuando nuestro protagonista entra en contacto con la teoría teosófica en donde religión y esoterismo se dan la mano. Señalar que por aquel entonces Rasputín ya era algo famoso. Se rumoreaba por la capital de Rusia, San Petersburgo que un humilde sanador merodeaba por la ciudad y daba bastante que hablar considerándose a sí mismo el más adelantado y haciendo gala de ello.

          Pero no adelantemos acontecimientos. En la Santa Madre Rusia gobernaba un pusilánime, Nicolas II con una esposa llamada Alejandra Fiodoróvna en lo que para mí defino el reino de OTMA. Olga, Tatiana, Masha y Anastasia sus hijas, junto con un enfermizo heredero, el zarévich Alexei. Alexei era un niño de natural enclenque y enfermizo, para colmo de malas saludes era hemofílico. La hemofilia era el mal congénito de muchos herederos. Enfermedad siempre, siempre médicamente transmitida de madre a hijo y nunca de padre a vástago, posee la extraña facultad de impedir la cicatrización de las heridas. Cualquier accidente así las cosas, era desenlace fatal. Por añadidura, señalaré que zarévich solo había uno para heredar la casa Romanov y las tribulaciones dada la cisrcunstancia del Zar y la Zarina no eran baladíes. Estaba muy en peligro una dinastía como ya dije antes, centenaria.

        Un mal día, el zarevich cayó en desgracia y se sentía morir. Nicolás,completamente turbado buscó solución entre los médicos de la corte sin encontrarla. Es pues, cuando y bajo rumores infundados entrega su alma y la de Rusia a un monje loco y hace llamar a Rasputín. El cual en imposición de manos sana al pequeño. Diversos exégetas aseguran que la sanación del zarévich se debió a que Rasputín ordenó de inmediato el cese de suministro de Ácido Acetilsalicílico al pequeño, que como bien sabréis licua la sangre y es altamente letal para un hemofílico. Listo, dicho y hecho, Rasputín había dado un golpe audaz. Jamás se separaría de la fatalidad de los Romanov y se instauraría como principar valedor de la regia familia.

         Destacar que la facha de Rasputín no era baladí. Poseía unos penetrantes ojos verdes capaces de aterrorizar a cualquiera. Su mirada era penetrante, profunda, desconcertante. Con un solo vistazo era capaz de convencer a cualquiera.
         En cuanto a su aliño indumentario, excesivamente torpe en ese sentido. Vestía una túnica negra que rara vez se quitaba, todo ello unido a luengas barbas y no menos largos pelos parecía un estrafalario santón escapado de a saber que monasterio de tal guisa adobado. Se lavaba poco, de natural era sucio y maloliente. Solo consentía bañarse en los baños públicos en los cuales se encerraba con sus damiselas de alta alcurnia para cometer desmanes sexuales. Decían poseía prominente miembro capaz de hacer sonrrojar al de Fernando VII y si bien tal apéndice está expuesto en un museo en San Petersburgo no está nada clara esta parte (evidentemente los hombres tenemos seria tendencia a obviar esas cosas). En cuanto a su personalidad era díscola, hedonista y pendenciera. Borracho, muy borracho y comedor excesivamente comedor. Se le veía no pocas veces deambular por San Petersburgo en tremendas melopeas acompañado, como no con su esperpéntica traza estética. Por añadidura, hablaba de forma rara, omitía artículos y conjunciones y las más de las veces su conversación era difícilmente comprensible en lo ortodoxo. En cuanto al trato personal el mismo que el psicológico yendo de un extremo a otro, ora abrazaba a su interlocutor, ora lo maldecía con ominosos insultos. En esencia, y como podéis observar, un puto desastre a excepción de sus 28,5 cms de naturaleza viril.

            Su verdadera vocación era controlar los designios de la Santa Madre Rusia cual zarezuelo de baja estofa. Poco a poco se va ganando los favores del Zar que pusilánime a la sazón, para nada leía entre líneas las intenciones de Rasputín. Así las cosas en el año del Señor de 1907 Rasputín aconsejó al zar en lides religiosas y logró deponer al arzobispo de San Petersburgo, pero es que queridos amigos de este nuestro blogg, a partir de 1911 no se tomaba ni una solución política no estuviese tamizada por Rasputín, ante lo cual la aristocracia y la Duma empezó a desconfiar de tamaño personaje, ya que temían modificara el sistema de castas de la época. Así las cosas, la policía zarista observaba muy de cerca sus intenciones, juergas, escándalos y chandríos mas el zar omitía palabra. Hasta tal punto llegaron sus desatinos que las malas lenguas decían se acostaba con la zarina, no por nada la Duma encontró una serie de cartas que comprometían a la esposa de Nicolás.

            Así las cosas, Rasputín gozaba de la penitencia. Una de sus raras costumbres era la de ayuntarse tanto con finas damiselas como rameras en lujuriosas orgías en donde todo valía. Para luego y una vez ahíto de sexo contratar los servicios de una prostituta desnudarla y no osar tocarla como muestra de enmienda y de esa forma se purificaba. Todo un caso.

             Tiempos convulsos, una guerra de proporciones bíblicas sin duda amenazaba a Europa, la Primera Guerra Mundial. Aquella que desventraría por completo el sistema imperial europeo y que cambiaría la faz de la Tierra para siempre. 10.000.000 de infelices perecieron en la contienda y el zar se encuentra como siempre dubitativo a la hora de entrar en conflagración o no entrar. Rasputín, conmina a Nicolas II y obliga a este a no participar en tamaña guerra. Y es que a Rasputín y dado su modus vivendi le iba excepcionalmente bien así. A tal extremo llegó nuestro monje loco que amenazó al zar si tomaba cartas en tal guerra. La amenaza sería la desaparición de la dinastía Romanov en esa refriega. Amenaza que se tornaría triste realidad por mor de los acontecimientos.

            El zar desoyendo por una vez la embajada de Rasputín no solo toma partido en la guerra sino que a la larga y dados los magros resultados de la contienda consiente en acudir al frente en dirección de sus ejércitos y no contento nombra a Rasputín como máxima autoridad en su asusencia. En mi opinión, una contraprestación ante declarada rebeldía hacia el monje loco. Así tan aciago el percal, Rasputín de valido con todos los honores otorgados por un grande de Rusia se hace rodear de legión de aduladores, en su mayoría amigachos de pendencias y holganzas. Rasputín ya es el hombre más poderoso de Rusia e instaura un régimen si bien no de terror de discolidad y molicie sin límites.

        

La Aristocracia completamente patidifusa ante el cariz que toman los acontecimientos pone cartas en el asunto y entra en escena un príncipe, por Yussupov llamado el cual y durante bastante tiempo había entablado falsa amistad con Rasputín por si las moscas. Yussupov entra en contacto directo con el monje y le insta a celebración en su palacio. Rasputín, confiado de sí mismo y en su loco empeño de apuntarse una juerga más gratis obvia a su guardia y acude solo allá pasada la medianoche al palacio Yussupov sin su guardia pretoriana. Atendido como se merece con debida pompa y circunstancia Rasputín se sentía cómodo ante la flor y nata de la Santa Madre Rusia. Aristócratas, bellas damiselas, delicuescentes criadas y toda suerte de fasto y oropel se dieron cita en tan magno convite. Señalar que Rasputín también pretendía a la mujer de Yussupov y es que no se conformaba con nada este hombre, ni con la zarina.

          Rasputín diatribaba, reía con risas sarcáticas carcajada en grito, obviaba, desdeñaba, faltaba respetos y disponía, mandaba, y gobernaba en la invitación. No en vano todo el mundo le debía pleitesía y es que era el dueño y señor desde los Cárpatos a Vladivostok. Se tambaleaba en profunda borrachera de los mejores caldos, gritaba y blasfemaba y....... presa de etílico delirio comía pasteles pese a que nunca le gustaron. Pasteles regados de una cantidad de cianuro suficiente como para tumbar a un paquidermo. Pastel, tras pastel, dulce tras dulce Rasputín no caía ni a tiros. Y es en este momento donde Yussupov ya no soportando a tal individuo en su casa en compañía de invitadas, invitados y cómplices sube a su habitación y saca un revolver Browning letal a cortas distancias.

           Como no es de destacar el príncipe Yussupov y sus intenciones no eran vanas. Harto estaba. Descerraja a Rasputín un tiro en el pecho dando pábulo a la muerte del monjecito de marras. Sabiéndose ganador de una vez por todas y para nada usurpador de ningún trono había dejado a la Santa Madre Rusia sin valido, valiese o lo que fuera. Sus conciliábulos para nada eran baladíes mas subió a piso superior para confirmar a sus correligionarios el asesinato. Rasputín era al fin y a la postre un hombre como el resto. Provisto de corazón, riñones, cabeza y extremidades pero su aura de santo de la Madre Rusia hizo sospechar a Yussupov estar ante la misma figura de Jesús de Nazareth, ante lo cual quiso confirmar su obra por si hubiese quedado alicorta. Cual no sería su sorpresa al encontrar a un Rasputín bañado en sangre todavía vivo escapando de la mansión y coleando. Recogió una vez más su revolver y le asestó tiro más en la cabeza. Por si esto no fuera poco, barra de hierro en mano machacó el cráneo de su víctima para luego entre secuaces arrojarlo al río Néva, a la sazón helado. Así las cosas Rasputín abandonó de tal guisa este valle de lágrimas que para él no fue sino de fiesta en fiesta. Rasputín siempre fue un fiestas.

              Pero las risas no acaban aquí. Dos días después sacaron a nuestro ya famoso personaje del río y se pudo confirmar que ese monje loco, cabrón o lo que Dios diese a entender no había muerto de heridas, sino ahogado. Y es que la posición de sus brazos en su rigor mortis intentando salir a flote así lo delataron. Eso sí..... Rasputín, estaba bien muerto. A fe de Dios, había ya ingresado en el averno.

            Nicolás y de regreso de su cruzada la cual no voy a relatar, como buena persona se quedó sin santón en tal mudanza y sin remedio para su hijo, así las cosas exilió a los conspiradores para siempre jamás y a Dios gracias por ello. Nicolás II, su mujer, el zarevich y el reino de OTMA (Olga, Tatiana, Masha y Anastasia) deambularon en triste acaecido por diferentes palacios rusos hasta que en uno de ellos y a la voz de "Ciudadano Romanov" con la excusa de hacerles una foto unos bolcheviques los ametrallaron en el sótano de tal residencia. Señalar que Nicolás tapó los ojos de su hijo de corta edad , enfermo. Solicitó una silla para él y se la denegaron. Las niñas no murieron en el acto. Portaban tal cantidad de joyas cosidas a sus vestidos que las balas rebotaban en sus cuerpos y hubo que rematarlas de tiro en la cabeza. Y.... es que hasta la salvación les negaron sus primos ingleses, alemanes y austríacos. Asilo pidieron los Romanov a sus diferentes familias europeas pero beneficencia fue denegada. La Primera Guerra Mundial estaba fagocitando la edad de los imperios europeos y los Romanov fueron sus exponenciales víctimas. Europa estaba cambiando, sin duda. Europa, Europa... tan bonita y tan histórica. El mejor continente que dieron los siglos y darán, iba a pasar a la mayor inmundicia con la Primera Guerra Mundial y luego con la Segunda Guerra Mundial. Eso sí..... es un continente pequeño pero admirable. El ser humano no es de natural antropológico europeo pero su ideología si. Los Romanov... el bueno de Nicolás, la zarina, el zarevich y el reino de OTMA (Olga, Tatiana, Masha y Anastasia) pagaron muy, muy caro un juicio sumarísimo ya que el resto de las familias reales europeas les iban a la zaga en incompetencia e ignorancia del sentir de su pueblos. Que culpa tuvieron unos tiernos infantes de acabar así????. En mi opinión ninguna. Pero el Comunismo.... fue así. Ora Katyn, ora los gulag, ora Paracuellos del Jarama aquí en España. Lo importante es cepillarse gente inocente. Pero...... en el caso de los Romanov....................................:

.                RASPUTÍN,ESTABA MUERTO PERO SU PROFECÍA LA DEJÓ BIEN ESCRITA: LOS ROMANOV DESAPARECERÍAN INEXORABLEMENTE.

              Como síntesis y abandonando la realidad de Rasputín he de decir que España sigue igual. Todavía hay gente que cree en supercherías del asunto que ocupó a Rasputín. Véase santones tales que Aramis Fuster, taroteros, nigromantes y quirománticos de todo tipo. En otro orden de asuntos pastores televisivos de poco escrúpulo y mucha labia inundan las cadenas norteamericanas haciendo todo tipo de parodias ya que el protestantismo mal entendido es así. En mi opinión el destino está escrito. Un destino amargo como el de los Romanov o dulce como el de Dalí, Frank Sinatra o Xavier Cugat. Como ya bien conduje en un principio este post, los tiempos son los tiempos y todos somos hijos de ello. Rasputín fue un embaucador, un sinvergüenza y un falso profeta pero no menos que los que deambulan por ahí inventándose nuevas religiones y métodos para ser feliz a cambio de unos cuartos. Eso son sectas, como Rasputín y es que en religión está todo muy visto. Lejos de la ortodoxia para mí es sectario y...... os lo dice un impenitente agnóstico. Cada uno con su conciencia.

         Y.... ahora vedlo. En programas retro aparece de vez en cuando el puto Rasputín. Yo me quedo con la negra de caderas anchas. No me va lo andrógino:

        https://www.youtube.com/watch?v=OBXRJgSd-aU

   

Marilyn Monroe. Un juguete roto.

        En realidad nunca me gustó, siempre la consideré una pésima actriz con un precioso culo. Con actrices de la talla de la Monroe nuestra generación no sabe muy bien a que atenerse. Hemos cambiado en mucho el arquetipo de mujer pero en mi opinión a peor. Por eso le haremos un homenaje a una de las grandes. Así las cosas, he de confesar que la ignorancia de los gustos actuales en cuanto a mujeres se refiere ha eclipsado por completo a aquellas que en realidad fueron guapas. También he de resaltar que el explicitismo en cuanto a sexo se refiere en no poco ha dado al traste con el romanticimo del estereotipo clásico femenino. Prominentes escotes, curvas acentuadas, tetas al aire al más puro estilo chabacano tipo Sabrina y publicidad manifiesta han hecho de nosotros junto con la incursión del color en la imagen que busquemos la siempre facil efigie para las heroinas femeninas. Por cierto, y que conste no elegiría a la Monroe, sino a Ava Gardner o Lauren Bacall, sencillamente eran para mí diosas. Y es que queridos amigos, ahora son guapas pero entonces nacieron guapas. Sin cirugías, retoques informáticos ni técnicas estilísticas las de antes eran yeguas ganadoras comparadas con las de ahora y sin ningún género de dudas. En esencia, más sinceras. Acompañadme pues, en una nueva singladura. Acompañadme a los inmediatos años pretéritos y venideros a la Segunda Guerra Mundial, acompañadme a la Guerra de Corea, a los años dorados de las "Big Three" a saber, General Motors, Ford y Chrisler y sus grandiosos carros, acompañadme al momento de Kennedy, Einsenhower, Truman e incluso Roosevelt acompañadme a la época dorada de los Estados Unidos de América en un espectro de tiempo que abarcará 36 años. Desde 1929 hasta 1962. Acompañadme definitivamente de la mano del más genuino producto americano junto con James Dean, Marilyn Monroe. La Monroe, a secas o..... Norma Jean Baker.

       ´    Corría el año 1929 cuando un colmado de desdichas se haría patente en el cuerpo y mente de una niña. Y es que Norma Jean Baker nunca conoció a su padre. Abandonada por su madre a distintas familias esta pagaba 5 dólares semanales al clan de turno para que la cuidaran. Así las cosas, Norma recaló en una familia de 5 componentes, los cuales en la Depresión americana (aquí depresión siempre se escribió con "D" mayúscula, recordad las "Uvas de la Ira" de Steinbeck) no podían ni bañarse. Cuando se llenaba la tina Norma era la quinta que utilizaba un agua pestilente por donde el resto había pasado. Marilyn Monroe, cuando abandonó in eternum a Norma Jean Baker siempre estuvo obsesionada con las bañeras debido a esta malograda situación. Su madre, Gladys Baker tuvo mala, muy mala suerte en la vida. Aquejada de una enfermedad mental congénita nunca pudo hacerse cargo de su hija, pero sí hubo un día en el cual pudo reunir cierta cantidad de dinero y salud y rescatar a Norma un día que estaba fregando platos. Con estos mimbres, campanudamente se la llevó a un hogar que logró a base de no pocos esfuerzos crear, y fueron los mejores años de Norma. Con estos mimbres la dicha poco le duró y Gladys sufrió una recaída la cual le obligó a ingresar en un sanatorio. Esta vez de por vida.

           Norma, no tuvo otro remedio que desandar lo andado, y volvió a una nueva familia la cual le dio cobijo por unos años a cambio de los sempiternos 5 dólares. Allí fue donde fue forzada a la tierna edad de 14 años por un inquilino agregado también a la familia. Tal desaprensivo y ante el caríz que tomaron los acontecimientos abandonó la casa y a Norma le soltó una moneda, la cual se la tiró a la cara.

           Rescatada in extremis por su tía se fue a vivir con ella. Señalar, que Norma el sexo lo llevaba fatalmente mal y no es para menos dada su primera relación pero sabía que en este valle de lágrimas tan solo su cuerpo iba a ser al fin y a la postre lo único de lo cual se podría valer para darse alguna satisfacción y para llegar a ser algo.

          Su contorno, su erotismo y su feminidad la catapultó a la chica más solicitada de su instituto y su tía harta ya de zumbidos de moscas en sus oidos pactó un matrimonio con un buen chico del barrio. El afortunado fue un tal James Dougherty y es que siempre se ha dicho que "labrador tonto patata gorda" y James pasaba por allí y por mor de los acontecimientos le cayó tamaña breva. Fue el primero. Tenía 15 años.

          Tiempos convulsos para Europa. Roosevelt decide intervenir en la Segunda Guerra Mundial con no poca crítica por parte de su electorado y el ejército estadounidense se erige como el más potente del mundo librando dos frentes, en el Pacífico y en el Viejo Continente. James, es llamado a filas y Norma pasa a vivir con sus suegros. La maquinaria bélica estadounidense es brutal, aplastante diría yo. Por cada aparato que construía Japón Estados Unidos lo duplicaba por 10 y ante tal avalancha de trabajo Norma encuentra empleo de supervisora en una empresa de paracaídas. Para con el tiempo hacerlo en otra la cual se dedicaba a pintar aviones. Norma Jean Baker pintando aviones.... Un fotógrafo famoso le hizo una fotografía y le recomienda ser modelo. El magnate de la aeronáutica, Howard Hughes, se percató de tal fotografía y la quiso fichar, mas Marilyn no lo hizo por Hughes sino por la Twentyeth Century Fox.... No está mal. Warner, la Twentyeth, Universal y RKO en Hollywood lo eran todo. Que mejor que fichar por una de ellas. Su divorcio con el pichón de su marido estaba en marcha....

            Y es que en esta vida queridos amigos a las mujeres hay que tenerlas entretenidas siempre con algo. Sopena te dejen en la estacada, como es lógico y natural. Recuerdo en mi visita a Egipto a un encantador de serpientes. Filigrana tras filigrana chuflaina en boca movíala con mucho arte y así entretenido el ofidio no le picaba. Y... es que si no el artista encantador, se sabía en el otro barrio por picadura de cobra o áspid. Yo lo vi de lejos. Ni me acerqué por si acaso. Con las mujeres y los hombres, pasa lo mismo. Siempre entretenidos solos o acompañados para poco pensar.

            Pero volviendo a nuestra protagonista, uno de los magnates de la Twentyeth llamado Ben Lion opta por un cambio de nomenclatura. Norma, no será Norma será Marilyn en honor a una antigua novia que tuvo. Y lo de Monroe vendría de la mano de su tía. Señalar que Monroe fue un presidente norteamericano, aquel que dijo: "América para los americanos". La denominación comercial que fagocitaría a Norma Jean estaba en marcha y pasaría a la posteridad con el seudónimo de Marilyn Monroe.

        Pequeños y absurdos papeles en películas de bajo presupuesto junto con labores de corista serían sus pinitos en el celuloide. Pero sus emolumentos fueron lo suficientemente atractivos como para costearse un modesto apartamento. Así y a vuelapluma, Marilyn Monroe se presenta a un Casting. "Amor en conserva" de unos Hermanos Marx en ya decadencia. Marilyn entró por el pasillo del casting y un Groucho atribulado entre papeles, secretarias, y máquinas de escribir vio pasar a una chica con movimiento de culo ora derecha, ora izquierda. Y dijo: "Se acabó el casting, quiero a esa chica". Sobre Marilyn diré que ella nunca movía el culo de esa forma. Solo lo hacía en público. Y es que ya he dicho que siempre, siempre, viviría de su cuerpo.

        Marilyn a la larga empeñaría su coche. "Amor en conserva" le daría sus réditos pero no para costearse un coche. Un avispado fotógrafo le propuso posar desnuda encima de una sábana de satén rojo y ella accedió con lo cual pudo recuperar su automóvil.

         Corría el año 1950 cuando Marilyn conoce a Johny High y protagoniza "Eva al desnudo" y "Jungla de Asfalto", acicate sin duda para los soldados de la guerra de Corea los cuales no se creían lo que veían en pantalla. Y un jugador de beisbol llamado Joe Dimaggio se enamora de Marilyn. Y es aquí donde no solo empieza una historia de amor, sino una historia de amistad sin límites. A decir verdad, Dimaggio fue el único amigo verdadero que tuvo Marilyn Monroe. En mi opinión, Dimaggio fue una víctima de Marilyn Monroe, el juguete roto de un juguete roto y personalmente pienso que no se casó excesivamente convencida con Joe. Marilyn pensaba que a pesar de ser un afamado jugador de beisbol lo consideraba excesivamente vulgar para ella. Marilyn le acusaba vanamente de ser un ciudadano medio norteamericano. Capaz de pegarse horas y horas viendo la televisión cerveza en mano. Lo que no sospechaba Marilyn era que en realidad la ciudadana media era ella a la par que Joe y que en realidad su trayectoria intelectual dejaba mucho que desear y en el fondo lo sabía. 10 meses duró el matrimonio entrambos, para luego casarse con Arthur Miller, intelectual a la sazón, un error a todas luces. Eso sí, Joe Dimaggio era feo,muy feo...

         Así las cosas, volvemos al avispado fotógrafo, el cual en fama incipiente de nuestra protagonista no tuvo ningún empacho en editar calendario con la famosa foto de Marilyn desnuda. Así las cosas la Twentyeth es amenazada con chantaje a raíz de la famosa fotografía. La Monroe con todo su cuajo accedió a dar una entrevista a los medios a resultas de tamaño escándalo. Un periodista le preguntó:

         -Y...... no te pusiste nada en esa sesión de fotos????.

         -Hummmmmm!!!!. Sí, me puse la radio!.

         A raíz de esta entrevista se hízo famosísima. Y es que Marilyn pasó a modificar por completo el gusto personal de los hombres y la iniciativa particular de las mujeres en algo que se acuñaría como Sex-Symbol. Una conducta y estereotipo que rompía moldes. 1954, "Niágara" de Joseph Cotten, sería su próxima película.

         De Marilyn Monroe se han dicho muchas cosas. Que si era tonta, inculta, patosa..... Evidentemente no fue Rosalía de Castro ni Hyapathia de Alejandría ya que no tuvo oprtunidad de cultivarse pero sí se molestó en ello. Sus autores favoritos, Freud y Dostoiewski con lo cual intenta codearse con la élite intelectual de la época. Sabiéndose musa del Star System de la época Marilyn se enamora de Arthur Miller, no sin antes haber tenido un romance con John Fitzgerald Kennedy a la sazón senador y..... es que tanto grano para tan poco pollo le pasaría factura a la larga. Daos cuenta, una chica de natural menesterosa codeándose con lo más granado de la intelectualidad y de la cultura. Miller, la denostaba como actriz, 4 abortos tuvo la Monroe, dos de Miller. En una ocasión a Miller le preguntaron en una rueda de prensa delante de su mujer.

         - Que espera de MarIlyn???.

         - Que sea mejor actriz.

          - Cariño, piensas que no soy buena actríz?

          - Bueno..... tienes que mejorar un poco. Quizá lo seas de aquí a un par de semanas, quien sabe?.

                 Marilyn ante tal descaballerosidad le dio un beso a Miller.

            Personalmente pienso que Miller consideraba como su mujer a Marilyn siempre que no abriera la boca. En esencia, un tirano culto o....... no tanto. Para mí un payaso. Un payaso, el cual y en no poco adoptó como el padre que nunca tuvo pero siendo su marido. Y es que padre......... por mucho que hablen de madres también solo hay uno. Es una realidad palmaria.

           Por si no fuera poco, Marilyn compra los derechos de autor de "El príncipe y la corista". Genial obra de teatro. Decir que Marilyn ya tenía su propia productora, "Marilyn Monroe Productions" y se mide nada más y nada menos con para mí el mejor actor de la historia, el inglés Sir Lawrence Olivier. Imaginaos....... Desacompasada, no acudía a los rodajes, completamente fuera del ecosistema norteamericano..... y es que Olivier estaba hasta las narices de repetir una y otra vez escenas. Y es que amigos míos yo tengo una máxima en el cine: El actor es británico y la película americana. El actor inglés es capaz de aguantar un primer plano, minutos, minutos, minutos, minutos, minutos...... mientras que el americano cambia de secuencia a los 10 segundos. Tan solo he visto a Marlon Brando soportar varios minutos en "Julio César". Claro que........ era Marlon Brando. Olivier trató muy mal a Marilyn por inepta, que lo era. Pero no menos inepta que otras actrices americanas.

        Alcohol, drogas, barbitúricos fue la solución a la desazón de la Monroe. Señalar que es la época de la magnífica "Con faldas y a lo loco" dirigida por el magnífico Billy Wilder, único director capaz de hacer sonrreir y llorar al mismo tiempo y en el reparto unos tan alcohólicos como buenísimos actores, Tony Curtis y Jack Lemmon. Para colmo de males, Curtis afirmó que besar ante la cámara a la Monroe era como besar al mismísimo Hitler.

         Billy Wilder decía que una de sus grandes hazañas fue soportar dos rodajes con Marilyn Monroe. Y es que por lo visto quedaban con ella a las 9 y aparecía a la 11. ¿Donde está el Bourbon?. Esa frase Wilder la tuvo que rodar 59 veces. Sencillamente la olvidaba o no la decía correctamente. Señalar que en sus tardanzas Marilyn argumentaba se había perdido de camino al estudio. 7 años acudiendo al mismo estudio y se perdía. Para sorpresa de Wilder que al principio no se lo creía definitivamente se dio cuenta de que era verdad.

        Por añadidura, la Monroe tuvo un romance con Yves Montand pero a pesar de ello Arthur Miller consintió lo que siempre Marilyn anheló que no era otra cosa sino un guión de su marido. "Vidas Rebeldes" con Montgomery Clift, Clark Gable y Marilyn Monroe. El canto de cisne de Gable y de la Monroe. La última película de ambos. Clark Gable murió de un ataque al corazón y Marilyn Monroe ni se sabe.

       Noviembre de 1960 Marilyn Monroe ingresa en un psiquiátrico y telefonea a su exmarido Joe Dimaggio, el cual la secuestra y la lleva a su casa. Líos con Robert Kennedy, con John Fitzgerald y Frank Sinatra. El divorcio de Arthur Miller y..... algo que todo el mundo habrá visto miles de veces. Un meloso y para mí de mal gusto "Happy Birthday" a JFK. Un disparate que enemistó a Robert, Marilyn y JFK. Empero, igual les iba a dar..... morirían todos casi juntos. Y es que los malos tragos cuanto antes se pasan mejor.... Y a cada cerdo.... le llega su San Martín.

        Marilyn estaba en el filo de la navaja y no sabía con quien se estaba jugando los cuartos. Si con el FBI, la CIA o con Robert Kennedy que según dicen las malas lenguas estaba embarazada de él.

       Robert Kennedy y un crecido Peter Lawford  integrante del famoso "Rat Pack" de Hollywood comprendido por Sammy Davis J.R., Dean Martin y Frank Sinatra visitaron a esa estrella que llora en el cielo la tarde anterior a su fallecimiento. Un maldito 4 de Agosto de 1962.

         Sea lo que fuere y sin adentrarme en la teoría de la conspiración que daría para libros y libros mi información es que en los restos de Marilyn Monroe para nada se encontró ningún tipo de barbitúricos aunque sí los tomaba y en abundancia. Según cuentan, un tal Ralph Greenson en chabacano asesinato e instigado por Peter Lawford y Robert Kennedy forzó a Marilyn con una jeringuila llena de líquido letal. En el forcejeo le rompió una costilla pero definitivamente la mató. En esencia, un juguete roto, Marilyn Monroe.

          Por lo que a mí respecta y como bien os he dicho antes nunca fue santo de mi devoción pero el salón de mi casa está presidido por dos marylines idénticas a la que veis ahí arriba. Las de Andy Warhol. Estéticamente me parece perfecta pero como actriz ni verla. Y...... como juguete roto tampoco la apruebo. Pudo comerse el mundo, no morir a los 36 años, no deberse a la intelectualidad y menos a la política ni el Star System que la fagocitó por completo, al fin y al cabo fue una mujer del pueblo, para el pueblo pero que como pródiga a su condición abandonó al pueblo y eso se paga si no se está preparado intelectualmente o cuando menos espiritualmente. Se dejó llevar en mucho por los tiempos porque el tiempo fue sin duda suyo, si bien se lo puso por montera pero definitivamente brillará con el resto de las estrellas que hay en el cielo.



     Y..... ahora. Escuchadlo. No, no Elton John no se la dedicó a Ladi Diana Spencer. Se la compuso a Marilyn Monroe solo que en el funeral de la inglesa le cambió la letra. "Goodbye, Norma Jean....."

https://www.youtube.com/watch?v=5CZBNwMy578

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Robespierre y Pablo Iglesias.

        Hoy vamos a diseccionar un personaje digno y comparativo de los tiempos que corren. En mi opinión excesivamente maltratado por la Historia. Evidentemente no tengo ningún ánimo de rehabilitarlo pero sí es cierto que se le ha comparado con los más malos de la Historia, en esencia y si observamos su trayectoria no fue para tanto. Es uno de esos personajes que la evolución social de Europa, cuando menos no ha querido para nada recordarlo pero fue un claro ejemplo de los tiempos que corren y que por aquel entonces corrieron. Acompañadme a un nuevo viaje en el tiempo. Nos vamos a la sociedad que lo cambió todo, nos vamos a la Revolución Francesa y a su líder más carismático, Maximiliano Robespierre. También compararemos a Robespierre con el también más carismático del parnaso político español, Pablo Iglesias. Y como no... a los Jacobinos con Podemos. Acompañadme pues, una vez más en la máquina del tiempo. Sabed que esto es un blogg de Historia pura y dura pero sí admite comparación y reflexión por mi parte. Robespierre será el protagonista y Pablo Iglesias su imitador.

        Corría el año 1732 cuando en Arras vendría al mundo un niño llamado Maximiliano en el seno de una familia de rancia tradición jurista. Abandonado por su padre, Robespierre recaló en el domicilio entonces de sus abuelos donde a decir verdad tampoco fue bien tratado. Su inclinación, devoción e inteligencia le llevan a solicitar una beca en la orden de los jesuitas. Señalar que las órdenes católicas reservaban filantropicamente plazas para los desamparados aquellos los cuales no podían costearse unos estudios y el joven Maximiliano fue uno de ellos. Imaginad a un Robespierre codeándose con hijos de aristócratas, nobles e incluso obispos, ya que la simonía en no poco se daba en la iglesia católica francesa. Ignorado, maltratado y vilipendiado por menesteroso Maximiliano tomaría muy buena nota de ello, empero sería el primero de su promoción acabando sus estudios como número 1. Tal fue su exitosa trayectoria que en lo anecdótico resaltaré que un joven Luis XVI, una especie de Mariano Rajoy Brei a la francesa usanza fue recibido en loor de multitudes en tan prestigioso centro. Así las cosas, Robespierre sería primero el encargado de redactar y leer el discurso de bienvenida al monarca y segundo, años más tarde de cortarle la cabeza en la guillotina. Y es que queridos amigos la Historia es así de caprichosa y cuando dos enemigos íntimos se ven dos veces el desenlace final de natural es trájico. A Rajoy pronto le cortará la cabeza su propio partido, su propia casta corrupta.

        Poco a poco Robespierre entra en círculos de los intelectuales de la época, Voltaire y Montesquieu fueron dos de ellos. Una vez acabada la carrera, Robespierre regresa a Arras en compañia de su hermana y es allí donde decide ejercer el Derecho carrera la cual sin duda lo llevarán a la ruina más miserable. Y es que Robespierre llevaba mal, muy mal el tener que defender públicamente a un desaprensivo ante un juez, ya que era virtuoso de nacimiento. Su carrera se vio también en no poco mermada por interminables tertulias con los intelectuales de la región. Prestaba más atención a la política que a la cuchara y esto será decisivo a la hora de establecerse en París. En 1789 se convocan los Estados Generales y Maximiliano es dignamente votado por los plebeyos de su región y la burguesía.

        Y es que en Francia había Tres Estados, a saber: La Aristocracia, el Clero y la Plebe junto con la Burguesía (el Tercer Estado). Demográficamente hablando, Francia era el país más poblado de Europa. En el S.XVII poseía más de 20 millones de habitantes y en el XVIII aumentó la cifra a 6 millones más. Así las cosas los dos primeros Estados englobaban a 800.000 habitantes y el Tercer Estado a 25.000.000 de personas las cuales y en esencia debido a una pésima gestión social, clerical, nobiliaria y real no podían alimentarse ni de pan. Señalar que la situación tanto política como social en Francia era lamentable, caótica. Por si no fuera poco, estaba el país enfrascado en una guerra contra 15 países y mantenía las fronteras debido al exceso de población francesa la cual proporcionaba una interminable infantería para la época.

      Que nadie se engañe. Hoy en día el que tiene trabajo, es un burgués y el que carece de el un plebeyo. Con estos mimbres he de resaltar que tanto los ricos en España como los pobres y el clero no pagan ni un impuesto. Véase los pobres de solemnidad porque no tienen un centavo, véase los ricos de solemnidad porque tienen una Sicav junto con el clero (Bardem y Almodóvar son buenos ejemplos). Así las cosas solo pagan impuestos resaltables los que día a día trabajan por paupérrimo sueldo. No obstante, decir que incluso Montoro a los parados los pone bien en su sitio pese a su condición, ya que también el parado o plebeyo como sería en el caso de la Revolución también paga sus impuestos. Todo un despropósito. Podemos, promete arreglar este galimatías.



       Pero volviendo a Robespierre, establecido en París en una sucia y maloliente habitación compartida entra en contacto con un personaje básico en su trayectoria política, Mirabeau a la sazón Presidente de la Asamblea General. Mirabeau, hombre pendenciero, juerguista, bebedor y libertino sin duda alguna catapultará a Robespierre a la política otorgándole la vitola de dar más de 180 discursos en favor del Tercer Estado, véase el de los más pobres y el de los burgueses. Resaltaré que Hitler fue un magnífico orador pero Robespierre aún lo fue más, lo que pasa es que no hay documentos gráficos al respecto. Una oratoria, fría, envenenada con giros inesperados sus cotertulios nunca supieron si era peor cuando estaba hablando o cuando en mitad de un discurso intercalaba un largo silencio (hasta ahí, Pablo Iglesias no llega, ni siquiera Felipe González). Los silencios de Robespierre convencían. Así las cosas, se puso de manifiesto el triunvirato. Marat, Danton y Robespierre integrarían la facción Jacobina e instaurarian por añadidura el "Terror" en Francia, la Revolución Francesa estaba en marcha. Tres líderes tiene Podemos que relumbran más que el sol, Pablo Iglesias, Teresa Rodríguez y Carlos Jiménez Villarejo que pese a que este último porta corbata pertenece a la nomenklatura. No obstante, dudo bastante pasen a la Historia tanto como los anteriores. Éstos últimos son políticos, los otros monstruos de la Historia que soñaron, cavilaron y en no poco triunfaron. Triunfará Podemos como lo hicieron ellos?. Imposible llegar a tal cota. Todos somos hijos de nuestro tiempo y como tales nos debemos a ello.

   


        Ante la pecaminosa situación el rey huye de París. Su verdadera vocación era la de crear un ejército de salvación con las diferentes potencias europeas y retomar la actividad real en Francia como si nada hubiese pasado. Interceptado su carruaje pasaría a ser un traidor y esto le costaría a la larga la cabeza por un solo voto -360 contra 361- en la llamada Convención Nacional. La plaza de la Concordia sería el escenario de la ejecución. Luis XVI había cambiado su número por el de "ciudadano Luis Capeto" Su esposa, la austríaca Maria Antonieta también sería ejecutada. En cuanto al delfín de Francia omito detalles por lo ominoso de su muerte. Señalar que María Antonieta, no tuvo culpa de nada pero sí es cierto que su gasto era completamente exacerbado. En lo anecdótico reseñaré una circunstancia la cual no se sabe si fue cierta pero resumo en breve interlocución:

          -Que ocurre, porque la gente está tan revuelta?.

          -Alteza, el pueblo está hambriento, ya no puede alimentarse ni de pan.

           -Pues tiene fácil solución, que se alimenten de pasteles...

         Algo perecido a politicastros nepotistas tales que Ana Botella a la cual promete desplazar Podemos no sin razón.



        Ejecuciones sumarísimas, desmanes y asesinatos sin cuento propiciarían la huída de los jacobinos de París pero Robespierre se quedó y es acogido por una familia de carpinteros. Esto a Maximiliano Robespierre le propició una fama y prestigio sin límites. Apoyado por el brazo armado de los Sans Culottes y la Comuna de París se erige como lider indiscutible de los jacobinos y crea el Comité de Salud pública. Señalar que el movimiento 15M es el de Podemos y en no poco salvando la agresividad de los Sans Culottes son el brazo indignado del partido de Pablo Iglesias y esta vez con razón.

        Y.... queridos amigos, es aquí donde a Robespierre se le empieza a ir definitivamente la pelota. Perfectamente vestido, impoluto siempre, con su verborrea empieza a filosofar y a utopizar. Es aquí donde en no poco Robespierre se asimimila al indiscutible líder de Podemos, Pablo Iglesias, con sus tinos, desatinos, fortunas y adversidades. Robespierre, inicia paradójicamente el estado de la virtud. Basa toda su filosofía en la llamada virtud la cual solo es accsesible derrotando a las castas.Véase al caso, Nobleza y Clero. Robespierre en un principio fue lejano a la pena de muerte pero llegado a este punto sostiene que la virtud solo es en los tiempos que corren materializable mediante el Terror. Una vez eliminados los traidores incluso dentro de su propio jacobinato el poder habrá que devolvérselo al pueblo. Se calcula que desfilaron por la guillotina unos 10.000 parisinos y otros 40.000 más en el resto del país. Y es que hasta su otrora mentor Mirabeau había tenido favores con el rey. Podemos también enarbola contra las castas. Pero las cifras bailan y en la Vendée se pusieron las botas de asesinar a clérigos. Cualquier cifra en la Revolución Francesa es despreciable. Murieron cientos de miles de personas de toda condición.

       

       En esencia, se quedó solo. Y es que en la política francesa de la época raro era personaje que no despuntara sin la aquiescencia del Clero o de la Nobleza. Francia se convirtió en una montaña rusa la cual subía y bajaba y en esos ires y venires rodaban no pocas cabezas. El único que jamás tuvo ninguna relación nepotista fue Robespierre, de ahí su apodo, "El Incorruptible" (un estilo a Pablo Iglesias) Robespierre también llevaba coleta.  Libre del pecado socialy nepotista Robespierre fue modelando la Revolución desplazando al Clero y la Nobleza. Suprimió en no poco los privilegios eclesiales, cambió hasta los meses del año y Notre Damme lo declaró como templo de la virtud y de la razón y él su sumo pontífice. Señalar que a Jean Paul Marat lo hizo santo de su nueva religión. La situación se tradujo en dislate tras dislate. En el ajedrez estaba completamente prohibido la figura de la reina y del rey los cuales serían sustituidos por la bandera y el "oficial general" respectivamente. Por añadidura señalar que se impuso el tuteo y la fea costumbre para mí de adjudicar a tierno infante el nombre en función del santo del día fue sutituida por nomenklaturas de dioses griegos o romanos. Así las cosas, volvemos a la facilona pero si captativa forma de expresión de Podemos, el tuteo, el camaradeo e intercalación de alguna expresión mal sonante no digna de la gola y flema del político al uso alejado del pueblo. El cual considerándose culto no es sino un papanatas favorecido por su casta con no pocos títulos en su haber. Y es que la clase obrera en España blasfema a todas horas. Registradores, jueces, notarios y algún electricista reconvertido a gris político tal que Corcuera en el PSOE. Un obrero, Ministro del Interior siempre es prestigioso para el rancio populismo barato de la izquierda española. No así Pablo Iglesias ni Robespierre, ambos gente cultivada.

        En cuanto a Marat fue asesinado en la bañera. Decir que jamás vi un cuadro más bonito que "El asesinato de Marat" de Louis David. Charlotte Corday la cual con la excusa de entregarle una lista con nombres contrarios a la Revolución no tuvo ningún empacho en asesinarlo con un cuchillo de carnicero. Evidentemente fue guillotinada. Marat, y en mi opinión tiene cierta comparación y salvando obstáculos con Pablo Echenique científico a la sazón y con distrofia muscular. Ambos aquejados por lo ominoso de la vida son y fueron el adalid necesario de captación para los más desvalidos, cosa la cual no me parece nada mal. Más vale un minusválido inteligente que un guapo ladrón como Mario Conde, si bien este además de guapo es inteligente a maravilla. Aunque para guapo Pedro Sánchez, el nuevo fichaje del PSOE que en mi humilde opinión delante del espejo tiene a Adolfo Suárez como personaje a imitar.

Marat, médico de profesión tomaba numerosos baños para paliar sus enfermedades epiteliales debido a que había estado escondido durante años en las alcantarillas de París. Su asesina, una anarquista lamada Charlotte Corday la cual con la excusa de darle una lista con los siguientes guillotinados le asestó una puñalada en el corazón al jacobino. En estos momentos me dan a lamer una gota de sangre de Marat y me sabría a gloria. La Revolución, es la Revolución y Marat su santo. Viva la Revolución Francesa!!!.

         Una vez asesinado Marat, Montmartre o monte de los mártires pasaría a denominarse el Monte de Marat.

        Respecto a nuestro personaje, Robespierre se encontró sin apenas nada que hacer. Lo había limpiado todo. Por añadidura, los réditos militares eran positivos, pero Ayy... amigos, en la sombra conspiraba otro jacobino, Joseph Fouché. Fouché fue el rey de la mascarada, no hubo, hay ni habrá hombre capaz de cambiar de chaqueta tan hábilmente como Fouché. Fouché, un misántropo de tomo y lomo conspiró contra Robespierre y lo llevó a la guillotina. Y es que Robespierre muy pasado de rosca tuvo a gala en su incorruptibilidad la amenaza de leer ante el Comité de Salud Pública los últimos traidores a la Revolución, esta vez de su propio partido, el Jacobino. Sencillamente el jacobinato se había erigido como casta y él era su sumo pontífice. Había pues que eliminarlo. Demasiado poder para una sola persona que amenazaba con no poco en desventrar su propia creación, su propia casta.

         Robespierre, acorralado por su propia casta fue interceptado y detenido justo antes de firmar un documento el cual daba rienda suelta al pueblo a la insurrección popular. Y... es que a río revuelto Robespierre pensábase salvado. Un policía con el feo nombre de Merda interceptó a Robespierre justo cuando éste escribía "Ro.........." como colofón y rúbrica de un llamamiento al populacho, documento que todavía se conserva (quien lo pillara). Merda le pegó un tiro en la cara pero su pasaje a la guillotina estaba ya sellado de antemano. Conducido entre estertores de dolor llegó el 10 de Thermidor fecha la cual fue guillotinado. Pasó del dolor al descanso eterno.

            Y.... queridos amigos, seguidores de este blogg esta es la breve, brevísima historia de Maximiliano Robespierre, el Incorruptible. Acabará Pablo Iglesias igual?????. A saber.

           Tras Robespierre vino la oligarquía de nuevo, el Directorio y el gran militar, gran político, gran estadista, gran comandante, Napoleón Bonaparte. En mi opinión una de las mentes más preclaras que dio la Humanidad. -El que no sea adicto a este blogg que se de por enterado, soy de natural bonapartista-. Hipotéticamente hablando y en caso de futurible si ganara Podemos las elecciones vendría otro Napoleón?. Lo dudo bastante él solo fue uno y todo en uno, pero los hombres de negro seguro. Así las cosas con el país intervenido gracias al nuevo Robespierre, adiós a los mangantes de cuello blanco, adiós a las CCAA, optimización del funcionariado, fuera al nepotismo, adiós a las empresas públicas y sí a Europa. Tecnocracia. Nunca hemos sido más europeos que ahora, sencillamente nos une con los alemanes, ingleses, franceses y fineses una fiducia de un billón de euros. Imposible separarse de Europa, sopena ésta vuelva a la Revolución Francesa y a Robespierre de la mano de Pablo Iglesias o..... Amanecer Dorado en Grecia.

          Con estos mimbres resaltar que Podemos al fin y a la postre se verá a la larga fagocitado por su misma casta, la de siempre al igual que Robespierre. Aquella que jugó a los triles después de la muerte del General Franco y que parió una Constitución para alimentar a los que estuvieron y siguen estando. Choca mucho y me enfada en gran medida que a Pablo Iglesias se le pongan palos en las ruedas, que lo critiquen a maravilla y que lo denosten como político. Así lo único que se consigue es darle alas. Decir que es valiente, se la trae al pairo y expone sin ambages su indiosincrasia. Y es que España es así..... No sabe para nada acatar y aceptar con deportividad las reglas del juego. Un juego parido en una Constitución la cual ha de respetar a los partidos políticos. Pablo Iglesias y sus correligionarios son unos más, así como el NSADP lo fue con Adolfo Hitler que sí ganó unas elecciones y por cierto, con menos porcentaje de paro que arrastra España.

          En mi opinión, Pablo Iglesias es la virtud personificada al igual que Robespierre. Sin ánimo de ser exhaustivo, diré que no se va a presentar Podemos a las autonómicas ya que su estrategia es a nivel nacional y no regional. Sencillamente ocultan con esta actitud lo que pueden llegar a ser capaces. Me parece un acto de cobardía sin límites pero sí es cierto que el Nacionalsocialismo fue un socialismo a nivel nacional solo que de natural necesitaba de un Espacio Vital y el Comunismo un socialismo a nivel internacional como se ha demostrado en Cuba o Corea del Norte. Hitler estaba obsesionado por la pureza racial, Stalin por la lucha de clases. Seamos francos, la estrategia de Podemos es por completo darle la vuelta al sistema y para ello no se empieza  por las CCAA sino por España entera al igual que lo hizo el General Franco en su cruzada.


      Y.... ahora escuchadlo, así está España, quesquesé sé merdé:

https://www.youtube.com/watch?v=NYDomSSPhXw


       Como referencia lectora, "Que es el Tercer Estado?" de Sieyes.

       

Jack el Destripador. Desde el Infierno.

   
       La Historia de un país no es sino la historia también de sus crímenes, de sus asesinos y porque no también de sus víctimas. Muchas veces reflejan en no poco la sociedad que representan y muchas veces también se sirve de esta el sujeto para cometer y enmascarar sus actos. Recuerdo con avidez aquel Andrei Chikatilo, el mayor asesino de la Unión Soviética al cual el sistema otorgaba una vez tras otra una vitola de inmunidad solo pareja con la nomenklatura comunista por considerarlo un perfecto y patriota soviético. Caso parejo es el que nos ocupa. No fue el mayor ni el menor, ni tan siquiera el más perfecto. Ni el más listo, ni el más tonto pero sí el más mediático y el que por mor de los acontecimientos inauguró un nuevo sistema criminal, el del asesino en serie. Nunca fue novelista de sí mismo, si bien muchas novelas, ensayos e investigaciones dió lugar. Hablamos por tanto de Jack "The Ripper". Jack a secas, el destripador.

        Acompañadme pues, al Londres del año 1888. Al la época de la reina Victoria, aquella emperatriz de La India y visionad un barrio, el de Whitechapel. Sucio, oscuro, maloliente, lleno de niebla que no es sino contaminación urbana proveniente de fábricas y chimenas de carbón. De los suburvios, de los bajos fondos los cuales narró como nadie Oscar Wilde en "El Retrato de Dorian Gray". Adentrémonos como no, en un sórdido mundo de prostitución, alcohol, marinería y obrería borracha, bajos fondos, menesterosos sin cuento, sifilíticas prostitutas y tuberculosos clientes, así como también inmensos locales de ocio nocturno tales que fumaderos de opio, en esencia un distrito lleno de vida pero también de muerte. Vamos pues al Londres de finales del XIX. Porque sí, amigos míos aquella recatada sociedad victoriana tenía mucho que ocultar.

       Corría el año 1888 y más en concreto un espectro de tiempo que abarcaría desde Agosto a Octubre cuando en el insalubre barrio de Whitechapel en el West End empezaron a ocurrir unos extraños asesinatos, 11 en total de los cuales solo atribuibles a él fueron 5. Scotland Yard no daba crédito ante tamaña afrenta y es que un 31 de Agosto a las tres de la mañana aparece Mary Ann Nichols completamente degollada y destripada en la actual calle Duward. Así las cosas, la policía tampoco le dio excesivamente importancia al asunto. Al fin y al cabo se trataba de una ramera de los bajos fondos pero sí es cierto que cuando encuentran a la semana siguiente a Annie Chapman pero de peor guisa la policía empezó a sospechar que un asesino merodeaba por la zona. Y es que esta vez Jack le había extraído el útero. Señalar que las prostitutas del West End de Londres eran lo peor. Deshechos de la vida y de la apisonadora británica. Hoy en día y bajo un cánon más que menos ordinario del concepto actual de prostitución serían inimaginables. Sencillamente la todopoderosa y puritana Inglaterra tenía las peores prostitutas de toda Europa. Las de más baja ralea solo comparables con las de La India. Insisto, algo completamente inimaginable dentro de unos cánones morales sexuales aceptables.

        La tercera víctima sería Elizabeth Stride. Recalcar que fue sin duda con la que mejor se portó nuestro depredador nocturno. Tan solo le hizo una incisión en el cuello y debido a esta murió desangrada, dando no poco pábulo a la policía sobre si Jack había sido sorprendido en tan ominosa escena. He de decir que los riperólogos se ponen todos de acuerdo en que con esta víctima, Jack llega a un punto de inflexión más brutal si cabe. Y es que sabiéndose sorprendido, su orgullo llegó a tal fin dañado que sobre las víctimas siguientes descargaría toda su inmoralidad y depravación sin límites en una forma de enmendar su error y hacérselo pagar a las dos siguientes incautas. Estamos pues ante un psicópata que no contento con asesinar descargará toda la ira de sus errores en las siguientes prostitutas, porque sí, amigos, Jack solo exterminaba rameras. Sentía un odio brutal hacia las rameras y hacia el sistema funcionarial británico del cual se burló en varias ocasiones. Los consideraba unos ineptos.

        Cuarta víctima. Hallada a la sazón muerta el mismo día que la anterior para mayor sorpresa de la policía, con esta no fue tan piadoso. Catherine Eddowes se llamaba tamaña infelíz, y es que Jack se empleó bien a fondo. Garganta rasgada, sin riñon izquierdo, sin útero y con una raja en el abdómen de arriba a abajo dejó este valle de lágrimas la pobre criatura. Pero no mejor suerte correría el jefe de Scotland Yard si bien salvó la vida aunque hizo sonrrojante ridículo.

Traducción aproximada de la carta "From Hell" al español...
Desde el infierno
Mr Lusk
Señor
Os envío la mitad del
riñón que saqué a una mujer y
he conservado para vosotros. La otra pieza
la freí y comí con gran deleite.
Quizá os envíe el cuchillo ensangrentado
que lo sacó si aguardáis un poco
más.
firma
Atrapadme cuando
Podáis.
Mishter Lusk.
 
         Esta es la famosa traducción literal que Jack mandó al que él denominaba como su "Jefe" el comisario del distrito de Whitechapel. En esta ocasión le convida a celebrar tan magno evento animándole a compartir un riñón de la víctima en macabra invitación. Increíble, pero no menos cierto. Como bien he dicho Jack odiaba al funcionariado inglés. Lo peor no fue esto, lo peor fue que a Scotland Yard le llovían cientos de cartas tipo la anterior y anónimas para mofa y befa a la par que escarnio del ciudadano medio londinense. Jack solo escribió tres. El resto fueron aficionados a sus andanzas. Todo un héroe popular, vamos.

           Ni que decir tiene que la caligrafía era retorcida y abigarrada, bizarra sin cuento y digna de un zumbao mental según los hológrafos.

          Quinta y última víctima. Mary Jane Kelly. 25 años y prostituta aunque de muy buen ver según dicen. Con esta se tomó su tiempo y es que el escenario fue la alcoba de la infeliz. Se introdujo dentro de ella, le rajó como preceptivo paso la garganta y acto seguido la vació entera y verdadera. No dejó ni aún el corazón. Este lo arrojó al fuego, acto seguido se lo curró a maravilla y le prendió fuego hasta reducirlo a cenizas. He de decir que chamuscar un corazón es facíl pero reducirlo a cenizas es ya materia de amanuense consumado. Para ello hay que calentarlo hasta límites insospechados y perder mucho el tiempo, pero lo logró ante el estupor de la policía.

         Y...... ya no hubo más. Desapareció como por ensalmo. Ni se sabe quien fue, ni donde nació ni donde murió ni a que dedicaba su tiempo libre (bueno, en parte sí). Solo se sabe que odiaba a las prostitutas, al funcionariado y era antisemita. En su cuarta víctima pintó la pared con misivas en contra de los judíos. Decir que Whitechapel estaba lleno de judíos y la policía borró tales graffitis a la carrera, sopena de un levantamiento popular en el ya más que dudoso barrio.

        En cuanto a pesquisas y colofones son harto dudosos. Decir, que ante tales asesinatos se sospechó bien de carniceros, bien de charcuteros, bien de pescaderos, bien de cirujanos y estos últimos se llevaban la palma en cuanto a sospechas, ya que los cortes, disecciones y tajos eran perfectos. Encima y para más inri el paso del tiempo ha ido dilucidando varias pistas, a saber. En las gargantas de aquellas mujeres siempre se encontraron restos de pepitas de uva. Señalar que la uva en aquellos años y esas fechas era manjar digno de la realeza ya que solo aquella era capaz de demandar tal fruta. Las atraía y engañaba con uva y luego las mataba con una lipieza digna de un cirujano. Se sospecha firmemente con sicario enviado por el Príncipe de Gales Alberto Víctor y es que Mary Jane Kelly, sabiéndose tenedora de una hija con el Principe huyó con su vástaga a Irlanda para luego regresar dejando a su niña en la isla del oeste. En esencia, son todo elucubraciones, pero al volver Mary Jane a Inglaterra el Príncipe de Gales, a la sazón Duque de Clarence inició una limpia de prostitutas afines a Mary Jane para concluir con el asesinato de esta última. Insisto, son elucubraciones pero muchos riperólogos dan fe de que si bien no fue él en persona sí lo hizo su cirujano particular, adicto a la masonería. El Duque, corrió mala suerte. Muy putero él murió de sífilis antes de los 30 e imagino también sería masón.

       En cuanto a la trascendencia social toda una charlotada. Hubo muchos menesterosos que espoleados por su minuto de fama se entregaban a la policía diciendo que habían sido ellos. Scotland Yard quedó en completo entredicho y es que trascendió a la prensa su ineficacia, abundancia de anónimos así como a los arriba mencionados. La Reina de Inglaterra no hizo menos el ridículo ya que ella en su ignorancia, flema y puritanía consideraba que tal energúmeno era un extranjero y no un anglicano de bien, por lo que si tenía algo que esconder o no, sí es verdad que obstaculizó mucho la acción policial. Lo que a la larga se puso de manifiesto fueron los malos gustos sexuales del Príncipe de Gales. También hubo imitadores ya que una suerte de asesinatos para nada relacionados con Jack "The Ripper" proliferaron por toda la ciudad a imitación del auténtico, si bien el paso del tiempo atenuó tales dislates. Aficionados burdos, salvajes y nada dignos de Jack asesinaban de malas formas y suciamente.

        Y es que con Jack el Destripador a la vez que un nuevo género de asesino, el asesino en serie, también nace la prensa sensacionalista y al alimón el asesino que veladamente reta a la policía. Eso jamás se había visto. En siglos anteriores Jack hubiese sido un individuo vulgar. Bastante tenía Europa con ocultar sus malditas guerras de religión entre católicos y protestantes. Mundialmente Inglaterra hizo el más sublime ridículo. Tenidos por sociedad ejemplar, Jack "The Ripper" puso muy de manifiesto las cloacas de Inglaterra al resto del mundo. Siempre he dicho que Córdoba estaba llena de farolas cuando Londres no era sino un maldito villorrio en el siglo VIII pero la gente no me cree. Las vergüenzas de su magnífica e incipiente sociedad industrial con toda su contaminación, suciedad, bajos fondos y asesinos en serie fueron un calco perfecto de lo que escondía esa idealizada sociedad anglicana. Y es que Inglaterra tendría las mejores máquinas pero también las peores y más desatendidas rameras de Europa.

        10 semanas duró la performance o show de Jack "The Ripper", diez largas semanas de ominosidad y ridículo sin parangón para Inglaterra,
y las autoridades nunca cayeron en que la libertad de prensa británica iba a dar al traste con no pocos clichés ingleses. No cayó en la cuenta de que las andanzas de un asesino sin atrapar es un culebrón sin fin. La gente disfruta con ello, el asesinato sin resolver siempre es un producto comercial que produce pingües beneficios y es que el ser humano se vanagloria, escandaliza e impresiona con las miserias de los demás. José Breton fue un claro ejemplo de asesino mediático sin atrapar pero al fin y a la postre ejemplo de policía y justicia competente cosa que con el destripador no tuvo epílogo alguno. Sencillamente, misterio sin resolver.

         Recordad amigos míos, el movil del asesinato solo tiene dos fines, uno el dinero, otro el sexo y Jack nunca se aprovechó de ello por lo que fue un psicópata. Se calcula que el 0,5 de la población es psicópata. Así de claro. Un psicópata puede ser tu mujer, tu marido, tu jefe, tu tío, tu amigo o tu sobrina. Solo que la inmensa mayoría de ellos nunca matan ni matarán en su vida. Tan solo maltratarán e ignorarán el sufrimiento de sus semejantes y de ahí a matar tan solo un mínimo porcentaje lo hace.

         Jack, como bien he dicho no fue el mayor psicópata pero sí el más explotado. Inglaterra tiene a Jack como uno de sus mayores atractivos turísticos. Asombrado me quedé en el museo de cera de Londres de la perfercta recreación de una calle victoriana haciendo gala de sus famosos crímenes. Pero.... claro. En ese museo todo es sencillamente perfecto. Desde Boris Becker hasta Hitler, único político apartado del resto, defenestrado en unas escaleras y metido en una urna (no miento) al fin y a la postre fue otro psicópata...