Marie Curie.

      Tras cerca de 70 posts ha llegado la hora de hacerle definitivamente uno a una mujer. Y es que la cosa no es para menos. Señalar que la mujer en no poco ha sabido como nadie adaptarse a los tiempos y por añadidura ha sido y son testigo de excepción mudo del devenir del hombre. Varios hechos palmarios denotan el excesivo atraso del Ser Humano. Por citar varios ejemplos y sin ánimo de ser exhaustivo, la quema de la Biblioteca de Alejandría, la mala difusión de la cultura por parte de la Iglesia Católica aunque sí su preservación y mecenazgo y otro que es definitivo, la más que postrera incorporación de la mujer al mundo de la ciencia siendo las más de las veces relegada a figura decorativa por parte de una sociedad imperada y mandada por hombres. Así las cosas Marie Curie también estuvo coartada en cierto modo por esa sociedad si bien al fin y a la postre le daría la razón. Vamos pues con ella. Marie Curie.


        Tiempos convulsos en Polonia. Y es que Polonia ha sido siempre un país completamente diezmado, masacrado, fagocitado y hundido. Pocos paises han llegado a las cotas de padecer que la malograda Polonia. Esta vez el escenario será el Zarato de Polonia. Y es que Polonia se constituía en aquellos años como un apéndice de la Santa Madre Rusia de los zares donde un frío 7 de Noviembre venía al mundo Maria Sklodowska en el seno de una familia, a la sazón excesivamente culta pero sin nada que llevarse a la boca. Porque sí, amigos míos. La cultura de natural ha ido íntimamente ligada a pobreza sin cuento. Dar todo, a cambio de nada.... Hija de un profesor de Matemáticas y de Física por parte de padre y de una profesora de música, el matrimonio tendría cinco hijos. La madre de Marie abandonaría muy pronto a su hija. Víctima de la tuberculosis y sabedora de su capacidad de contagio nunca quiso abrazar ni besar a sus hijos. Que mayor castigo hay para una madre que el no poder abrazar a sus hijos?. Murió cuando Maria tenía tan solo 14 años.

         Que decir de la Rusia zarista?. Pues lo de siempre, la incompetencia y el desprecio supino hacia todas aquellas provincias que constituían su imperio. Evidentemente, la mujer tenía prohibido el acceso a la universidad y así las cosas Maria comenzó ya a leer a la edad temprana de 4 años para a posteriori graduarse. Hay que decir, que en Varsovia había lo que se llamaba universidades volantes. Esto eran clases clandestinas en pisos, locales que el zar perseguía con avidez. Su vocación era la de difundir la cultura pero evidentemente sin la obtención de título alguno que reportase el conocimiento de una mujer.

      Y es aquí donde comienza nuestra historia. En una familia carente de recursos, Bronia hermana de Maria hace el petate y emigra a París a estudiar medicina. Abandona por completo a la familia prometiendo a Maria que en el momento finalice sus estudios financiará a su incipiente hermana ávida de saber. Y... así fue. Bronia, acaba su licenciatura en medicina, se casa y Maria acude a París.

       Hay que señalar que Maria acudió con lo puesto menos un botón. Sin nada. Pasó calamidades, hambre, toda su asignación de tres francos diarios se la gastaba en libros sacrificando los placeres mundanos de la época. Véase el alimento y el carbón y que sufrió malnutrición llegando a cuadros anémicos. Pero la suerte está echada y logra matricularse en la prestigiosa universidad de la Sorbona.

       Corría el año 1893 cuando en tan solo 3 años se licencia como no, en Físicas siendo la número uno de su promoción y como tampoco tenía otra cosa que hacer al año siguiente lo hace en Matemáticas sacándose la carrera en tan solo un año llegando a ser la número dos de su promoción. Así las cosas en 4 años dos carreras, no está nada mal. Es en esta época cuando se enamora de Pierre Curie, un paupérrimo y menesteroso profesor de Física y que con el cual se casa el 26 de Julio de 1895. Más pobres que las ratas, con los pocos francos obtenidos de tan científico enlace se compraron unas bicicletas y en sus horas de asueto recorrieron la campiña francesa.

        Y esto es muy, muy importante en el devenir de Marie Curie. Ya no se hablaría durante muchos años ni de Pierre ni de Maria. Se hablaría del matrimonio Curie y el nombre de Maria sería afrancesado por el de Marie, Marie Curie. Su amor fue inminentemente intelectual y como ocurre las más de las veces Marie se convertiría en una heroína a la sombra de su marido al cual ayudaría en su taller de física. Supeditada a los quehaceres de su marido y también por no perder excesivamente el tiempo, Marie se sacaría su doctorado en Físicas ante el estupor de Pierre, el cual como buen científico y sufragista nato se percató muy bien de las estupendas cualidades de su mujer.

        Nos situamos pues en el año 1896 cuando un tal Henri Becquerel logra descubrir la Radioactividad Natural. Y Marie Curie dedica su tesis doctoral a tal descubrimiento a la vez que embaraza de Irene, su primera hija.

          Es pues cuando Marie se da cuenta de que no solo el Uranio desprende rayos radioactivos sino que la Pechblenda contenía partículas todavía más radioactivas que el Uranio. Por lo que manos a la obra sintetizan fruto de sus experimentos un nuevo compuesto químico hasta entonces ignorado en la tabla periódica de Mendeleiev, el Polonio. Recibiendo ese nombre en honor a su país de orígen. Señalar que fue el primer elemento químico denominado así por razones políticas. Fruto de los residuos y de la manipulación de 8 toneladas de Pechblenda aislan otro elemento más de la tabla periódica, el Radio. Tuvieron que manipular 8 toneladas del citado material para obtener un gramo de Radio puro. El matrimonio intuía lo peor. Están cansados, muy cansados. Mucho trabajo, quemaduras en las manos, llagas, vestidos agujereados y es que la manipulación de tales elementos es letal. Empiezan a pensar que sus pesquisas son completamente dañinas de natural y a Pierre se le ocurre abandonar sus experimentos y patentar los descubrimientos ante una rotunda negativa de Marie Curie la cual resolutivamente abogó por donarlos a la Humanidad y... como no, seguir trabajando.

        Os habeis roto un brazo, una pierna o una mano alguna vez???. En caso afirmativo sabed que gracias al matrimonio Curie vuestro diagnóstico fue acertado gracias a la máquina de rayos x. Señalar que también el matrimonio intuía que el Radio podría ser un magnífico invento para paliar el cáncer, como así luego se constató.

       E.E.U.U. fue el gran padrino del matrimonio y se les concede el Premio Nobel de Físicas con una dotación de 15.000 dólares parte de los cuales fueron invertidos por parte del matrimonio en más y más experimentos y en la compra de una bañera.

        Pierre a estas alturas ya es todo un catedrático de la Sorbona y Marie daría a luz a su segunda hija.

         Pero la dicha le fue esquiva al matrimonio Curie y un mal día, el 19 de Abril de 1906 Pierre fue atropellado por un coche de caballos falleciendo en el acto. Desde aquel malogrado día nuestra protagonista sería llamada "la mujer de negro", siempre, siempre iría vestida de luto en honor a su marido. Jamás se lo quitaría. El gobierno francés otorgó una pensión vitalicia a Marie, la cual rechazó ya que según sus postulados seguía pudiendo trabajar. Lo que sí no denegó Marie fue ocupar la cátedra de su marido en la universidad de la Sorbona. Es aquí donde se produce un hecho histórico. 650 años después de la creación de la prestigiosa universidad Marie Curie será la primera mujer en ocupar una cátedra. Su discurso de investidura lo haría retomando las últimas palabras de su marido el día que lo hicieron catedrático.

         A pesar de la falta de su marido la Curie siguió trabajando con mayor avidez si cabe y consigue un gramo de Radio metálico en 1910. A resultas de ello obtiene su segundo Premio Nobel pero esta vez de Química.

         Así, y sin paliativos observad y haced una sinopsis mental de sus logros, a saber: 2 carreras en 4 años -Física y Matemáticas- siendo la número uno y número dos de las promociones. Primera mujer del mundo en ostentar una cátedra y dos premios nobeles. Todo ello sin sacar un duro y donando sus descubrimientos a la ciencia sin consentir patentarlos. Por si esto fuera poco dominaba el polaco, el ruso, el francés, el alemán y el inglés. Evidentemente, la mujer no es tonta.

         Estalla la Primera Guerra Mundial, esa guerra que prometía ser el ocaso de todas las guerras y que no fue sino antesala de otra peor, la Segunda Guerra Mundial. Y a Marie Curie se le ocurre instruir a 200 radiólogos para con ambulancias acudir al frente y hacer placas de Rayos X. Ni que decir tiene que fueron todas ellas mujeres. Las 200 primeras radiólogas de la Historia. Y Marie, al frente de su ambulancia siempre, siempre vestida de negro. "Le pettite Curie" le llamaban a su ambulancia.

         Y es aquí donde E.E.U.U. y después de la guerra le hace un homenaje a Marie Curie. Ella que lo había donado todo, absolutamente todo después de un acto de investidura se le regala un gramo de Radio puro, el cual antes ella había donado anteriormente y que a su vez ella volvería a donar al instituto del Radio de Varsovia. A estas alturas su primogénita Irene ya se había incorporado al mundo de la ciencia de la mano de su madre.

        Pero queridos amigos de este nuestro blogg, la historia de Marie Curie tenía obligatoriamente que tocar a su fin. Un 4 de Julio del año 1934 su médula espinal no pudo más y murió de leucemia no sin antes haberse quedado ciega. Fue el desenlace natural de la manipulación de la radioactividad. Sencillamente su descubrimiento la mató pero al fin y a la postre salvaría millones y millones de vidas gracias a su trabajo, abnegado esfuerzo, dedicación, sacrificio y muerte.

        Por añadidura y por si fuera poco, no tocaría a fin su epílogo. Su hija Irene y en colaboración con su marido también sería premio Nobel por el descubrimiento de la radioactividad artificial. El Nobel de Física y Química.

         La vida, el sueño, la dedicación, el trabajo de Marie Curie no es sino la antesala de millones y millones de científicas de todo el mundo en su quehacer diario las más de las veces pidiendo poco o nada a cambio.
          Hay una frase lapidaria que reza: "Lo conseguimos gracias a que nos subimos a hombros de gigantes".

 Estas mujeres de una u otra índole científica siempre pensaron que su adalid fue Marie Curie y como no, utilizaron sus hombros de mujer gigante al igual que la Curie fue elevada al cielo gracias al patrocinio de Becquerel, el cual siempre, siempre la apoyó al igual que lo hizo su marido. Hoy en día se critica muy mucho las partidas presupuestarias para la investigación y en no poco los que critican tienen toda la razón ya que la investigación científica se ha vuelto completamente exigente. Ya no hay científicos locos tales que Einstein o Demócrito de Abdera que un día dando un paseo por el campo logró llegar a la conclusión de que la materia está compuesta por unas partículas invisibles e indivisibles llamadas átomos y acertó solo con la mente y sin la ayuda de un microscopio. O Eratóstenes que logró calcular la circunferencia de la Tierra con ayuda de un palo, el sol y la sombra que producía la roma estaca a una determinada hora. Sencillamente estos gigantes han sido sustituidos por equipos de trabajo, los cuales sin dejar de ser gigantes cada día descubren una cosa nueva y en no pequeña medida tales equipos están integrados por mujeres como aquellas pioneras radiólogas que la Curie logró formar.

          A estas alturas del post, que duda cabe que Marie Curie y en mi humilde opinión fue la mujer más importante que dio la Humanidad. Tremendamente agnóstica solo creyó en sí misma. Nunca en dioses, castas, holganzas ni molicies. Nació para ello y punto. Para ello y para los demás. Y siempre tuvo muy, muy claro lo que quería en esta vida al margen de premios, reconocimientos, medallas u homenajes. Estoy completamente convencido de que a ella este post que sirve de homenaje a su persona se la traería al pairo. Y es que siendo la más grande, que duda cabe fue la más humilde y la que mejor lo hizo. Enfermiza trabajadora en estos momentos estará sentada a la diestra de los más grandes. Con aquellos a los que se subió a sus hombros y los que se subieron en los suyos. Pasteur, Fleming, Einstein, Demócrito, Hyapathya de Alejandría, Avicena, Averroes, Galeno, Servet, Ramón y Cajal, Newton, Galileo, Kepler, Copérnico, Paracelso o los cordobeses Séneca y Maimónides son dignos iguales a ella si bien la inmensa mayoría fueron hombres.

       Hoy en día sus restos junto con los de Pierre descansan en el panteón de hombres ilustres de París desde 1995.

 

 

Yo, Claudio.

    Volvemos a Roma. La ciudad Eterna, la de las siete colinas. Con un personaje de excepción, con Claudio.

      Corría el año 2009 y más en concreto un 14 de Febrero, día de San Valentín, cuando servidor se encontró en grave tesitura. A la sazón había nacido mi hija y en no poco valorando a diestra y desechando a siniestra tuve que elegir un nombre para ella. Señalar que se barajaron varios pero
me quedé con uno: Claudia. Y es que me encontraba inmerso en el estudio del emperador romano de aquella. Vi la serie, leí el libro y me documenté sobre él. Me gustó tanto su vida que decidí llamar a mi hija, Claudia. Valentina, jamás.

      Así las cosas, 1999 años antes un uno de Agosto venía al mundo otro niño que se llamaría Tiberio Claudio Druso Nerón Germánico. Hijo de Antonia y de Augusto, sobrino de Tiberio, hermano de Germánico, tío de Calígula y nieto de Livia y Octavio. Y... entre otras cosas padrastro de Nerón. Si, amigos si.... la dinastía Julio-Claudia. Sietemesino. Según su nefasta familia era un aborto de la naturaleza. De tan nefanda apostura gozaba que su abuela Livia no consentía dirigirse a él y lo hacía por carta. Su madre lo ocultó por completo de la vida social romana y Claudio creció y crecío instruyéndose en Historia, Matemáticas y Gramática.

      Señalar que fue un niño de enclenque natural, conforme se fue desarrollando fue medio sordo, cojo, se le caía la baba y el moco, tartamudo, sus tics nerviosos eran frecuentes, se caía innumerables veces debido a su escasa movilidad y para colmo de males poseía una pancreatitis crónica que le producían terribles calambres estomacales. En esencia, ni Hitler tenía peor cuadro. Como anécdota señalar que "Claudio" en latín quiere decir "Cojo". Al igual que "Cesar" palabra que derivó en "Zar" y "Kaiser" quería decir "Cabellera" para un tipo, Julio César que era más calvo que una bola de billar.

       Como ya he señalado, Claudio creció entre libros y escribió unos cuantos de ellos sobre el pueblo cartagines, etrusco y una Historia sobre Roma que no es la de Indro Montanelli, claro. Magistral libro pero del Siglo XX.

      Así las cosas su sobrino Calígula ascendió a emperador y nombró una serie de senadores nuevos. Uno de ellos a "Incitatus", su caballo y otro más a su tío Claudio. Decir que Calígula merece post a parte. En realidad, Calígula se reía de su tío. Era su juglar particular, su payaso, su clown, su mofa y befa y es que el de las sandalias pequeñas (Calígula viene de "caligae" que era el diminutivo de la sandalia romana) estaba completamente loco y así lo hizo senador, para reírse de él en el Senado. Lo que nunca supo Calígula es que haciendo Senador a Claudio lo estaba librando de una muerte segura. SPQR "Senatus Populus Que Romanus". El Senado y el Pueblo de Roma. Claudio, senador.

       Calígula, ominosamente asesinado y si mal no recuerdo duró 5 años, no dejó títere con cabeza. No será en este momento el cual exponga sus lamentables ocurrencias entre las cuales destacaron montar un prostíbulo con las mujeres de sus senadores. Pero hete aquí que aquel 24 de Enero del año 41 cae Calígula. La guardia pretoriana, y según expone Suetonio buscó un sustituto. Señalar que los pretorianos eran de natural republicanos y para reírse de la imperial Roma eligieron a un tonto escondido tras unas cortinas. Ese era y fue Claudio. Lo llevaron en volandas y le colocaron la corona imperial. Es aquí cuando empieza, en esencia la historia del hombre más poderoso del entonces mundo conocido: Tiberio Claudio Druso Nerón Germánico, a la sazón el único miembro masculino de la dinastía que quedaba vivo y que su futuro andaba completamente comprometido porque decían era tonto.

       Como prólogo a su mandato, compró a los pretorianos. Les subió el sueldo previo negocio con el Senado en un total de 15000 sestercios. Toda una fortuna. Decir que la guardia pretoriana era la élite de Roma. Se calcula que había 10.000 pretorianos contra 1000 policías en la Ciudad Eterna. El Senado, harto de la dichosa dinastía también estaba en contra de Claudio. Así las cosas, Claudio inició una serie de campañas militares que darían fasto y oropel a una diezmada Roma en esas lides debido a la incompetencia del psicópata Calígula. Britania tan rica en minerales, Tracia, Mauritania, Judea después de la muerte de Herodes El Grande fueron conquistadas. En el caso de Britania con tan solo 4 legiones (unos 24.000 hombres). También reforzó en no poco las fronteras con Germania por si las moscas. Y.... más de 100 kilómetros de acueductos también dieron fe de su legado social. Sin agua corriente el Imperio Romano no servía para nada.

       Trabajador insaciable llegó a promulgar 20 edictos diarios entre los cuales figuraba uno el cual autorizaba bajo buena costumbre el eructar en mitad de las comidas.

        En lo religioso denostó por completo el druidismo y la superchería, rechazó por completo la deidad de los emperadores y él mismo rehusó ostentar el título de emperador por prudencia. Ya que con ese golpe audaz e inesperado alejaría por completo una quiebra del sistema entre los partidarios del Senado debatidos en una república y un imperio evitando así una guerra civil. Hay que considerar que una vez muerto un emperador pasaba a ser dios. Excesivamente tolerante tuvo a bien asumir a los judíos a la vez que a los cultos externos, persiguió a astrólogos y magos por considerarlos embaucadores a la sazón y sus costumbres sexuales no eran para nada estridentes, si bien su afición al sexo fue más que latente.

        Y es aquí, amigos cuando por culpa de una mujer fenece un imperio. Mesalina, se llamaba. Casquivana, adúltera, lujuriosa, díscola. Imposible de domar. Se casó con ella y fue un cúmulo de desastres. Cuentan que Mesalina rivalizaba con las mejores putas de Roma. Hasta que punto llegó su loco empeño en tales lides que convocó un concurso entre ellas y ella. Hasta con 25 hombres llegó a yacer en tan solo 24 horas. Ganando el premio a la más fogosa de todas. Claudio, poco a poco y en un principio ajeno a estas costumbres se hacía el sordo (se hacía el sordo para lo que quería....). Pero cual no fue su sorpresa cuando se enteró de que Mesalina se había casado en secreto con un miembro de la guardia pretoriana llamado Cayo Sicilio. Claudio mandó ejecutar a los dos. En el caso de Mesalina de malas formas. Sencillamente la arrancaron de los brazos de su madre y varios gladior hispaniensis, con esa espada corta romana española la asesinó ahí mismo la guardia pretoriana. Fue la decadencia de Claudio. Triste, deprimido y abatido por el acto de su mujer y su venganza se casó con Agripina, ansiosa de poder.

        Agripina, no era lasciva, pero sí ambiciosa. A mi entender, aún peor defecto. Agripina tenía un hijo, Nerón. Y un acólito, Jenofonte. Nerón, amigo de las artes era un torpe en las mismas, se creía un gran músico y actor y logró gracias a las malas artes de su madre que Claudio autorizara la sucesión de su persona en él. Denostando a su hijo, Británico y desheredándolo del trono de Roma. Todo un dislate. Agripina, no contenta con ello observó las costumbres culinarias de Claudio y un mal día intoxicó a Claudio de Amanita Faloides. Así las cosas, un Octubre del año 54 moría Claudio entre horribles sufrimientos. Su reinado había durado 13 años, tenía 64 primaveras, como Anibal cuando murió. 13 años de gloria para Roma y que por añadidura Nerón se encargaría de tirar por los suelos. Jenofonte y Agripina se cargaron al emperador.

        Séneca, desmiente el envenenamiento por parte de Agripina, pero sí es cierto que diversos historiadores de la época, dan por hecho que fue así. Yo, me lo creo. Lo que no me creo es que Lucrecia Borgia envenenara a nadie, bajo mi humilde opinión habría que rehabilitarla en ese sentido.

        Como conclusión, diré que Claudio fue un superviviente con un prefijo: "Imp-". Imp-erfecto, luego Imp-erator. El Emperador que siempre necesitó Roma. El Rey que siempre necesitará un país y tal y como corren los tiempos el presidente que necesitaría España. Resuelto, culto e inteligente nunca dudó ponerse al mando de sus legiones tal que Octavio Augusto o Marco Aurelio (Calígula nunca conquistó ni una maceta) .Magnífico para mí, fue un ser imperfecto en lo físico pero válido en lo intelectual. Sobornó, es cierto. Pero para ganarse el favor de su imperio y siempre beneficiando a Roma, luego al vulgo. Señalar que creció siempre sin el afecto de su familia real, en su madurez tampoco tuvo ningún afecto de nadie. Personalmente pienso que nadie lo quiso realmente pero a pesar de ello supo hacerse a sí mismo a base de decisiones personales y éxitos rotundos, todos ellos frutos de su propia cosecha. Porque trabajador lo fue mucho. Solo tuvo un fallo: Su legado. Su hijastro. Todo un sinvergüenza, Nerón y es que el dicho popular dice que tiran más dos tetas que dos carretas.

         Las cenizas de Tiberio Claudio Druso Nerón Germánico fueron a descansar al mausoleo de Augusto y...... finalmente y en contra de su voluntad vital se le hizo, como no, dios.

      P.D.: Dedicado especialmente a mi hija Claudia a la tierna edad de 5 años. Para que un día, de mayor pueda leer y saber porque su padre decidió llamarla Claudia. Así como a mi hijo Alejandro lo llamé tal por el mayor conquistador de la Historia de la Humanidad si exceptuamos a Genghis Khan. Y es que 35.000.000. de kilómetros cuadrados no los conquista un tonto. Ese fue Alejandro Magno y esta es la historia de Tiberio Claudio.

       Y.... ahora vedlo y leedlo. Sin duda alguna, "Yo, Claudio". Tanto en su vertiente literaria como en celuloide. Sobre todo y ante todo, la serie de los 70´. El libro del año 34´ casi que lo paso por alto. Con la serie, sobra material. Mucho caldo. Increíble. Y.... como con cuatro mamparos, dos túnicas y grandísimos actores se hace una obra de arte para nada alejada del rigor histórico. Resaltar a Derek Jakobi como Claudio y John Hurt como Calígula. A título anecdótico cuando la BBC decidió televisarla en España los títulos de crédito salían precedidos por una serpiente. Era entonces cuando me iba a la cama. Tenía miedo de la serpiente.

      Y para el que tenga arrestos, "Calígula". La superproducción más prohibida, rezaba la subtitulación. Violenta, desagradable hasta el extremo y pornográfica. No tiene límites. Pero a estas alturas........ a nadie le sorprendería. No sale nada sobre Claudio pero es necesario entender a Calígula para comprender a Claudio.

  

Operación Valkiria.

      - Caballeros, tenemos que liberar a Europa de la destrucción total.
      - Tenemos que demostrar al mundo que no todos, fuimos como él.
    
      - Qué es lo que tiene en mente????
      - Podemos servir a Alemania o al führer pero nunca a los dos.

      - Soy un oficial, pero al servir a mi patria he traicionado mi conciencia.
      - Puedo contar con ustedes?.

       - Un minuto para accionar, dos para colocar, uno para salir cinco para escapar.
       - Pero recuerde, Stauffemberg nunca sale nada conforme lo previsto


     - La operación Valkiria está en marcha.

         Hoy vamos a entrelazar tres historias. Una la de un asesinato, otra la de una operación militar de ambiciones rotas y finalmente también hablaremos de la forja de un héroe, Claus Von Stauffenberg. Volvemos pues, en este nuestro blogg al sempiterno delirio nazi. Aquel que puso en jaque a Europa y al mundo, aquel que dislate, tras dislate logró sacar lo peor y lo mejor del ser humano y aquel que puso de manifiesto que el mismísimo averno sobre la faz de la Tierra era posible. Acompañadme a la Operación Valkyria. 70 años nos separan.

      Corría el año 1944 y más en concreto un 20 de Julio cuando se pondría en marcha  el mayor complot para asesinar a un individuo después del de Jesucristo. Todo ello bajo una denominación de origen que ya de por sí es atractiva: "Valkiria".

     Antes que nada señalaré que "Valkiria" no es el nombre de una operación en sí, sino el marco de una serie de operaciones para acabar con el nazismo, entre las cuales incluía la eliminación total y absoluta no solo de Adolfo Hitler, sino de la inhabilitación sistemática de toda su jefatura.

      Señalar que el ladino de Hitler libró más de 40 atentados, todos absolutamente todos en vano. Desde inroducirle botellas de brandy llenas de explosivos en su avión privado, pasando por autoinmolaciones de oficiales a su siniestra, hasta atentados de diversa caladura mucho antes de que ascendiera a la Cancillería del Reich. Todos ellos hacia su persona, pero nunca, insisto nunca ninguno pretendía desmembrar, desestabilizar e inutilizar por completo su sistema de terror desde la cabeza a los pies como veremos. También decir que Hitler, siendo depositario de tantos atentados se sentía reafirmado en su misión de guía o "führer" de todos los pueblos. Y es que el Nacionalsocialismo era una doctrina basada en un socialismo de corte nacional para luego unida a la teoría del "espacio vital" extenderse por todo el mundo. De locos, vamos.

       Así las cosas "Valkiria" la firmó el propio Hitler de la mano de Claus Von Staffenberg. Hitler firmó su propia disolución. Y es que Von Stauffenberg fue un coronel de altos vuelos. Héroe de África y de la Wehrmacht era tuerto, le faltaba el brazo derecho y la mitad de la mano izquierda. Y es que en su primigenio destino allá en las llanuras de África un Spitfire hizo fuego sobre su división y resultó tullido a resultas de ello. Señalar que Stauffenberg incluso llegó a ser visitado por el mismísimo Hitler en persona en su convalecencia.

      He dicho que Valkiria la firmó Hitler y es que la plena confianza de Hitler en Stauffenberg dio como resultado que el segundo lograra que el cabo de bohemia firmara unos documentos sin apenas prestar atención. Señalar que Hitler era un cegato de tomo y lomo, sufría de una halitosis horrible, unos desarreglos estomacales de armas tomar y para colmo de males sufría del mal de Parkinson. Hitler, era muy coqueto y nunca utilizaba gafas en público. De hecho los informes se los pasaban desde una máquina de escribir especialmente diseñada para él de caracteres grandes. Sería por esto por lo que firmó la autinmolación de su régimen????. A saber.... pero lo firmó. Y Claus Von Stauffenberg era además de coronel, Ersatzheer o lo que es lo mismo, jefe de las tropas de reserva del Reich.

     Valkiria lisa y llánamente, era un documento que quedó firmado de mano y puño de Hitler el cual inhabilitaba por completo a todos los jerarcas nazis en el supuesto caso de que él falleciera. Y... no solo eso, tomaría por completo el relevo del ejército unas tropas de reserva en su  mayoría dotadas de mandos desafectos al régimen de Hitler y que sí estaban en la lista elaborada por Stauffenberg.

      Valkiria se pergeñó de la siguiente forma. Staunfenberg entraría, dejaría una maleta y tal maleta explotaría matando a Hitler. Así de simple. No obstante quien iba a sospechar de un individuo que se había dejado medio cuerpo en África en favor del Reich?. Nadie.

       20 de Julio de 1944. Rastenburg, Prusia Oriental. Guarida del lobo. Tras dos intentonas de atentado por la simple razón de que ni Goering ni Himmler estaban presentes los conspiradores toman la calle de en medio y tiran para delante. Stauffenberg llega a la guarida y de improviso se cambia la hora y sala de reuniones. Recordad, y esto es importantísimo. Las ventanas estaban abiertas ya que estamos en verano y hace un calor insoportable. Stauffenberg se corta de motu propio afeitándose y exhibe una leve mancha de sangre en la camisa. Argumenta retiro a sus aposentos para cambiarse y mientras se cambia de camisa prepara un maletín con la bomba. Sale de su habitación y coloca el maletín al lado de Hitler. Así las cosas solicita permiso para abandonar la sala para realizar una llamada que nunca hará. Sale del cuartel y un Mercedes le está esperando. Para partir a toda prisa y escapar. Cuando el artefacto estalla Stauffenberg sita en el primer control, el cual pasa sin demora. Para volver a lograrlo no con alguna dificultad en el segundo. Señalar que Stauffenberg y sus acólitos pertenecían al famoso grupo "Kreisau" grupúsculo de oficiales con vitola de valía desafectos al nazismo y con vocación ultrasecreta.

        Stauffenberg, se dirije a un aeródromo para regresar a Berlín e indefectiblemente será él el que ponga en marcha las tropas de reserva y coarten toda iniciativa militar de las SS y de la Gestapo. Completamente convencido de que Hitler está ya en el mismísimo infierno llega a Berlín y se lo desmienten. Aún así se trata de un rumor. No puede ser posible, Hitler tiene que estar muerto. Él mismo ha visto como estallaba la bomba a sus espaldas por lo que moviliza las tropas de reserva en un inútil y deseperado final de reafirmarse en la misión y a la sazón, de su vida. El directo superior de Stauffenberg, Friedrich Fromm puso muy en duda el asesinato y tibio a la par que dubitativo no estuvo de un lado ni de otro. Cosa que aún así le valió un pasaporte para el pelotón de fusilamiento porque sí lo sabía.

          Goebbles sabedor del resultado final de la conjura se lo puso muy claro al Mayor Gerhard Bremer el cual también dudaba al respecto y le dijo: Mayor, es usted un ferviente nazi?. No comment.

         Y, amigos así fue como fracasó estrepitosamente la operación Valkiria. Una operación perfecta, calculada al milímetro y que a punto estuvo de malograr una matanza de millones de víctimas once meses vista. Y todo por dos detalles. Un asistente en la sala movió el maletín de Stauffenberg y lo puso en la parte contigua de la pata de la mesa a la cual más cerca estaba Hitler. Y.... las ventanas estaban abiertas. Con lo cual la onda expansiva no hizo el efecto deseado. En realidad, mucha ventilación y muy mala pata.

        Fromm fue el cazador cazado. El mismo que mandó fusilar a Stauffenberg correría la misma suerte por tibio y dubitativo. Y es que en un disparate de magnitudes bíblicas desfilaron por la horca no menos de 5000 víctimas las cuales y una por una fueron filmadas en una agonía sin precedentes colgadas de cuerdas de piano y ganchos de carnicero para ulterior deleite de Hitler. Y es que ni Rommel se libró de aquella. Porque sí lo sabía, mas no tomando parte en el complot fue obligado a tomar una pastilla de cianuro. Como os aclararé en el siguiente enlace de este nuestro blogg donde se narran las aventuras y desventuras del mejor mariscal de la IIGM.

          Insisto, millones de vidas fagocitó el régimen de acoso al cual estuvo sometido el mundo de Hitler en los siguientes 11 meses posteriores al cénit del terror del nazismo. Y es que los días de Adolfo Hitler tocaban a su fin. Revolviéndose como un perro rabioso se llevó todo lo que pudo por delante antes de morir. Una raza casi extinguida, 15 millones de alemanes, 20 millones de rusos..... algo lamentable. Así, a groso modo y sin tener cálculos meridianamente claros su locura aglutinó la muerte de más de 50.000.000. de personas, si bien es verdad que fueron víctimas de la continuación de la Primera Guerra Mundial y las deficiencias de un Tratado de Versalles el cual no hizo sino sembrar odio a los cuatro vientos, triste herencia de unos imperios ya desaparecidos, el alumbramiento de las nuevas naciones y de un antisemistismo exacerbado. Y.... la ruina para Alemania.

            La  mujer de Von Staunfenberg, condesa a la sazón, fue enterrada con honores militares en el año 2006 a la edad de 92 años. En el campo de concentración de Ravensbruck dio a luz al quinto y póstumo hijo de su marido el genial, aristocrático y valiente Claus Von Stauffenberg.

          Sus últimas palabras antes de morir fueron las siguientes:

           "Es lebe das heilige Deutschland."
 
           "Larga vida a la sagrada Alemania.".



      Y.... como no pocas veces, vedlo y escuchadlo.

          Vedlo: "Valkiria" harta manía le tengo a Tom Cruise como actor pero he de decir que aquí lo clava el tío. La película es magnífica. Fiel a la realidad y exalta perfectamente el régimen nazi. Magníficas no son las escenas sino la tensión que crea la película en el devenir de la situación cuando se instala la duda sobre la muerte o no muerte de Hitler. Las escenas que más me gustan son las de las telegrafistas levantando la mano y las de las movilizaciones del ejército de reserva. Una en broma, otra en serio.Ahhh! y una en donde suena Wagner en mitad de un bombardeo y la aguja del tocadiscos se mueve reiniciando una y otra vez la misma canción:

           

             Y ahora oidlo. La cabalgata de las valkirias de Wagner. Para que queremos más... Terror nipón. Que maravilla!. Los Mitsubishi Zero:

          http://www.youtube.com/watch?v=NbNv7njA-Aw


      Y ahora leedlo, Rommel. De este nuestro blogg:

        http://laverdadteharalibre6.blogspot.com.es/2014/06/rommel-el-zorro-del-desierto.html






      

El General Prim y su muerte.

        El devenir de España es sin duda la larga singladura de sus adelantados, de sus prebostes y por añadidura, sus ídolos. Diversos personajes así lo corroboran. En primer lugar los tres emperadores romanos hispanos Trajano, Adriano y Teodosio, el caudillo cántabro Corocotta, Séneca, Miguel Servet, El Cid, Felipe II, Goya, Velázquez.... son solo unos pocos. Y uno de ellos descolló sin ambages en la pecaminosa, a la par que ardua andadura del XIX. Porque sí, amigos el siglo XIX fue prólijo en hechos históricos. Hechos que al fin y a la postre poseían un denominador y desembocadura común: La Guerra Civil española. El Siglo XIX es la antesala del definitivo disparate español. De un pozo negro en el cual se introdujo a las clases sociales españolas y es que desbarató por completo todo el sistema social español. Claro que unas castas suplieron a otras y hasta la casta católica, la sempiterna casta católica sucumbiría en no poco a las consecuencias del XX a raíz del XIX. Eso sí, para resurgir con más fuerza si cabe de la mano del General Franco. No obstante, el sistema de castas y ya por enésima vez se vería trastocado a la muerte del Caudillo en un hacer y deshacer, todo es hacer.

      Pero hubo un hombre, el cual en mi opinión pudo haber cambiado la Historia Contemporánea Española. Ese hombre fue el General Prim. Vamos con él. Y... de hecho la cambió.

       Como ya he adelantado antes, el ardor revolucionario imperó el XIX. Y es que España era un totum revolotun de disparates. Tened en cuenta, y no exagero que no menos de 200 pronunciamientos militares y golpes de estado se dieron en ese siglo. Tened en cuenta que las monarquías se sucedían a las repúblicas de contínuo y tened en cuenta que se habla mucho de la Guerra Civil pero las tres Guerras Carlistas las cuales tuvo que soportar nuestro país no le fueron a la zaga. Y es que entre 1833 y 1840 más de 300.000 españoles perecieron en ellas y España no era un país excesivamente poblado. Y todo algo y a raíz del pragmatismo. La Pragmática Sanción aprobada por Fernando VII para que así pudiese reinar su hija.

       Corría el año 1814 y más en concreto un frío 18 de Diciembre cuando vino al mundo un niño el cual moriría un 30 de ese mismo mes. El cual sería llamado a cambiar los designios de esta cerril España. Fijaos solo en la fecha, a la sazón se expulsaba definitivamente a los franceses de España y volvía a España el rey felón, Fernando VII. Si hubo un rey deleznable ese fue el séptimo y si hubo un rey sinvergüenza se llamaba también Fernando. El nombre "Fernando" y el número "7" son de infausto recuerdo en España.

       Juán Prim y Prats nació en el seno de una familia catalano-burguesa pero pronto sintió la febril llamada de la carrera de las armas. Así las cosas ingresó en el cuerpo de Migueletes, aquellos que hacían frente a las ansias de rapiña de los bandoleros y fue en la Primera Guerra Carlista donde Prim se empleó a fondo y es que conseguir 2 Laureadas de San Fernando es ya mucho decir. Siendo General a los 26 años su precocidad en este sentido le otorgó la vitola de ser uno de los generales más jóvenes de toda Europa. Valiente, muy valiente creía que la Divina Providencia le había otorgado la suerte de la Baraka. Es decir, simplemente su figura estaba rodeada de un aura sobrenatural de suerte en el combate. Y es que en Marruecos y tomando el cerro de Castillejos un Alferez enarbolaba la bandera. El Alferez fue derribado dejando la bandera en el suelo. Se produce una confusión en mitad de la refriega y Prim general ya a la sazón, se apresura a recogerla y guía al regimiento hasta la victoria final. Esta memorable acción le valió en no poco para que le otorgaran el título de Conde de Reus. También fue Capitán General de Puerto Rico.

       Intelectualmente nunca pensó que los Borbones fueran hábiles gobernantes, antes bien los consideraba torpes a maravilla, pero tampoco le daba excesiva confianza a una república en España. Así las cosas Prim, Topete, Serrano y O´Donnell se confabulan para expulsar a los borbones de España en una revolución. Esa revolución se llamaría "La Gloriosa". La solución para ellos no era la república, no era la monarquía borbónica sino un cambio de dinastía abanderada por un rey de orígen italiano, Amadeo de Saboya.

        Bajo su propuesta y siendo diputado de las Cortes Generales se votó en un hemiciclo de 311 escaños. 191 dijeron sí a la propuesta y así las cosas Amadeo I llegaría a ser rey de la mano de Prim.

       Así pues, queridos amigos fue como cambió la suerte de nuestro General. Prim y a pesar de su creencia en que la suerte nunca le era esquiva portaba debajo de su uniforme una cota de mallas que era el antiguo chaleco antibalas de la época. Eso sí, siempre bajo prescripción médica de su mujer, porque por él hubiese asistido a los Consejos de Ministros vestido como Jesús de Nazareth. Nos situamos en un frío 27 de Diciembre de 1870 cuando un diputado republicano le espeta: "General, hágame caso y tome otro camino hoy para volver a su casa..." y es que aún había algún republicano con escrúpulos en España.

        Hay que señalar que Madrid tenía infinidad de periódicos en esa época. Yo diría que uno por comunidad de vecinos y un diputado republicano llamado José Pau Angulo escribió en uno de ellos: "Hay que matarlo como a un perro!!!". Señalar que Prim y Angulo otrora habían sido amigos en parte por su condición de catalanes y Prim ese día tuvo el cuajo suficiente como para invitar a Angulo a Cartagena para recibir a Amadeo I que venía a España en la fragata "Numancia". Aquella fragata la cual describió a la perfección otro maestro indiscutible: Benito Pérez Galdós. Sin Galdós en mi humilde opinión no se que hubiese sido de la literatura contemporánea española.... Bueno, estaban los románticos pero como se morían tan pronto...  Angulo sin cortapisas le respondió: "General, a todo cerdo le llega su San Martín...". Así el tema, yo hubiese sacado la cota de mallas, hubiese dado un rodeo por la M-40, hubiese hecho una visita a unos parientes en Pinto y de vuelta a mi casa lo hubiese hecho vestido con armadura de Titanio que molesta pero pesa poco y es resistente. Siempre con un obispo a mi diestra dándome la extrema unción, claro. La fe, es la fe aunque nunca se vea.

         Que es la fe?. Creer en lo que no se ve. Eso decía mi abuela.

         Decir que en Madrid nevaba copiosamente y un frío helador dominaba toda la ciudad. Así las cosas nos situamos en la madrileña Calle del Turco. El carruaje del General se detiene de improviso ante la presencia de otro en frente y definitivamente una segunda calesa le corta el paso por detrás. De ambos carruajes apean 6 hombres enmascarados, los cuales y a boca de jarro disparan contra Prim el cual se percata y reconoce una voz. La de Angulo. Prim recibió 5 balazos y ninguno mortal, a saber en dedos, codo y hombro. Recibió 15 impactos pero solo 13 atinaron en el capote de Prim alcanzándole solo los anteriormente citados. Los presuntos asesinos y viendo consumada su obra se zafaron de inmediato y el carruaje de Prim corrió presto hacia Alcalá para acabar en el Palacio de Buenavista, residencia habitual del General. Atendido como se merece o.... al menos eso cuentan las crónicas Prim duró poco, tan solo 3 días ya que una septicemia se apoderó de su cuerpo y murió el 30 de Diciembre de 1870. Sus últimas palabras fueron: "Viene el rey y yo me muero. Viva el rey"

        Así fue. Cuando Amadeo I de Saboya y su mujer la "cisterna" (María del Pozzo della Cisterna) preguntaron nada más desembarcar por nuestro general, les comunicaron que su mentor había sido asesinado. Mal comienzo para los Saboya, desde luego.

      Prim, antes de morir y a raíz de las voces que oyó el día de su atentado cantó los nombres pero fue completamente imposible darles caza. Angulo escapó a Francia y el resto a América y Portugal. Señalaré que los 6 murieron en un corto espectro de tiempo y los 6 de forma completamente extraordinaria. De forma nada común.

       En cuanto a Amadeo decir que duró 2 años su mandato. Abandonó definitivamente este pecaminoso país el cual se precipitaba hacia la hecatombe y que en no poco sus siguientes generaciones y casi me atrevería a decir que las nuestras fueron pasto de la ruina. Señalar que después de Amadeo I vino la lamentable I República Española y una vez abandonada por su ineficacia la Restauración borbónica de la mano de un Borbón, Alfonso XII, el cual dejaba este mundo a los 26 años para ser sustituido por Alfonso XIII, otro Borbón. El cual bajo mi humilde opinión fue un magnífico rey. Su labor política logró alejar a España de la Primera Guerra Mundial con excusas de mal pagador. También inició una singladura moral de rescatar no pocas personas de los campos de concentración europeos. Sencillamente le llovían cartas desde Europa de infelices los cuales buscaban asilo español bajo su auspicio e inició una suerte de asilos sociales sin parangón organizados administrativamente con la precisión de un reloj. En un viaje junto con Gregorio Marañón a las Hurdes tomó conciencia de la Biafra española y puso medios sin reparos en erradicar la plaga congénita de la zona, de bocio, paludismo y toda suerte de enfermedades. Porque lo de las Hurdes, merece post a parte. No obstante las castas le hicieron la vida imposible. España se forró al no entrar en la guerra mundial pero se exportaba tanto hacia Europa que los precios no hicieron sino subir en este país. Mucho para los de fuera, poco para los de dentro. Os recuerda algo esto????. No obstante, Cuba, Filipinas y Puerto Rico serían tristemente perdidas también. Y... una generación, la del 98´ sería la que tomaría el relevo moral, ético e intelectual del fin del XIX para entroncar con la del 27´.


       Actualmente, se barajan diversas hipótesis sobre la muerte de este nuestro personaje. La primera es la septicemia como muy bien he dicho. Pero si habeis tomado nota de este nuestro post la infección se apoderó de su cuerpo en tan solo tres días, si bien fue atendido médicamente. Estamos en la segunda mitad del XIX y si bien es cierto que por Francia circulaba una eminencia llamada Louis Pasteur y que faltaban por lo menos 50 años para que apareciera la Penicilina 3 días son muy pocos para llevar a un ser humano a la tumba. La septicemia por lo general arranca desde un miembro infectado -tenía todas las de perder en ese sentido- poco a poco el estafilococo va conquistando a las defensas, se apodera del organismo y finalemente secuestra un órgano vital para dar al traste con la vida del individuo en cuestión. Pero es un proceso si bien no largo, mucho menos inmediato.

        Pero no es menos cierto que uno de los mayores enemigos de Prim, el Duque de Montpensier pugnaba por regia boda de su hija María de las Mercedes con Alfonso XII. Así las cosas la conspiración torna urdida y Prim no murió por sus heridas sino por extrangulamiento como así asevera Paco Pérez Abellán después de un reciente y a la par exhaustivo análisis de su momia en Reus. Y es que queridos amigos hoy en día los muertos todavía no hablan pero casi. El cuello de la víctima aparece completamente marcado por una correa y diversos estudios así los aseveran.

       Bajo mi humilde opinión fue un intento de asesinato que culminó en homicidio. Sus asesinos quisiéronse asegurar a todas luces que de una forma u otra Prim moriría y vaya si lo haría. Informados de la poca gravedad de las heridas, si bien en ese año podían ser al fin y a la postre mortales de necesidad definitivamente lo extrangularon y muerto el perro fuera la rabia. Y... en cuanto a Amadeo ya se sabe.... el pueblo español es de natural obtuso, no ve nunca más allá de sus fronteras y recela del extranjero. Ahora no tanto, antes y en materias dinásticas no poco. A las pruebas me remito: Ni aquel ministro de Carlos III por Esquilache llamado, ni Pepe Botella ni mucho menos Amadeo de Saboya fueron bien recibidos por lo que el pueblo definitivamente volvería a la restauración borbónica y el Duque de Montpensier podría casar a su hija con Alfonso XII.

         La Historia en España siempre, siempre, siempre..... se repite.