Vlad Tepes y Drácula.

        Hoy nos detendremos en un tema a todas luces extenso. Echaremos un vistazo al vampirismo y sus consecuencias en la Literatura y en el Cine. Para en no poco centrarnos en la vida de aquel del cual se escribió y se filmaron ríos de tinta y kilómetros y kilómetros de cinta. Nos centraremos en la vida y milagros del Voivoda de Valaquia, Vlad Tepes, un individuo el cual ha sido considerado héroe nacional a lo largo de los siglos y mitificado hasta el tuétano por aquel dictadorzuelo comunistilla Nicolai Ceaucescu y que tuvo tan desastroso final. Diré y señalaré que en Rumanía hasta bien entrado el año 1992 era imposible encontrar una sola novela, cómic o película sobre él, por consiguiente el Drácula de Bram Stoker estuvo prohibido hasta ese año por increíble que parezca. Vlad Tepes era prácticamente intocable e innombrable en Rumanía. Algo parecido a las caricaturas de Mahoma en Francia y que tanto escandalizaron a la comunidad árabe. Hablaremos de su seria tendencia al empalamiento según él por razones políticas, éticas y estéticas. De como mantuvo a raya a ingentes ejércitos turcos con un mínimo de efectivos y de como al fin y a la postre Vlad Tepes Draculea ha logrado situar el turismo transilvano en uno de los más pingües beneficios de la siempre maltratada Rumanía. Así las cosas, el post de hoy pone los pelos de punta y es que no tendré empacho en describir como se las gastaba el héroe valaco. Avisados estáis en ese sentido y preparaos para contemplar un espectáculo de violencia y sangre sin límites.

        Para empezar, no fue nunca conde pero sí príncipe o lo que es lo mismo "voivoda"de Valaquia y señalaré que Bram Stoker no creó Drácula sino que lo descubrió. Apodado "Dracul" por ser miembro de una orden secreta los "dracul" que en realidad quiere decir "diablo"pero también "dragón". Sobrenombre familiar del cual hacía ya gala su padre ya que el termino "ea" de Draculea quiere decir "hijo de..."

          Vlad III, hijo de Vlad II nació en Shighisoara la actual Transilvania en 1431. Señalar que Rumanía como país no estaba constituido ni de le lejos y ese actual territorio estaría comportado por tres regiones que más tarde se unirían, a saber: Valaquia, Moldavia y Transilvania. Hijo de Vlad II también Voivoda tendría dos hermanos, uno Mircea y otro llamado Radu. Así las cosas la orden de los Dracul era una orden secreta creada a la sazón por Segismundo de Luxemburgo, rey de Hungría y posteriormente emperador del Sacro Imperio Romano Germánico. Diré que Turquía, el imperio Otomano estaba a punto de caer en el año 1453 pero sus ansias expansionistas eran aún así voraces y un Mehmet II sultán de Turquía presionaba sin cuento a Valaquia. Así las cosas, el padre de Vlad Tepes consintió ceder a dos de sus hijos como rehenes amistosos. Entre otras cosas, señalar que esta era una costumbre ya heredada desde el Imperio Romano. Los hijos se entregaban en prenda a civilizaciones más cultas y más preparadas para que fueran formados independientemente de la relación política entrambos países. El germano Arminio y Atila fueron clara muestra de ello.

          Vlad y Radu se formaron en la capital, Constantinopla y allí estudiaron y se culturizaron al respecto. Fue en esa ciudad no muy del gusto de Vlad donde presenció las no poco bárbaras costumbres de tortura y ajusticiamiento turcas. Una de ellas se quedaría completamente impregnada en su retina, el empalamiento. El empalamiento consiste sin ir más lejos en enhebrar al infelíz por el ano, bien con un palo metálico o de madera al uso y levantarlo dejando clavado el estoque en el suelo. Como podéis imaginar la Ley de la Gravedad enunciada por Newton hacía su trabajo con creces y Vlad sin saber nada de física.

         Por diversos avatares Vlad regresa a Transilvania solo, dejando a un Radu tremendamente ensimismado con la cultura autóctona y a su regreso observa no con poco espanto como su padre había sido muerto a palos y su hermano Mircea enterrado vivo por los boyardos tras haberle quemado los ojos con un hierro candente. Es aquí donde se forja la psique de nuestro protagonista. Donde comienza una relación de odio con la vida y de pleitesía hacia el terror. Es aquí donde Vlad III Draculea pasa a denominarse tanto por sus súbditos como enemigos íntimos Vlad Tepes, dicho en Romano Paladino, Vlad "El empalador". Así las cosas Vlad será el mismo averno sobre la tierra. Una especie de Belcebú que impartirá justicia e injusticia. En esencia, un héroe rumano surgido de las tinieblas.

          Heredado el trono gracias a los turcos que veían en él un aliado, crea un ejército de más de 10.000 efectivos. Hombre de nada relajadas costumbres amorosas no consiente la bastardía. Vivió toda su vida acomplejado por creerse bastardo al igual que siempre pensó lo habían sido sus padres y sus hermanos. Así las cosas, una bella y delicuesciente damisela achacó a Vlad su embarazo. Vlad no tuvo empacho en comprobar tamaño feto. Y es que rajó desde la garganta hasta el pubis a la infelíz y comprobó que ahí no había nada que delatase su ebúrnea paternidad. Al igual que hizo Calígula con su hermana. Un problema solucionado.

          Honesto y justiciero para con la hacienda valaca cual Montoro hizo detener una caravana de 600 mercaderes procedientes de Konstadt los cuales no habían pagado los aranceles estipulados por él. Los 600 fueron empalados y es que Hacienda aprieta pero no ahoga empero, Hacienda somos todos. Otro problema solucionado.

           En cuanto a la boyardía diré que poco a poco fue granjeándose su amistad. No por nada eran los nobles de la época y en las Navidades del Año del Señor de 1459 decidió dar un suculento festín en honor a todos ellos. Vlad haciendo gala de una locuacidad y anfitrionidad sin límites fue poco a poco pasando de las risas a los insultos y las amenazas. Resultado de tan magno evento: 800 boyardos empalados y los más jóvenes condenados a trabajos forzados. Fin de los boyardos. Otro problema solucionado.

          Trabajador sin límites e incansable hizo de su vida dos máximas: "El que de joven no trabaja de viejo duerme en la paja" y "Quien no trabaja, no come". Con estos mimbres, Vlad, buen anfitrión otra vez donde los haya celebró una nueva merendola en palacio con toda suerte de menesterosos, pobres, mendigos y hombres sin oficio ni beneficio. Cuando todos se relamían y solazaban con los mejores caldos y pitanzas de Valaquia salió con no se sabe que excusa y prendió fuego la sala. Fin del paro en Valaquia. Otro problema solucionado.

          En cuanto a los gitanos nunca dados al trabajo organizado reunió a los de la zona. Así las cosas prendió a tres patriarcas y los asó vivos. Bien sazonados y aliñados y una vez dado el visto bueno del chef que era él los sirvió al resto de la comunidad gitana. Les dio dos alternativas. La primera que se los comieran o fueran a luchar contra los turcos. Evidentemente toda la comunidad gitana abrazó de buen grado su ingreso a filas. Otro problema resuelto, el de la leva forzosa.

        En una ocasión uno de sus adláteres posiblemente el peloteo le llevó a la ruina. Visitando junto con el voivoda un campo de empalados se quejó del mal olor que respiraba en derredor. Vlad lo miró de forma arrebatada y lo mandó empalar ahí mismo. Mientras untaba sangre del servil le dijo: "Seguro ahí arriba se respira aire más puro...". Otro problema resuelto, el de los pelotas, aduladores y lameculos.

        Pero no acaba ahí la cosa. Enemigo acérrimo de los turcos y de los húngaros a pesar de que ambos lo pusieran en el trono inició una campaña contra los primeros entre los años 1461-1462 enviando un detallado informe de la situación militar a Mathias Corvinus, a la sazón rey de Hungría y Paladín de la Cristiandad. En el informe se detallaba con pelos y señales que había mandado empalar a 23.884 turcos a resultas de su victoria. Como prueba fehaciente de ello junto con el informe también le envió cantidades ingentes de sacos llenos de orejas y narices de aquellos infelices. Y es que queridos amigos de este blogg, Vlad, trabajador incansable siempre predicaba con el ejemplo y contaba uno por uno todo aquel empalado. Parecía discípulo de un Pablo de Tarso tenebroso. Minucioso y trabajador hasta el extremo no se le escapaba ni uno en la ya larga lista de bosques de víctimas empaladas. Muchas veces la solaz y el orgullo de su obra, según él decía estética, le llevaba a límites insospechados y bien jubiloso solía desayunar, almorzar, merendar o cenar en mitad de tamaña espesura de cadáveres o agonizantes víctimas. Una de sus grandes aficiones era la de untar el pan en la sangre de los mártires y relamerse ahí mismo con el ágape. También era bastante aficionado a cercenar cabezas y hacer túmulos con ellas por toda Valaquia delimitando lindes a modo de señales de tráfico. En fin.... No comment.

          Corría el año 1462 cuando el sultán turco Mehmet II harto ya de las tropelías de Vlad propone una caja de reclutamiento en Valaquia para atacar a Vlad. Así las cosas, todo jovenzuelo valaco con sangre militar en las venas podía ser susceptible de ingresar en el ejército turco. Vlad se puso furioso y con 10.000 efectivos fue capaz de plantar cara a un ejército compuesto por más de 200.000. Y es que Vlad adoptó la guerra de guerrillas y desmembró por completo al ejército turco. A la vez quemaba sus propias cosechas, aldeas, envenenaba pozos y pasó a la guerra química aquella que hasta a Hitler le horrorizaba salvo en las cámaras de gas, claro. Creó un ejército de apestados, sifilíticos, y en los más de los casos enfermos de tifus introduciéndolos en las líneas turcas. Los turcos cayeron como moscas viéndose fagocitados por la enfermedad, el hambre y el envenenamiento. Con estos mimbres, y una vez cercanos a la capital de Valaquia, Tergoviste el ejército del sultán se topó con un bosque de más de 20.000 empalados ante los cuales los soldados turcos huyeron en desbandada ante tal cúmulo de terror. Y es que el sultán temía estarse enfrentando al mismísimo demonio. Tal fue así que una vez capturado Vlad no osó aplicarle la pena de muerte sino que lo encarceló 12 años.

          Vlad, triste y sin nada que hacer en la cárcel sobornaba a sus carceleros. Así las cosas éstos le traían roedores, pájaros, gatos y toda suerte de bicho viviente el cual fuese susceptible de ser empalado. Tal fue su devoción por tamaño escarmiento. También tuvo tiempo para la religión ya que abandonó la ortodoxia para abrazar fervientemente el catolicismo.Y para el amor. Ya que de resultas a su captura su mujer y su hijo arrojáronse por las almenas de su castillo quedando viudo. Se casó con una princesa magiar y se dedicó al noble arte de la encuadernación de libros. Pero en Diciembre de 1476 cumplida su pena regresa a Valaquia y recupera su trono. Poco más se supo de él. Tan solo que en una incursión militar junto con 200 fieles fue muerto en una emboscada. Tenía 45 años.

         Cuentan las crónicas que en una ocasión Vlad "el Empalador" dejó una copa de oro al lado de una fuente para que su pueblo bebiera y que jamás nadie osó sustraer esa copa de oro por miedo a sus represalias. En mi opinión Vlad basó toda su existencia en el terror. Vivió del terror, sobrevivió gracias al terror hasta el extremo de alimentarse de sangre, fue respetado gracias al terror y fue un héroe y un villano gracias al terror. Un estilo a aquellos dictadores comunistas al uso tales que Ceaucescu, Tito o Stalin. Solo que este último se sostenía gracias al terror y era a la vez un paranoico que por no tener no tuvo nunca ni cortinas en sus despachos ni estribos en sus coches. Sin duda alguna, en no poco copiaron de Vlad Tepes aquel el cual hizo del terror una cuestión estética ya que empaló a más de 60.000 personas.

         Corría un 16 de Agosto de 1962 cuando a pesar de su nacionalidad húngara moría en California un oriundo transilvano. Este ilustre personaje era Bela Lugosi. El actor que más veces interpretó a Drácula en la historia del Séptimo Arte. Así las cosas murió de un ataque al corazón pero sí es cierto que fue incinerado vestido de Conde Drácula, el señor de las Tinieblas. En otro orden de asuntos señalaré que Bela era proclive al alpiste y a las drogas  y es que sin Drácula hubiese sido un pobre diablo, No obstante, tampoco fue Sir Lawrence Olivier ni Marlon Brando para celebrarlo de tamaños fastos. Diré que tras él vinieron muchos otros imitadores de la talla de Christopher Lee, Peter Cushing, Gary Oldman y un entrañable Chiquito de la Calzada en "Brácula". Y es que el poso literario que dejó el irlandés Bram Stoker dio mucho de sí. Cuenta la leyenda que 4 escritores románticos de mucha niebla y castillo y poco sol y playa se reunían en casa de Lord Byron. Esos cuatro escritores fueron Lord Byron, Mary Shelley a la sazón creadora del inestimable "Frankenstein", Percy Shelley (marido de la anterior) y un tal Polidori médico personal de Byron y los cuatro juntos contábanse en interminables veladas historias de terror. Fue el médico, Polidori el que arrancó por primera vez con una historia: "El Vampiro" la cual trataba sobre un individuo el cual chupaba sangre de las personas.

       Pero no queda ahí la cosa. Bram Stoker, un escritor irlandés como bien he dicho antes no escribió Drácula sino que descubrió a Drácula y se basó en Polidori para su universal historia de terror. Para ello recorrió la Europa profunda en busca de no pocas supercherías, técnicas de enterramiento ancestrales, mitos, leyendas hasta que definitivamente e inspirándose en Transilvania y en Vlad Tepes elaboró una obra que pasaría a la posteridad como el culmen del género de terror. "Drácula". Y es que los argumentos con los que se topó Stoker no eran baladíes. La porfiria y la rabia acecharon Rumanía por siglos. La peste, el tifus y demás enfermedades mortales eran moneda de uso corriente en la zona y corría la creencia de que ese mal enviado por el Divino se tomaría su justo precio resucitando a la los no-muertos, los no-vivos o no muertos. En otro orden de asuntos en diferentes regiones transilvanas era muy común clavar una estaca en el corazón al fallecido para no enterrarlo vivo y en otro orden de asuntos aquellas víctimas que de natural eran infectadas por tal o cual enfermedad eran también estacadas al suelo dentro de su ataúd para que así jamás salieran de él. Bram Stoker también investigó el mundo de los murciélagos y creó un personaje mitad ser humano, mitad murciélago, adicto a la noche y desafecto del día. Con estos mimbres el personaje estaba ya prácticamente diseñado si no fuera porque depositario de una vida eterna vagaría por toda la vieja Europa en busca de sus víctimas siendo siempre un extranjero que, junto con las novelas de Anne Rice tales que "Lestat el Vampiro" o "Entrevista con el Vampiro" aparecería incluso en EEUU. Engendrado por el mismísimo averno el conde de marras tendría completamente aversión al agua bendita y a los crucifijos como es natural y como manda la Iglesia Católico Romana. No en vano, Bram Stoker era irlandés aunque su nombre y sin haberme informado es judío. Abraham es un personaje de los 5 libros del Pentatéuco o Torah judía perteneciente al Génesis en la Biblia.


            Su principal arma, la mordedura. Y es que no pocos analistas de vampiresca traza se han puesto de acuerdo en afirmar que la mordedura de Drácula en lindos cuellos de damiselas esconde un doble acto. Primero la posesión infernal. Segundo la penetración sexual de hombre para con mujer. Pero no nos llamemos a engaño. Stoker creó un mundo completamente heterogéneo en ese sentido. Su novela, género epistolar entre unas cartas de una tal Mina para con su novio Jonathan Harker recluido en el castillo de Drácula  no son para nada cosntitutivas de sota, caballo y rey sino que el personaje femenino también tiene su cabida en el mundo de Drácula . Son las llamadas vampiresas, hijas del señor de las Tinieblas.  Unas mujerzuelas que por lo general de buen ver también chupan la sangre dejando a sus víctimas poco a poco más debilitadas.

           Sin ánimo de ser exhaustivo también diré que el Drácula más real en el cine fue el Nosferatu de Wilhelm Murnau ya que en realidad tenía dos dientes al igual que el vampiro o murciélago al uso. Y es que si algo tiene la iconografía draculesca es su gran elenco de formas, costumbres y éticas. Luigi, el vampiro bueno de "Entrevista con el vampiro" encarnado por Brad Pitt es un vampiro bueno, que antes que matar se alimenta de sangre de rata con tal de salvar el tipo y obviar a Lestat, el vampiro malo caracterizado por un exceso de libertinaje en la figura de Tom Cruise. Tras diversos análisis vampíricos todos son lo que son más ninguno lo entiende en un totum revolutum de proporciones bíblicas.

         
Como conclusiones si es que fueran pocas las que ya aquí logré aportar y después de estrujarme mucho las meninges ya que uno es de natural limitado diré que los niños transilvanos deben ser los más atemorizados de Europa, Europa.... Drácula nunca fue un personaje central en Rumanía pero tampoco lo fue el hombre del saco en España que hacía manteca con los niños para curar la tuberculosis, cosa a todas luces cierta. Personajes bastantes recurrentes que socialmente calan en el subconsciente colectivo y que politicastros y dictadorcillos asesinos de la izquierda más rancia como Ceaucescu se basaron en ellos para ser todavía más grandes cuando en realidad fueron pigmeos. Las brumas de Jack el Destripador en 1888 dieron paso a las tinieblas del Conde Drácula de la mano de Abraham Stoker. Y es que el romanticismo al igual que la nostalgia son las dichas de ser infeliz.

      Y ahora vedlo, leedlo o escuchadlo si es que podéis hacerlo. Recientemente tengo serios problemas para colgar archivos. Me he pasado al Chrome y quizá en versión móvil no salgan. No obstante lo cuelgo igual cortando y pegando ya que para más no me llega. No obstante,si queréis ver lo que he colgado es muy sencillo se corta el archivo se pega y a rolar:

        En mi opinión desde Los Angeles, California GUNS N´ROSES. Acojonantes. Tienen muy buenas pero esta versión de los Rolling Stones dejan a la original haciendo el completo ridículo. Por Dios..... como estira la voz Axl Rose. No se le puede pedir más. BSO de "Entrevista con el vampiro" la película me gustó mucho pero cuando antes de acabar el filme empiezan a sonar los americanos ahí me cagué por la pata abajo. Por si fuera poco la vitola de prestigio al final de la película se la dan ellos, Guns n´Roses un producto típico americano como el Corvette de General Motors o el Ford Mustang. Cosas que en Europa denostamos pero que en el fondo anhelamos. Si aguantáis las primeras escenas os sale un video magnífico de los G N´R.

        Leedlo:

       Drácula de Bram Stoker. Creo que sobran las palabras después del post:

         Y.... ahora vedlo. Versión Coppola. El único que se atrevió a meterse hasta las orejas en la verdadera historia de Bram Stoker. Demasiado cara, por cierto para otros directores que prefirieron historias de vampiros imaginadas o inventadas sin ninguna fidelidad para con la obra original. Mucha capa, mucha faja y banda al pecho pero ninguno tan real ni fiel a la obra de Stoker:

       

Iván "el Terrible". Su historia, y el Mercurio.

      Para hoy vamos a analizar la vida de un personaje que comandó los designios de la Santa Madre Rusia durante más de 50 años. Así las cosas independientemente de narrar su ominosa historia tendréis que contrastar su triste enfermedad y como la ignorancia es sin duda el mal que las más de las veces nos asola en el devenir de nuestras vidas. Iván fue terrible sin duda, pero no es menos cierto que esta terribilidad tiene su explicación médica. Vamos con la historia de Iván Vasilevich primer Zar de la Santa Madre Rusia. Y aquel que tuvo el detalle de iniciar una dinastía que tendría su canto de cisne en la Revolución Bolchevique, la dinastía Romanov.

        Corría el año 1530 y más en concreto un 28 de Agosto cuando vendría al  mundo un niño el cual nacería con dos dientes. Señalar en lo anecdótico que el primero de los Romanov tardaría más de 50 años en desarrollar toda su dentición a pesar de ello. Decir, que Rusia no era lo que es ahora y es que el devenir de la Santa Madre Rusia ha pasado por muchas fases en cuanto a territorio se refiere. Y... por lo visto lo sigue haciendo. A las recientes consecuencias me refiero con otro zar, Vladimir Putin y Ucrania. Y es que queridos amigos en el Siglo XVI Rusia acaparaba un considerable territorio el equivalente a España, Italia, Inglaterra y Francia, un total de 1.700.000 kilómetros cuadrados enseñoreaban ese terruño pero muy lejos de lo que es ahora. Las malas lenguas no tuvieron empacho en afirmar, que un diente de Iván mordería el kanato, el sempiterno kanato de Kazán para con el segundo diente morder y fagocitar Rusia entera.

        De linaje Varego "Rurik" y descendiente de vikingos estos fueron a la sazón denominados "Rus" y se estipula con estos mimbres que la palabra "Rus" daría nombre a un país denominado Rusia.

         Hermano de un sordomudo al igual que Juán Carlos I de España no iba a heredar el trono pero dado el menoscabo físico de su pariente sí lo hizo. Rusia por aquel entonces era un totum revolutum de conjuras y conspiraciones. En Rusia mandaban 200 familias de boyardos que no eran sino los nobles de la época al uso. Un país dominado en su mayoría por la nobleza y el feudalismo, atrasado sin cuento y en no poco abandonado a la molicie. Sometido a diversas humillaciones boyardas entre las que cuentan el envenenamiento de su madre, Iván juró vengarse de los boyardos y es que en no poco para entonces tales humillaciones dejaron en su psique un odio feroz hacia el ser humano.

           Huérfano de padre y madre, heredado un trono que en realidad no había sido tal como luego explicaré, estuvo asesorado y educado por Macario, el primado de la Iglesia Ortodoxa rusa el cual le indujo en no poco a la cultura a la par que hizo de él un hombre docto. Pero Macario ansiaba hacer de Moscú la tercera Roma (Roma, Constantinopla y Moscú) por lo que empieza a presionar a Iván para que se haga definitivamente con el poder de toda Rusia evidentemente con intereses religiosos en la trastienda, así desplazando a los boyardos para siempre.

          Iván IV fue un individuo contradictorio durante el devenir de toda su vida. Pasó fases completamente lógicas y felices para dar pábulo a otras completamente atroces. Con 12 años se hace Zar pero no penséis que Zar quería decir el rey de Rusia sino que en realidad era una especie de figura política con poder pero en realidad con las manos atadas. Muy al estilo de las monarquías parlamentarias al estilo de las de ahora. Con estos mimbres se autroproclama Zar de todas las rusias. Ya he dicho que Macario pretendía hacer de Moscú una nueva Roma y buscó e indagó una línea de descendencia para su discípulo que lo entroncara con la línea sucesiva de la Antigua Roma. Como no.....la encontró y una vez justificada la milonga, Ivan IV podría ser Zar. Y esto tiene una explicación, a saber:

         De "César", que quiere decir "cabellera" emana la palabra "Zar" y de "Zar", "Káiser". Son esas pequeñas evoluciones nemotécnicas que la Historia nos muestra de vez en cuando, al igual que el título de César (cabellera) lo inventó un hombre calvo llamado Julio César y de esa monarquía, la Julio-Claudia surgió un hombre cojo llamado Tiberio Claudio Druso Nerón Germánico. El Claudio de la serie de televisión. Y es que Claudio quiere decir: Cojo. Paradójicamente, Claudio desarrolló a lo largo de su vida una incipiente cojera. Casualidades.

        Al margen de diversas aclaraciones nemotécnicas, Iván se autocoronó Zar en Enero de 1547. Fue hijo, nieto y biznieto de zares pero ninguno, insisto ninguno de sus antecesores consintieron coronarse como tales. Hasta ahí llegaba el poder boyardo. Solo se les llamaba zares por tradición estírpica, nada más. A partir de Iván IV y su coronación fue cuando en realidad comenzó un linaje real, ergo, el poder. Iván había creado pues una dinastía regia, la de los zares. A partir de entonces el Zar sería el rey de todas las rusias. Un rey, en este caso practicamente sin tierra ya que la tierra era depositaria de los ya mencionados nobles o boyardos.

        Hombre fogoso donde los haya (es bueno ser rey) se casó con 7 damiselas. Pero ninguna como Anastasia Romanov. Señalar que no os bailen las fechas. Anastasia Romanov perteneciente al reino que yo defino de OTMA (Olga, Tatiana, Masha y Anastasia) fueron las hijas de Nicolas II el último Romanov asesinado con toda su familia por los bolcheviques. La Anastasia de Iván fue la primera Anastasia Romanov. La otra, una casualidad nomanclatúrica. De su primer matrimonio solo obtuvo estabilidad y cordura. Bajó impuestos, mecenó, toleró e impulsó pero la enfermedad hizo mella en su persona y al poco hace jurar e impone que los boyardos rindan pleitesía y juren fidelidad a su hijo legítimo Dimitri negándose así las cosas los boyardos. Ante tamaña desobediencia, inicia una serie de campañas militares hacia los kanatos de Kazán, Crimea, Astracán y Libonia a la sazón feudos boyardos, proclamando una leva forzosa e iniciando una campaña militar que en el cuarto caso (Libonia, lo que se conoció como Albania) duraría más de 25 años.

          Iván, consciente de la victoria en Kazán proyectó la Catedral de San Basilio, en frente del Kremlin que en ruso quiere decir "fortaleza". Solo que ordenó que al arquitecto lo dejarán ciego para que no pudiese levantar jamás tamaña obra de arte. Y..... recordad amigos de mi generación que el famoso juego Tetris se basa en mucho en esa catedral.

   Creó la Guardia Negra, antecesora de las SS hitlerianas siempre vestidos de negro montados en caballos atezados. Una especie de guardia pretoriana hacia su persona. Pero inteligente como él solo, en sus cortos periodos de lucidez decide dar un golpe de estado a sí mismo. Retirándose del poder y declarando sus intenciones ante la Duma Iván osa caminar por cuerda floja. Así las cosas y en su retiro urde un plan bastante sencillo. Manda una carta a los boyardos acusándoles de las más terribles perversiones y a la par hace lo mismo con el pueblo llano, el cual y dicho sea de paso no se enteraba de nada de su situación feudal para con sus nobles. Su misiva sería leída en las plazas públicas de todos pueblos y ciudades rusas. Y es que queridos amigos, los siervos por regla general nunca nos enteramos de nada so pena alguien lo explique a las claras. A las pruebas me remito en los tiempos actuales. Una masa enardecida de campesinos, gremios y obreros se declararon en contra de la boyardía y vieron la salida a todos sus males en un Iván el cual regresaría al poder en loor de multitudes asegurándose así la fidelidad del pueblo llano. Un estilo a Pablo Iglesias y Podemos. Disparate supino.

  Año 1560, muere Anastasia Romanov y su hijo. Año 1563, muere Macario su mentor, e Iván queda abatido, consternado y se vuelve un ser completamente terrible, de ahí su seudónimo. Una de sus magnas aficiones era tirar perros por las ventanas del Kremlin. Los tiraba y disfrutaba como se estrellaban contra el suelo. En una discusión con su hijo Iván Ivanov sacó un bastón acabado en punta y lo mató de un bastonazo. Muy apesadumbrado por su momento de cólera diré que este lamentable episodio lo arrastró malamente durante toda su vida. Se sintió un monstruo.

         Así las cosas y apoyado por la plebe una tercera parte de Rusia ya es suya. Y es cuando empieza una suerte de campañas militares a cual más esperpéntica. Decir que las actuales lindes de Rusia son practicamente las de Iván "el Terrible" ya que se anexionó Siberia. Una Siberia que conquistó con 840 miserables cosacos. Lo de la miserabilidad cosaca es tan solo un pequeño adjetivo en torno a una cifra ya que eran los mejores jinetes del mundo (siguen siéndolo) los cuales excepcionalmente bien armados y con poca o nada compasión fueron sometiendo y conquistando a uña de caballo toda aldea, habitante, perro y árbol se pusiese entre ellos. Y es que lo que conquistaban eran miserables aldeas donde no había ni una sola lanza para defenderse. Gente de bien que vivía de la agricultura de subsistencia y sometida a los rigores del frío, viento, hambre, calamidades, enfermedades y ahora del miedo.

   
   Por si no fuera poco Iván que de natural fue siempre cobarde huye en desbandada a Inglaterra para acogerse a la protección de la reina de los mares. La Reina Victoria, a la cual años ha, le había propuesto incluso matrimonio. Y es que en Moscú las cosas se estaban poniendo muy feas. Los tártaros en Crimea se rebelan y llegan a Moscú prendiéndola fuego cual pira vikinga. Resultado de la operación tártara: 60.000 muertos directos entre ellos hombres, mujeres y niños como siempre, y de hambre cerca de 1.000.000 de moscovitas. Pero así las cosas la Guardia Negra replegada contraataca y recupera la ciudad ante la incredulidad de Iván el cual regresa a Moscú. La Guardia Negra era completamente adicta a Iván. Habían jurado fidelidad anteponiendo sus vidas a Iván IV.

         Episodios tales como el de Novgorov fueron de especial relevancia en la figura de Iván el Terrible y es que según cuentan las crónicas más de 30.000 personas hombres, mujeres y niños hallaron la muerte a manos de la Guardia Negra de Iván IV "el Terrible". Violencia sin cuento, impío sin límites Ivan IV conquistó Rusia a sangre y fuego.

         Pero es aquí donde acaba nuestra historia como comienza. 18 de Marzo de 1584 Iván víctima de un tremendo sopor el cual arrastraba seriamente desde hacía dos años fenece. Y es que queridos amigos de este nuestro blogg no mentiré si digo que todo, absolutamente todo en esta vida tiene su explicación. Iván IV "el Terrible" era un adicto al Mercurio y es que para la época y con todo el decálogo de enfermedades venéreas que arrastraba Iván el único remedio galeno que había era el Mercurio. Un embuste a todas luces.

  Mercurio. Sí, como lo leéis. El Mercurio. Iván padecía de un mal endémico para la época, el de la sífilis y era muy común suministrar mercurio (HG en la tabla periódica de Mendeleiev) a los sifilíticos. El Mercurio, en el momento que entra en el torrente sanguíneo produce estados alterados de consciencia y así pasó toda su vida Iván. Desde la alegría más algazarosa hasta la tristeza más amarga. Ora piadoso, ora asesino. Eso mezclado con su devenir familiar, político y económico hizo de él un psicópata sin cuento. Sin cortapisas diré que en postreros años su cadáver fue exhumado y entre los huesos aparecieron cantidades de Mercurio suficientes como para rellenar varios termómetros. Recordad que el Mercurio es un metal y como tal nunca se elimina una vez entrado en el torrente sanguíneo. Calígula tenía tremendos calambres estomacales pero bebía diamantes y perlas disueltas en vino..... Es cierto. No miento, pero algún día haré un post sobre este personaje de la dinastía Julio-Claudia quizá incluso más terrible que Iván solo que no duró 50 años, solo 5. Y es que urgía cargárselo como fuera, so pena se ventilara él solito el Imperio Romano que lo vio nacer.

        Iván IV el terrible. Héroe, villano, asesino.... está claro que no fue un alma caritativa y llevó la máxima de Maquiavelo a supina expresión. Aquella que decía "El fin justifica los medios". Pero no es menos cierto que supo como nadie consolidar un imperio porque queridos amigos si la Santa Madre Rusia es lo que es fue gracias a Iván IV "el Terrible" un personaje con muchas, muchas sombras. Así las cosas no cerraré su historia sin una pregunta reflexiva a todas luces. Nadie sabe quien lanzó la bomba atómica. Preguntas por ahí y unos dicen Eisenhower, otros JFK, Johnson y los más Roosevelt. Por ahí van los tiros... pero no. La lanzó Truman. Ha pasado Truman a la Historia del Siglo XX como un asesino?. Pues........ no. Que cada uno saque su conclusión.
     

          Hace años leí un libro que en realidad no se si será cierto pero narraba como había menesterosas que profanaban tumbas en busca de infelices que habían muerto de sífilis o cualquier enfermedad venérea para rescatar el Mercurio de los cuerpos y poderlo volver a vender. El libro se llamaba "Ladrones de Tinta" de Alfonso Mateo Sagasta.

         Iván IV "el Terrible", un personaje más de estos los cuales solemos tratar en este blogg. Calígula de la guisa que ya he descrito, Iván tajo parejo, Hitler vegetariano y abstemio se volvió cocainómano por prescripción médica ya que su médico le introducía cocaína disuelta en agua en los ojos para que estuviese más despierto, Goering morfinómano a maravilla debido a una herida en la Primera Guerra Mundial, JFK le daba a todo, Sir Winston Churchill el mejor político que dio el Siglo XX alcohólico redomado.......... En manos de quiénes estamos????. Que cada uno saque su conclusión. Que hará Pablo Iglesias, Mariano Rajoy, Pedro Sánchez en sus ratos libres?. A saber. Artur Mas y sin ningún genero de dudas el gilipollas, como siempre.

        En fin.... un episodio más de nuestra querida Europa, Europa..... no obstante y al márgen de Ivan aún quedaba por venir otro sátrapa más. Este peor todavía. Su nombre Iosif Stalin o José Acero. Ya que Stalin quiere decir "acero". El resultado, 50.000.000. de muertos en una espiral de terror sin límites.Y es que queridos amigos Hitler tuvo una serie de enemigos íntimos los cuales todos conocemos pero en la Unión Soviética nadie, absolutamente nadie sabía a que atenerse. Y eso es muy, muy peligroso.

Los ultimos días de Hitler. El Bunker.

       Esta es una de las historias, la que hoy voy a narrar que más me he planteado en mi vida. Es una historia de firme decadencia, muerte y destrucción. Una fiesta macabra de sentimientos encontrados, de relaciones cercenadas y como no, de soluciones naturales. Así las cosas si inexorablemente el Tercer Reich tuvo un fin definitivo y un escenario de excepción esos fueron los últimos días de Hitler y Eva Hitler en un bunker anejo a la cancillería del Reich. Fue allí y solo allí donde el nazismo tuvo su canto de cisne en una serie de escenas rayanas lo patético y lo inmoral. Una historia donde se vio lo mejor y lo peor, donde se puso de manifiesto la fidelidad o infidelidad hacia un mundo creado por Adolf Hitler en unos días que inexorablemente no tendrían ya marcha atrás e indefectiblemente cambiaron al mundo. Y es que queridos amigos, la locura que se desató ante el inminente fin del Reich que iba a durar 1000 años y tan solo duró doce tuvo un desenlace dantesco y, como no.... Wagneriano. Vamos pues con el Hundimiento del Tercer Reich.

         Corría el año 1914 y más en concreto un 28 de Junio cuando en una ciudad denominada Sarajevo se producía un regio asesinato, el del heredero de la Corona Austrohúngara Archiduque Francisco Fernando de un disparo. Corría el año 1945 y más en concreto un 30 de Abril cuando en un bunker de una Cancillería en Berlín se producía otro disparo, el cual propició el suicidio de Adolf Hitler. Así las cosas y sin ánimo de ser exhaustivo esos dos disparos entre los cuales dista un espectro de tiempo de tan solo 30 años han sido y posiblemente serán los más importantes de la Historia de la Humanidad. Dos disparos que propiciarían dos Guerras Mundiales, dos disparos que cambiarían por completo el panorama mundial tal y como hasta entonces se conocía y dos disparos entre los cuales morirían más de 60.000.000 de personas. En lo anecdótico me referiré que las marcas de ambos revólveres fueron Browning para el primer tiro y Walther PPK con las inciales AH, respectivamente para el segundo disparo.

           Procedente de Rastembourgh, Prusia Oriental llega a Berlin un nuevo inquilino el 16 de Enero de 1945. Ese forastero será como no, Adolfo Hitler. Ante el cariz que están tomando los acontecimientos en el este, decide desplazarse a la ciudad que tantas veces le aclamó y se acomoda no en el bunker pero si en la cancillería del Reich. Con estos mimbres la guerra estaba irremisiblemente perdida. De hecho será en Marzo cuando Hitler de la orden a Albert Speer el otrora arquitecto de Hitler y posteriormente Ministro de Armamento de destruir sistemáticamente todas y cada una de las fábricas de armas del Reich. Orden, la cual será desobedecida por Speer.
           Ante una situación completamente asfixiante en lo defensivo, Hitler decide trasladarse a un búnker anejo a la Cancillería el 18 de Abril de 1945 y será ahí donde pasará sus últimos doce días de vida. Señalar que entonces el General Franco y a estas alturas ya hacía años que había cambiado de registro.............. A Franco nunca lo cogieron con el paso cambiado.

         En lo anecdótico resaltaré que si alguien tiene triscaidecafobia o aversión al número 13 está de suerte queridos lectores, y es que el bunker de Berlín era el refugio número 13 del Reich. La ocasión la pintaban calva para el mal fario. El diseño del búnker era inexpugnable. Su vientre era defendido por 16 metros de hormigón. Evidentemente diseñado por Speer. El ambiente era a todas luces sofocante. Olor a desinfectante por doquier entremezclado con sudor, poca ventilación, orines, muerte y toda suerte de miasmas no se oía ni una sola mosca por las noches. A excepción de un monótono zumbido propiciado por el generador eléctrico que paradójicamente siempre funcionó salvo apagones de última hora.

        El Bunker en su estructura tenía dos niveles, a saber. Uno superior donde sitaban las cocinas y el servicio y uno inferior no tan amable al cual se accedía por unas estrechas escaleras de caracol donde estaban los apartamentos, el centro médico, estudios, sala de estar y dormitorio de Adolf. Señalar así, y a vuelapluma que para nada era el Ritz ya que estamos hablando de salas como por ejemplo la de reuniones de unas dimensiones de 3,5 por 3,5 metros de ancha. Lo suficiente para albergar una silla para asiento del cabo de Bohemia y el resto de sus edecanes siempre de pie. Y es que ni falta hacía más lujo. La pompa y la circunstancia hacía ya mucho estaba desterrada del Reich. Ese aparato propagandístico de desfiles con antorchas, SS vestidos de teutones a caballo, estandartes, esvásticas y saludos romanos en Nuremberg no eran ya sino un romántico vestigio de lo que fue el nazismo y lo que era el bunker.

       En cuanto al inquilino, de peor guisa. Pálido como la cera, piel acartonada, encorvado a maravilla. Arrastraba los pies y más en concreto la pierna izquierda como un viejo de 80 años. Calambres estomacales terribles, profunda halitosis y un pertinaz temblor en la mano izquierda hacían de Hitler una sombra de lo que fue. Su honda mirada azul y convincente había dado paso a unas cuencas de los ojos solo comparables con un abismo abisal de insondable magnitud. Parecía un espectro y es que los efectos de la cocaína en gotas para los ojos habían hecho de él lo más similar a un aparecido. Todo ello unido a su torpe aliño indumentario junto con  la precariedad del lugar parecía un pordiosero antes que el otrora dueño y señor de toda Europa.

       Berlin se preparaba para lo peor, para ser fagocitada por la excelente maquinaria bélica soviética. Se calcula que las hordas soviéticas violaron a más de 100.000 mujeres berlinesas de las cuales 10.000 morirían de tal guisa. He de señalar que hubo mujeres asesinadas a mordiscos y no me doleran prendas si también señalo que allí todo valía. Desde niñas de corta edad hasta nonagenarias ancianas. Y es que el ejército ruso lo era carente de la más mínima norma ética o moral del arte de la guerra. Se veían episodios de todo tipo. Desde los ya lamentablemente relatados hasta ver como un soldado ruso se peleaba con compatriota por una mujer para violarla y acto seguido colmarla de dádivas, defenderla y alimentarla. El resto de la población tampoco se libraba. Numerosos ahorcados sembraban las farolas de Berlín con letreros colgados del cuello los cuales justificaban su pena por suspensión. Generalmente, traidores según los berlineses. Decir que tanto los berlineses como los rusos procedieron a tal escarnio ya generalizado. Caso a parte merecen las Juventudes Hitlerianas, niños de 12, 13, 14 años defendiendo la ciudad como unos valientes en mezcolanza con ancianos que junto con las pocas tropas regulares y de las SS que quedaban hacían un ejército tan variopinto como patético. Por añadidura y por si esto no fuera poco los analistas dan por hecho que en la primavera de 1945 más de 100.000 berlineses se suicidaron antes o después de la batalla. Un escándalo. La Batalla de Berlín.

         Se calcula que para defender la ciudad necesitaban de más de 200.000 efectivos bien pertrechados y allí no había nada decente para acometer tamaña resistencia. Stalin se propuso capitular la ciudad en el mes de Abril pasase lo que pasase ya que el día 1 de Mayo, día del trabajador se acercaba inexorablemente. En otro orden de asuntos y más amables Hitler cumpliría su 56 cumpleaños el 20 de Abril, como muy bien antes he expuesto bastante pasado ya de rosca y lo celebraría de esta manera:

         Ese 20 de Abril, dignóse a salir del Bunker para condecorar a 15 niños de las juventudes hitlerianas. Según testigos presenciales, los propios condecorados, Hitler les puso la Cruz de Hierro en las solapas de sus chaquetas a modo de guerreras. Lo hizo triste, pero alegre y confiado en que esos niños eran los más valientes de toda Alemania. Aquellos niños confiados en que su ídolo nacionalsocialista era Dios se llevaron una profunda decepción al ver a un hombre envejecido, enfermo, triste y sin ningún brillo en sus ojos. Hitler les soltó como pudo una perorata sobre una Alemania enferma y que él estaba buscando con tremenda avidez un remedio para paliar tal enfermedad (un arma secreta). Una vez encontrado el remedio el Tercer Reich resurgiría de sus cenizas y conquistaría el mundo con la inestimable ayuda de ellos, los más valientes de Alemania. Mucho más que sus generales.


          El Tercer Reich se tambaleaba sin posibilidad alguna de retracto y los correligionarios de Hitler también. Y es aquí donde entra en acción un variopinto personaje, Hermann Fegelein a la sazón cuñado de Eva Braun, más tarde Eva Hitler. Fegelein era "el chico de oro" del Reich. Una especie de Serrano Suñer a la alemana usanza. Héroe de la campaña del Este estaba condecorado con la Cruz de Caballero con Hojas de Roble y Espadas. Y es que no hay nada mejor idilio con la mujer idónea para colmarse de fasto y oropel. Fegelein a través de Himmler pretendía capitular el Reich por mediación del conde de Bernadotte y entrambos (con Himmler) hacerse con el poder para más tarde pintar en el panorama internacional. Hay que señalar que los nacionalsocialistas albergaban una posibilidad de unirse en última instancia y a esas alturas con los aliados para combatir el comunismo. Hitler, enterado de la conspiración de dos de sus más fieles hombres inició la caza y captura de ambos. Fegelein fue sorprendido en un apartamento berlinés en brazos de su amante vestido de civil y fue inmediatamente fusilado. En cuanto a Himmler corrió si no la misma suerte algo parecida....

         En cuanto al resto de correligionarios de Hitler los había en el Bunker, a saber. Goebbels y toda su familia, Keitel, Jodl y el administrativo gris Martin Bormann, además de Traudl Junge secretaria de Hitler y Eva Braun.

    Como bien he dicho, Goebbles el más jacobino del los hombres de Hitler estaba con toda su familia, su mujer y sus seis hijos. Habían ido allí motu propio a acompañar a Hitler. Magda Goebbles furibunda nacionalsocialista hasta la extenuación, sencillamente no concebía un mundo sin Nacionalsocialismo. Adoraba a Adolf Hitler y era a la sazón la esposa del mayor embustero de la Historia de la Humanidad, el Doctor en Filosofía Joseph Goebbles. Aquejado de una minusvalía debido a la polio de pequeño, era hombre de bragueta baja y muy casquivano. El tesoro ario que guardaba el matrimonio Goebbles eran sus seis hijos los cuales sus nombres empezaban todos por "H" en honor a Hitler, a saber. Helga, Hildegard, Helmut, Holdine, Hedwig, y Heidrun. Pero no adelantemos acontecimientos sobre el matrimonio Goebbels.... hay mucho caldo sobre esto.



          Un Hitler tremendamente adusto y triste reunió a su Estado Mayor un 23 de Abril en el bunker y declaró estaba todo irremisiblemente perdido. Asi las cosas ya no solo eso, para colmo de males montó en cólera y dudó sobre la valentía y tenacidad de sus oficiales y a la vez del pueblo alemán que lo llamó cobarde y traidor. Sus oficiales le replicaron al respecto y él no quiso saber nada de ellos. Por añadidura y no contento, también declaró que a partir de entonces la raza aria no sería la alemana sino la del norte de Europa. Sencillamente el dictador no sabía ni lo que decía. Había entrado en una espiral de demencia solo pareja con su aspecto y salud mental.

          Pero el 24 de Abril volvió el optimismo al führerbunker al llegar noticias que a 60 kilómetros de Berlín sitaba una compañia al mando de los generales Ludwig Beck y Steiner. Las órdenes de Hitler fueron tajantes. Abandonar el oeste y dirigirse hacia el este, osea, a Berlín. Al averno. Poco duraría la alegría en el bunker de Adolfo. Sencillamente el mariscal Ivan Koniev dejó clavada a la compañia a 12 kilómetros de Berlín. Mientras Zhukov enemigo acérrimo de Koniev en lo militar tomaba Berlín. Stalin siempre enemistó a sus oficiales para obtener mejores réditos militares.

           Era definitivamente el golpe de gracia, el último clavo en la tapa del ataúd del régimen de terror de Adolfo Hitler. En verdad, la guerra y Berlín estaban completamente perdidas.

            Pero sí es cierto que en el búnker también hubo tiempo para el amor. Amor en distintas vertientes, claro..... Y es que la despensa del Füherbunker estaba bastante surtida tanto de alimentos como de alcohol. Así las cosas he de resaltar que sencillamente muchos habitantes de ese deprimido espacio optaron por el alpiste. Las costumbres en un principio fueron muy, muy estrictas mas conforme pasaba el tiempo se relajaban. No se podía beber ni fumar pero el personal sabedor de fin inminente hizo lo contrario. La soldada y porque no decirlo oficilía y edecanía del dictador en no poco se entregó al vicio y al alcohol. Por lo que era no poco frecuente encontrarse en cualquier pasillo, escalera, habitación o receptáculo parejas haciendo lo que hombre con mujer con gorra, botas, guerreras, cruces de hierro y toda suerte de impedimenta. Imaginaos que estampa..... Salon Kitty,  el mayor prostíbulo de Berlín estaba cerrado por derribo. Según testigos presenciales Bormann corrupto y vicioso a la sazón fue dado a tales lujurias. Estoy completamente convencido que Goebbles hubiese hecho lo mismo sin la omnipresente presencia de su santa e hijos.

         Dada la premura de la situación y Hitler para dar ejemplo vano, bien por amor, bien por hacer el idiota consintió en casarse con Eva Braun. He de decir, y ahora en serio que Hitler era de natural testarudo y pertinaz. Que queden las cosas bien claras. Si Hitler perdió la guerra era porque no tenía ni la más remota idea de estrategia y encima no se dejaba aconsejar. Y llegados a este punto muchos también le tomaron el pelo creyéndose Adolfo que eran sus fieles, tal es el caso de Speer, Bormann o su "fiel" Himmler. El único que le siguió hasta el final fue Goebbels y su único amigo Hess. Pero Rudolf Hess estaba encerrado en la Torre de Londres desde el año 40´ dada una enajenación mental transitoria que no fue tal y no viene al cuento pero de la que sí tengo curioso enlace en este nuestro blogg y que al final adjuntaré sin ambages. Y es que Hess estaba como una regadera. Hitler, en mi opinión se casó con la Braun porque nada tenía ya que perder y dada su testarudez, ya que él solo estaba casado con Alemania. Sus edecanes y a parte de la situación llegaron a la conclusión que ni arma secreta ni milongas del tipo. Definitivamente si se casaba estaba todo perdido. Pies en polvorosa a partir de ese día, el 29 de Abril del año 1945. A Eva Braun, alias Eva Hitler la llamaron el Ángel de la Muerte, no hacen falta más aclaraciones. En cuanto la vieron aparecer desde un principio se pensaron lo peor. No había arma secreta. Eva, una mujercita bávara, delicuescente, simple y buena mujer siempre soñó con ser una estrella del cine americano al estilo Greta Garbo. A decir verdad, Hitler y Eva solo hablaban de cine. Encontró en Adolfo la vida y la muerte de pasar a la posteridad como tal, como una actriz malograda del incipiente Hollywood. De hecho, las pocas imágenes de Hitler bailando, con sus camaradas riéndose y de chufla en Berchesgaden tuvo la vitola de prestigio de rodarlas ella con una cámara americana. Ahí es nada. Y muy bien rodadas, por cierto.

          Tuvo mucha suerte Hitler. En primer lugar su suicidio le libró de los rigores del matrimonio y segundo se buscó a un notario por todo Berlín hasta que definitivamente y con no pocos esfuerzos se encontró uno. Su apellido: WAGNER el compositor favorito de Hitler. Eva Braun escribió en el acta de matrimonio Eva B............. pero se dió cuenta y tachó. Para acto seguido escribir Eva Hitler.
 Tras las comprobaciones de rigor de sobre si Eva y Adolfo eran arios (mentira) se procedió a la firma del papelito de marras el cual les unía por el sagrado vínculo del matrimonio. Evidentemente, por lo civil a pesar de que Adolf Hitler era de ascendencia católica.

      20 de Abril de 1945, ruegos y súplicas de Magda Goebbles, despidos, abrazos y choques de manos, saludos romanos y lágrimas. Speer, si no recuerdo bien la fecha visitó unos días antes a Adolfo. Albert Speer se sinceró con Hitler y le confesó sus desobediencias. Hitler adoraba a Speer que en realidad fue el único nazi adorable. Magnífico de trato, amigable, independiente, muy culto, apuesto, inteligente, amable y cordial siempre supo lo de los campos de concentración y siempre supo que sus obreros los cuales le mandaba Eichmann eran esclavos mas fingía no saberlo. Eso le valió 20 años de prisión pero no la pena de muerte. Pero no nos engañemos, fue otro asesino pero nunca un psicópata. Se entrevistaron justo debajo de un cuadro del ídolo de Hitler, Federico el Grande de Prusia. Hitler le dijo se fuera en paz. Se estrecharon la mano y se despidieron para siempre. Que gran diferencia con Goering!. Speer se jugó el cuello en esa entrevista por desobediente contumaz y Hitler lo perdonó. Hermann Goering, otro que quería escabullirse tal que Himmler firmando un armisticio con los aliados traicionando a Hitler. En cuanto a Goering, Mariscal del Aire o..... ya ni me acuerdo del título... creo que Reichsmarshall de la Luftwaffe también quiso firmar armisticio con los aliados. Hitler, enterado de las circunstancias los destituyó sin cortapisas y un Goering obeso, morfinómano sin cuento, estrafalario y decadente se entregó a las fuerzas aliadas pensando con él no iban los tiros. El tribunal de Nuremberg lo representó él  prácticamente para la defensa nazi y puso en un brete al juez Jackson cuando dijo que ellos no habían hecho sino lo mismo que los americanos exterminando indios y es que..... ahí sí tuvo razón. Más de 2.000.000 de indios fueron masacrados por los nietos de los pioneros del Mayflower. Pena: "Dead by Hang" para Goering. Pero se suicidó con cianuro en su celda. Un cerdo menos. Goering a pesar de ser un héroe del aire de la Primera Guerra Mundial optó por vida relajada, inmoral, cleptómana y embustera para su führer. Un traidor. Fallaba más que una escopeta feria. Lo que no entiendo como Hitler no lo destituyó antes.

         En cuanto a la muerte del protagonista de la acción poca reseña. 3:20 de la tarde del 30 de Abril. Una pastilla de cianuro y un tiro en la cabeza. El cianuro lo probó con su amada Blondie una pastora alsaciana, su perra. Confirmado que Blondie moría, él mismo desencadenó su trágico final. El cianuro lo probó con su perra ya que no se fiaba de Himmler que fue quien en realidad le había pasado la cápsula del letal elemento. Eva, ahora sí, Eva Hitler hizo lo mismo pero sin pistola. 15 minutos tardó el ordenanza en entrar para averiguar en realidad la traza de la macabra luna de miel. Unos instantes, que al entrar solo valdrían millones y millones de euros. Una esquirla de la bala, la pistola, un trozo de cráneo o simplemente el anillo de Hitler ahora sería un legado millonario y.... no solo eso, una realidad palmaria. Definitivamente Hitler dio la orden que ambos cadáveres ardieran al unísono cual pira vikinga. 200 litros de gasolina los contemplaron en el jardín del Reichstag. El matrimonio Goebbles se tuvo que conformar con un poco menos. Sencillamente no tenían ni gasolina.

       Pero volviendo al matrimonio Goebbles, una vez muerto los Hitler se procedió a la pantomima propia del fanatismo de siempre.Ya dije que entre el jacobinismo de Robespierre y Goebbles había poca diferencia. En un discurso, Goebbles se comprometió con el pueblo alemán a acompañar al führer en su siniestra singladura y es que Goebbles y Magda eran unos grandes padres nacionalsocialistas. Sencillamente les dieron a los niños un tónico y luego les inyectaron un líquido letal y ahí se quedaron en sus seis camastritos habilitados en el führerbunker para tal siniestro uso. Luego Goebbles le pegó un tiro a su mujer y acto seguido se lo pegó él mismo. No me voy a recrear en lo ominoso de este tema con pelos y señales y me dejaré cosas en el tintero. Sencillamente es patético y con las fotos sobra material. Señalaré que los hijos de Goebbles llamaban a Hitler "Tío Hitler" de ahí el monstruosismo y la afinidad del matrimonio para con el cabo de Bohemia. Pero..... no queda ahí la cosa y es que el matrimonio Goebbles no fue excepción y no pocas familias optaron por la misma cañada. Los soviéticos horrorizados contemplaron también como muchas familias berlinesas habían hecho lo mismo. Padre, madre, hijos, abuelos y tíos se autoinmolaban en familias enteras. Ya he dicho que más de 100.000 berlineses lo hicieron. Fanatismo?. Intereses truncados?. Doce años de embustes? O..... ningún futuro dadas las perspectivas de como estaba Alemania?. No alcanzo a saberlo. De seguro ningún judío se suicidó y es que hacía mucho que Berlín era una ciudad "libre de judíos".

         En cuanto al resto de los habitantes del Bunker, poco que reseñar. Muerto Hitler lo abandonaron con más gloria que pena. El Búnker les sirvió al fin y a la postre para salvar sus vidas de un acoso brutal de las hordas soviéticas y de los organillos de Stalin. Camuflados entre el resto de los menesterosos berlineses y recluidos en campos de concentración improvisados por los rusos llegaron los americanos como una gloria del cielo para esta pobre población berlinesa sin duda alguna con mejor ética y moral que los soviéticos. Casi todos los habitantes del bunker vivieron para contarlo. Una de ellas Traudl Junge, la secretaria de Hitler. Una mujer que tras una vida gris y acomplejada se decidió antes de morir a contar toda la verdad sobre los últimos días de Adolf Hitler. A ella le debemos en mucho lo que sabemos.

       En otro orden de asuntos, el otro día estuve con un amigo que me dijo vio a Adolf Hitler, Jim Morrison, Kurt Cobain y a Elvis tomándose un café en la Plaza de España. Mentira. Solemne mentira. Hitler murió en el Bunker, las historias de submarinos son mera falacia. El NKVD se empleó bien a fondo para encontrar su cadáver y se encontraron a un doble de Adolfo pero con los calcetines zurcidos y con orejas muy largas (no era él y esto es cierto). Señalar que el NKVD, como todo lo ruso fueron de natural torpes y entraron como elefante en cacharrería buscando a Hitler muerto. Según dicen, tras diversos avatares los cadáveres de Eva Hitler y Adolf Hitler fueron enterrados en el cuartel general del NKVD pero no es del todo cierto. Hay tres realidades palmarias al respecto. La primera es que en los archivos secretos de Rusia hace como diez años se procedió al análisis del único resto que se conserva de Adolf Hitler y es un trozo de cráneo que indefectiblemente era de una mujer. Pero no es menos cierto que los soviéticos compararon los restos dentales del dictador con los archivos de su dentista y coincidían. No es menos cierto que Hitler tenía un mal de Parkinson galopante consecuncia de su adicción a la cocaína de lo cual era ignorante de ello ya que para nada por aquel entonces se consideraba una sustancia nociva, así las cosas con ese cuadro hubiese durado muy poco, y también no es menos cierto que Stalin propagó la falacia de que Hitler estaba vivo para montar el Telón de Acero. Después de Goebbles, Stalin fue el segundo mayor mentiroso de la Historia de la Humanidad. Quizá, y en ese sentido incluso esté equivocado en el ranking. Hitler asesinó a 6.000.000 de personas. Stalin a 50.000.000 de almas.

            En resumidas cuentas y... dejándome muchas cosas en el tintero el Nacionalsocialismo acabó mal, muy mal. Como solución natural efectivamente dio sus réditos. No me cansaré de repetirlo. Hay gente que no me comprende, quizá no haya leído, escuchado o discutido lo suficiente sobre los totalitarismos que tomaron Europa hace tan solo 70 años pero no es menos cierto que Alemania estaba en una situación completamente lamentable antes del advenimiento de Adolf Hitler. Un deficiente Tratado de Versalles y un revanchismo total y absoluto hacia Alemania invadió Europa y de ahí que haya empezado este nuestro post con un par de disparos para que el que alcance a comprender mi opinión se de por aludido. Duro es que mañana la barra de pan suba a 300 euros y las aspirinas a 500 y eso fue lo que le pasó a Alemania. De la noche a la mañana se encontró de esa traza y en el momento que uno no tiene con que curar o alimentar a sus hijos vota lo que sea, así como a Adolf Hitler se le votó en el año 33´ con el 33% del electorado siendo el voto católico definitivo para su ascenso a la Cancillería del Reich. Por todos es sabido que no osó invadir el Vaticano.... Dio trabajo, sacó a Alemania adelante, comprendió como nadie el problema germano pero habría pasado a la posteridad como uno más si no hubiese sido por la Shoah o solución judía. Se le hubiese perdonado todo como consecuencia natural de una situación insostenible para Alemania a todas luces pero los alemanes fueron engañados totalmente ya que nadie sabía el futurible de sus vecinos de abajo o de arriba, los judíos y que dicho sea de paso.......... eran unos más en la finca y es que desaparecían como por ensalmo.


         Dedicado especialmente a mi amigo Manolo. Le llaman "El Facha", no se porqué ya que siempre me lo he preguntado. Ojalá hubiese tantos fachas como él tan consecuentes y con tan sentido común como él lo tiene.

         Y ahora vedlo y oidlo en clave de realidad:

     

        Y ahora vedlo y oidlo en clave de humor:

      Y... desde este mismo blogg, Rudolf Hess. El mártir del Tercer Reich.

http://laverdadteharalibre6.blogspot.com.es/2014/04/hoy-vamos-diseccionar-un-personaje.html


         

José María El Tempranillo. El rey de Sierra Morena.

     -"Dime, hombre de Dios. A dónde vas con ese miserable asno que no vale para nada?"

     -"Es lo único que tengo, con él voy y vengo, a la vez que puedo a duras penas alimentar a mi familia".

     -"Seguro, no me engañas?".

     -"No señor, es la realidad".

     -"Toma esta bolsa, en ella hay 2000 reales, vas a ese pueblo a casa del herrero y compras un asno nuevo. Pero ay! de tí si me engañas y te quedas con el dinero de la bolsa. Sencillamente tú y ese miserable asno ireis a parar a ese barranco".

       El menesteroso se acercó a casa del herrero y compró un asno nuevo y se largó como llevado por el diablo ante la sorpresa y el estupor del herrero.

       -"Herrero!!!!!!. Dame lo que tienes ahí detrás de tu fragua"

       -"No tengo nada, nada poseo. Solo esta fragua".

       - "No mientas, te ganas muy bien la vida con tu fragua y acaba un miserable pastor de comprarte un asno por 2000 reales......"

         Taciturno y delatado, el herrero entregó la bolsa al bandolero y éste le dijo:


         -"Los saludos, los respetos de José María "El Tempranillo"!!!".


       Esta historia bien podría ser cierta. Narrada por el desaparecido José Antonio Cebrián en su Rosa de los Vientos. Sea o no cierta, señalaré que en no poco resume esa vida entre lo fatal y lo heróico de los bandoleros españoles. Y si hay uno de ellos que descolló sobremanera ese fue José María "El Tempranillo". El rey de Sierra Morena. En palabras de Próspero Merimeé "En España mandaba Fernando VII pero en Sierra Morena lo hacía José María "El Tempranillo".

        Corría el año 1815 y más en concreto un 21 de junio cuando aqueste valle de lágrimas vendría al mundo en recia familia de jornaleros un tal José María Hinojosa Cobacho en la localidad cordobesa de Jauja. Señalar que lo de María sonaba mucho más eufónico si a cada nombre másculino se le aplicaba lo de "maría". Y es que en España, esa católica España del XIX cualquier alusión a santo varón gozaba de buen hacer entre este nuestro país y no digo más si estaba rematado por un "maría".

         Ya desde muy joven José María aprendió a trabajar en el campo. Y es que la necesidad mandaba. Siempre para el señorito andaluz. Ese señorito que tan bien nos relató Delibes en los "Santos Inocentes" no era sino la herencia de esa España depauperada, feudal, maltratada socialmente y atrasada en lo intelectual. Nunca supo leer ni escribr. Nunca supo sumar ni restar, menos multiplicar y dividir pero por mor de los acontecimientos se convirtió en héroe a imitar por no pocos de su tiempo, los más desfavorecidos, claro.

           Cuentan que sus correrías fueron iniciadas por tres afrentas a su persona, a saber. Dicen que por la violación de su madre, dicen que vengando la muerte del asesino de su padre y casi la inmensa mayoría de sus exégetas afirman que un amorcillo de adolescencia fue importunado a deshora en la Romería de San Miguel. Así las cosas un José María de 14 años retó al malandrín y rajólo ahí mismo. De ahí su huida, su escapada, su echada al monte. Porque sí amigos, "El Tempranillo" tuvo como única casa su manta y el rumor de un río.

 
        Se le impuso, como siempre y para el más menesteroso la pena capital. Injusta en este caso a todas luces. Y no dudó en escapar para ganarse la vida contrabandeando hasta ingresar por méritos propios en la famosa banda de los "7 niños de Écija". José María así pues, pasaría de ser un pobre desfavorecido a ser un fuera de la ley y un forajido. En esencia.... un bandolero.


        Corto de talla, mirada de ave rapaz, dicen que rubio, espaldas anchas, rostro enjuto cuentan que no alcanzaba el 1,60 de estatura tal y como diversos escritores románticos así aseveraron. De talento audaz, muy audaz. Enormemente intuitivo esta última virtud fue la que al fin y a la postre le llevaría por el camino de éxitos y correrías tanto nocturnas como diurnas. En los "7 niños de Écija" contó con la amistad del "Tragabuche". El "Tragabuche" nunca dudaba en intervenir en diversos espectáculos taurinos tales que corridas de toros y capeas de poca monta siendo un mal día pillado por el toro y lastimado en brazo derecho. Así las cosas, el Tragabuche retornó a su casa percatándose de que su mujer estaba en brazos de otro. Ni corto ni perezoso el personaje que nos ocupa rajó al amante y a la amada ahí mismo convirtiéndose en un proscrito por celos y siendo acogido en la banda ya citada. Y es que así se las gastaban en esa época. La justicia por la mano era por regla general el pasaporte para acabar en la bandolería esquivando así al garrote.

        
Pero volviendo a "El Tempranillo" a los 18 años ya tenía su propia banda de malhechores ante la ley. Siendo el más joven de su recua de ahí su seudónimo, la especialización fueron los carruajes de la hacienda pública de Fernando VII la cual esquimalba a maravilla. Dicen que en los momentos de su carrera más álgida llegó a tener una banda de más de 50 bandoleros, incluyendo como no, un pequeño servicio de inteligencia en casi todos los pueblos de Andalucía. Llegó a controlar todos los pasos de Sierra Morena implantando una complicada red de peajes por los cuales pagaban sustanciosos emolumentos los carruajes del rey o.....  de todo lo que oliese a casta superior al pueblo ordinario. Su auténtica vocación era la de mantener a su banda, y su definitivo interés repartir los beneficios entre los más menesterosos con lo que su reputación llegó a ser intachable en toda Andalucía, llegándola a dejar practicamente aislada del resto de España. Y es que no exageraré si definitivamente afirmo que fue la ONG de su tiempo. Un individuo sin ánimo de lucro el cual contribuyó en no poco a paliar la escasez de una Andalucía misérrima inmersa en el caciquismo, la peonada, las castas y los despropósitos de un rey a la sazón ineficaz, traidor y vendido para más señas.

         Por si esto no fuera poco, gente de natural y no tan natural honorable no dudaba en pedir asilo en la banda de "El Tempranillo" sopena se produjera una baja en la misma. No pocos generales del ejército de Fernando VII vieron en él al auténtico líder sin pueblo, pero con tierra y para nada exageraré que su banda estaba curtida en mucho por aquellos romos andaluces que plantaron cara en la Guerra de la Independencia a Bonaparte. Porque sí amigos. Fernando VII y su sobrevenida ineptitud nunca contaron con que los auténticos héroes de la contienda fueron aquellos hombres y mujeres anónimos que se echaron al monte para detener al contumaz gabacho. 

         José María también tuvo tiempo para el amor. Jerónima Francés fue su mujer. Matrimonio desgraciado donde los hubiere, José María tuvo que comportarse al más puro estilo Hollywoodiense y es que lo que él había deparado en su infame existencia no era sino una "Road Movie" al más puro estilo tarantiniano. La escena no es para menos:
 

          Sabedor del incipiente embarazo de su mujer acudió al alumbramiento. El quirófano sería un cortijo andaluz mas los migueletes se enteraron de tamaña escena. Perseguido y acosado no consintió en abandonar a su mujer e hijo de tal guisa pero Jerónima falleció por los rigores del parto dando a luz a un niño prematuro, enclenque y moribundo. Gritos aquí, amenazas allá, tiros acuyá nuestro protagonista no tuvo empacho en montar en su blanco caballo a Jerónima ya difunta y colocarse a tan exangüe retoño en la faja. Salió por sorpresa del cortijo como una centella y huyó a uña de caballo ante el asombro de los migueletes los cuales y en su emboscada no lograron atinar a José María con ninguna bala. Una vez librado de ellos dio cristiana sepultura a Jerónima y acto seguido entregó a su retoño a la familia de su mujer, retoño que milagrosamente salvó la vida.

         Señalaré que los bandoleros eran a la sazón muy católicos y practicaban con el ejemplo, un ejemplo que a la larga y sin duda verían recompensado en la otra vida. Y es que ellos consideraban la purga de sus desdichas en una constante ayuda al populacho. José María no sería menos, ni él ni su hijo y como no, quiso bautizarlo. Así las cosas, provocó una tregua con los migueletes para tal fin no sin pocas suspicacias y una vez celebrado el acto huyó otra vez al monte, tal era su sino.

         José María, harto ya de una vida de desdichas, ires y venires, fugas, injusticias y desmanes definitivamente se da cuenta de que quiere vivir tranquilo con su hijo, al cual pretende dar un futuro mejor que la vida inexorablemente le iba a deparar y decide abandonar el bandolerismo. Para aquel entonces Fernando VII harto ya de tener una provincia aislada de España por bandoleros decide promulgar un edicto prometiendo que todo aquel bandolero abandonase el monte sería tratado con honor e ingresaría del lado de la ley. Llegados a este punto el tema no era baladí. Y es que Fernando VII era de natural traidor y sinvergüenza y es muy, muy posible que esta prerrogativa fuese la única que en realidad y forzado por "El Tempranillo" la llevase a cabo con absoluta diligencia. Y es que el monarca estaba ya más que harto de que su hacienda sufriera el justo menoscabo bandoleril. Como para mentiras estaba el sinvergüenza del Borbón y llegados a este punto rayando el ridículo más absoluto.

           "El Tempranillo" expuso muy claramente sus intenciones de abandonar el "lado oscuro" para ingresar del lado de la ley. "Si me seguís os garantizo sereis hombres libres y si no os llevaré al cadalso". Así, las cosas esta fue la simple exposición de motivos con los cuales soflamó a sus correligionarios y edecanes. Hubo opiniones para todos los gustos. Unos siguieron a José María y otros persistieron en el monte tal y como se adapta el recodo al río. Libres como pájaros, sin abandonar su filosofía de vida ni la naturaleza que tantos buenos momentos les dió. Implacable, José María "El Tempranillo" otrora bandolero abatió a "El Veneno" en Diciembre de 1832 íntimo colaborador suyo.

    
      José María, ya un hombre de ley se convierte en un romántico y es que no pocos poetas, escritores, pintores emprendieron largo viaje para conocerlo. Ahora más accesible y sin el menoscabo del proscrito condedía entrevistas a muchos, muchos admiradores.

       
     Pero la vida del bandolero era breve de natural incluso de parte de la ley y la enmienda. Si os he de ser sincero los rigores del monte, el destierro, el frío, el calor y en no poco las balas minaban la salud del bandolero y muy pocos superaban la treintena. Un mal 23 de Septiembre de 1833 fue abatido y emboscado por la banda de "El Barberillo" en su cortijo, porque sí, amigos míos José María era ya todo un hacendado. Paradójicamente su otrora enemigo tanto de "El Tempranillo" como de España entera, el felón Fernando VII moriría seis días más tarde. Acababa la Década Ominosa y empezaba la Primera Guerra Carlista. Porque sí amigos, Fernando VII fue malo hasta después de muerto al dejar promulgada la "Pragmática Sanción" la cual habilitaba a su hija a reinar en un país que siempre fue de reyes y más clásico que unos mocasines.


          Señalar que José María "El Tempranillo" fue un visionario del futuro del bandolerismo. Evidentemente su vocación de abandonar el monte fue la atención requerida por su hijo, a la sazón como hemos visto huérfano de madre, pero su intuición le llevó a abandonar el bandolerismo con la irrupción del ferrocarril, el telégrafo y en no poco la Guardia Civil creada por el Duque de Ahumada y Francisco Javier Girón. Con el ferrocarril y el telégrafo ya no había diligencias que atracar y con la Guardia Civil mucho más eficaz que los migueletes el hueso era muy duro de roer.

         Decir también que el año en que "El Tempranillo" se echó al monte nacía otro bandolero más famoso si cabe pero de menor raigambre social, su nombre y ya lo habreis adivinado Curro Jiménez. Y es que la Historia está tomada por directores de cine e historiadores ingleses que dan pábulo a historias si no menos interesantes cuando menos de menor prestigio social resaltadas en el celuloide y la literatura.

         El último bandolero español fue "El Pernales" que murió bien entrado el siglo XX. La historia del bandolerismo, nace de la mano de la Guerra de la Independencia Española, tiene su principal valedor en José María "El Tempranillo" y culmina en cierto modo con el maquis hasta bien entrados los años 50´. Y es que no pocos desheredados de aquella terca izquierda española corrieron al monte a iniciar su propia cruzada. Una guerra de reconquista de una España perdida por ellos y ganada por el General Franco y a la sazón perdida por todos los españoles. La invasión del Valle de Arán a manos del maquis español y detenida en última instancia por Santiago Carrillo viendo en ello una carnicería así lo atestiguan.

          Vidas erráticas, vidas de leyenda, de valentía y honor, en esencia románticas tienen no poco su reflejo en los forajidos del oeste tales que Jesse James, Billy "The Kid", los Hermanos Dalton, "Calamity" Jane.... y es que esa vida idealizada por muchos directores de cine americanos ya estaba inventada en esta España sin cuento hace muchos, muchos años.... no era nada nuevo.