Chernobil.

          Sin duda alguna, el accidente más grave no natural de la Humanidad. Y es que queridos amigos, la Unión Soviética agonizaba por momentos en un totum revolutum de insidias, injusticias y decaimiento tanto organizativo, moral como económico. Fue el cierre definitivo de una época la cual mejor ni recordar para aquella superpotencia con pies de barro. Aquella potencia la cual supo colocar al hombre en el espacio partiendo de como base una sociedad rayana lo feudal tendría su canto de cisne y descrédito definitivo en el accidente nuclear de Chernóbil y como testigo de excepción y vergüenza para el régimen soviético, el mundo entero. A día de hoy todavía no hay nada claro de lo que en realidad ocurrió. Ni más ni menos 110 teorías rayanas la incompetencia más supina dan fe de ello pero el reactor número cuatro de la central nuclear más potente del mundo por causas que se intuyen pero desconocen saltó por los aires a la 1 y 23 minutos 58 segundos de un 26 de Abril de 1986. Fue la más viva representación del averno sobre la tierra en una potencia de destrucción que superaría en 500 veces la bomba atómica de Hiroshima y que amenazaba con borrar por completo Europa de la faz de la Tierra.

        Así las cosas, hablaremos del accidente y su hipótesis más plausible, de una ciudad fantasma llamada Pripyat en el corazón de Ucrania, de unos héroes: los liquidadores, de unos bomberos y unos submarinistas, del comportamiento de la radioactividad, de un parque de atracciones sin niños... y de muchas cosas más. Acompañadme pues a las mismísimas entrañas del infierno. Acompañadme a Chernóbil.

      En agosto de 1986, en un informe enviado a la Agencia Internacional de Energía Atómica, se explicaban las causas del accidente en la planta de Chernóbil. Este reveló que el equipo que operaba en la central el sábado 26 de abril de 1986 se propuso realizar una prueba con la intención de aumentar la seguridad del reactor. Para ello deberían averiguar durante cuánto tiempo continuaría generando energía eléctrica la turbina de vapor después de la pérdida de suministro de energía eléctrica principal del reactor.⁹ En caso de un corte, las bombas refrigerantes de emergencia requerían de un mínimo de potencia para ponerse en marcha —para rellenar el hueco de entre 45 y 60 segundos hasta que arrancaran los generadores diésel— y los técnicos de la planta desconocían si, una vez cortada la afluencia de vapor, la inercia de la turbina podía mantener las bombas funcionando durante ese lapso.

      Con estos mimbres, ni un solo de los futuribles que habían augurado cada uno de los tres ingenieros jefe que comportaba el equipo de seguridad de la planta de Chernóbil resultó ser el correcto. El reactor número 4 de la central poseía 14 metros de diámetro por siete de altura y albergaba la nada desdeñable cantidad de 200 toneladas de Dióxido de Uranio el cual empezó a sobrecalentarse hasta límites insospechados. Rápidamente los ingenieros ordenaron bajar la barras de grafito que atenúan en parte la reacción en cadena pero el sistema electrónico, un sistema digno de la cochambre más indecente de los medios de la URSS hizo que debido al sobrecalentamiento el sistema fallara. Acto seguido se procedió a la inmersión manual de las barras pero estas se encontraban completamente dobladas y solo lograron introducirlas dos metros y medio, resultando completamente insuficiente para evitar la que se venía encima. Fue así como la central voló literalmente por los aires.

 

  Yodo 131, Cesio 137, Estroncio 90, Xenon 133 y Plutonio 239 son los 5 jinetes del Apocalípsis en forma de vertido que saldrían directamente a la superficie tal que en una plaga bíblica de proporciones sobrenaturales. 

    Yodo 131, altamente radioactivo se deposita en la glándula tiroides, por eso amigos míos en Fukushima la población japonesa tomaba Yodo ordinario para que la tiroides se rellenara del mismo sin acaparar el nocivo. Tiempo de permanencia 8 días.

    Cesio 137, letal arrasa todo aquello que toca. Tiempo de actividad: 30 años.

     Estroncio 90, completamente nefasto. Se camufla en el organismo bajo las propiedades del Calcio y es completamente asimilado por nuestro cuerpo. Altamente radioactivo se deposita en los huesos y médula espinal y es causa de muerte inminente. Tiempo de actividad: 90 años.

       Xenon 133. Tiempo de actividad: 600 años.

      Y..... definitivamente Plutonio 239, máximo responsable de la contaminación nuclear ya que lo es muy a la larga. Tiempo de actividad: más de 25.000 años.

           Todos estos isótopos radioactivos fueron lanzados a la atmósfera en una catástrofe de proporciones bíblicas desde la central Vladimir Illich Lenin a 18 kilómetros de Chernóbil la actual Ucrania. 

           En cuestión de minutos se activó el protocolo antiincendios. Tal era la situación que se registraron radiaciones de más de 20.000 Roentgens por hora, cuando en realidad la dosis letal son 100 para el mismo espectro de tiempo. Como un nefasto sol de medianoche los habitantes de Pripyat la ciudad más próxima al reactor 4 de la estación contemplaron horrorizados como se hacía de día en mitad de la noche y como una inmensa nube radioactiva de más de 6 kilómetros de altura invadiría toda la zona y el globo terráqueo dando la vuelta al mismo tres veces.

            Pripyat, una próspera ciudad de unos 60.000 habitantes sería desalojada en menos de tres horas, 36 más tarde del accidente. Los militares del ejército soviético aparecieron como por ensalmo en miles de camiones, autobuses y todo tipo de artefacto mecanizado con máscaras antigas en sus caras. Su misión desalojar cuantos más ciudadanos de Pripyat mejor.  No pocos ancianos ofrecieron resistencia al desalojo y es que un pueblo traicionado una y otra vez, al final se vuelve díscolo y desobediente.

Muchos de ellos recordaban con horror esas purgas de la Segunda Guerra Mundial o la época de la Gran Hambruna en la cual el camarada Stalin dejó morir de inanición a 6.000.000 de ucranianos hombres, mujeres y niños para mayor gloria del socialismo. En otro orden de asuntos tenían también como misión exterminar todo animal que se cruzara a su paso. Al fin y a la postre los animales no conocen de radiaciones ni de fronteras y estaban altamente contaminados. Solo quizá y de esta manera se les iba a librar de una más que agónica y segura muerte. Posiblemente los habitantes de Pripyat tuvieron suerte, mucha suerte. Mihail Gorbachov estaba en el poder con su Perestroika y procedió al desalojo. En otros tiempos ni se les hubiese avisado. Eso sí, a los niños, los más indefensos ante la radioactividad se les atiborró de pastillas de Yodo.

         

     Platos intactos en las casas con sus alimentos dentro, pizarras con la última lección de matemáticas del día, muñecas en sus sillas de juguete, todo tipo de enseres domésticos serían abandonados a su suerte dándoles una vitola fantasmagórica de aquí a 25.000 años. Para siempre. 
   Un recién construido parque de atracciones a punto de estrenar fue el más fiel reflejo de que jamás las risas de esos desarraigados niños ucranianos, jamás se escucharán en sus autos de choque ni en sus caballitos de madera. Y es que una maldita palabra, la palabra "Chernóbil" etimológicamente en el libro del Apocalípsis de San Juán viene a significar "hierba negra" o lo que es lo mismo "Ajenjo".

          Por añadidura la radioactividad no se ve, no se huele y no se escucha. Tras una serie de minutos a su exposición se saborea, y es que las papilas gustativas reciben un sobreestímulo de gusto metálico. En otro orden de asuntos la susceptibilidad del individuo a su ataque es básica. Creedme que todavía hay gente que vive alrededor de la zona y no ha muerto. Quisieron con ello no desarraigarse y morir en el lugar les vio nacer. Diferentes estudios sobre la radiación arrojan que una zona letalmente contaminada puede estar completamente libre de radiación si bien se caminan unos metros los aparatos registran índices letales para el organismo. En otro orden de asuntos las distrofias, cánceres y trastornos que acarrea a la larga sobre todo en niños y mujeres embarazadas son lamentables y ese irreversible mal el ser humano no ha sido capaz de erradicarlo. Hiroshima, Nagasaki, Chernóbil y la reciente central nuclear de Fukushima en Japón dan y darán firme muestra de ello por generaciones con distrofias tajo parejo a los de la fotografía. En otro orden de asuntos, la radioactividad por muy lejos que esté se introduce en la cadena alimentaria contaminando peces, aves, plantas y animales acabando las más de las veces en nuestros platos. Algo parecido a aquel barco que se hundió lleno de patitos de goma en el año 92 y estos aparecieron incluso en el Polo Norte:

http://www.elmundo.es/cronica/2003/408/1060606790.html


        Roentgen descubrió los llamados rayos "incógnita" o rayos "x" en 1885 y la Curie logró obtener un gramo de Radio, un millón de veces más radioactivo que el Uranio manipulando toneladas y toneladas de Pechblenda anteponiendo ambos con sus vidas la salvación de millones de almas. Pero siempre, siempre con la dosis justa de radiación. Hubo un tiempo en que la radioactividad estuvo de moda y se vendían cosméticos radioactivos, aguas radioactivas y tratamientos oculares radioactivos. Un multimillonario llamado Erwin Byers murió tras ingerir a lo largo de su vida hasta 5 botellas de agua radioactiva al día. Aseguraba le fortalecía y daba vigor. Murió entre tremendos dolores y con la mandíbula inferior completamente destrozada por el efecto de la radiación. La fórmula magistral que se echaba al coleto a diario se llamaba "Radithor". 

          Pero volviendo al tema que nos ocupa, Chernóbil no fue una devoción ni un capricho de millonarios, antes bien una maldición bíblica similar a Sodoma y Gomorra.

       

  En cuanto a las emisiones radioactivas poco que decir. Alfa, Beta y Gamma. La radiación Alfa no es nociva. Atraviesa una hoja de papel tan solo. En cuanto a la Beta puede producir trastornos en órganos internos y la Gamma es capaz de atravesar el acero. 

          Siete días tardaron las autoridades soviéticas en reconocer tamaño disparate. Así las cosas en una central nuclear noruega los sensores saltaron como llevados por el demonio ante la comprobación de que las botas de un operario estaban completamente secuestradas por la radiación. Con estos mimbres se llegó incluso a pensar que Gran Bretaña había sufrido un ataque nuclear pero las pesquisas poco a poco fueron dando sus frutos y la radiación provenía indefectiblemente de las repúblicas bálticas, en concreto de Kiev, Ucrania. Se activaron todos los protocolos mundiales de radiación. Paradógicamente la nube radioactiva obvió la Península Ibérica y tan solo se registró radioactividad en Baleares y en dosis completamente asumibles. Empero, Centroeuropa estaba totalmente contaminada.

             La URSS tuvo que hacer frente a tamaño bochorno a nivel internacional y no tardó en reaccionar al respecto. Una vez levantada la mortaja de la incompetencia más garrafal hubo que reconstruir el cadáver de cara a la opinión pública. Como bien he comentado antes la primera actuación fue la de los bomberos. Sencillamente, no sabían a que se enfrentaban. Combatiendo con escasos medios a su alcance un fuego imposible de apagar cayeron uno por uno en cuestión de minutos. La exposición era completamente mortal. Nada más y nada menos que 30.000 Roentgens a la hora. O... lo que es lo mismo 50.000.000 de veces la dosis superior a la permitida.  

            El gobierno de Gorbachov ya no sabía que hacer. En base a experimentos espaciales llevaron robots a la zona y sencillamente estos se volvían locos ante tamaño dechado de radiación. Lisa y llanamente una vez subidos al reactor para desalojar los escombros radioactivos se suicidaban ellos mismos arrojándose al vacío. Se habían vuelto inteligentes por un momento.

           La URSS sobrada siempre de gente volvió a caer en su sempiterno delito. El de acometer hazañas a base de cobayas humanos con tal de obtener sus réditos. Pero esta vez amigos míos, no quedaba otra. Tanto Bielorrusia como Ucrania estaban a un tris de declararse "Zona Muerta", completamente inhabitable. Y más de la mitad de Europa a tiro de piedra de ser desplazada. Fue cuando surgió la idea de los LIQUIDADORES en los despachos del Kremlin. Si no hubiese sido por los liquidadores España, uno de los pocos países no afectados se hubiese visto inmersa en un problema gravísimo. Sencillamente la mitad de Europa hubiese tenido que venir presa de la radioactividad dejando el país sin nada.

            Mitad héroes, mitad androides y por entero víctimas a la sazón, se reclutaron más de 600.000 liquidadores. Unos obligados, otros soldados de reemplazo. Unos campesinos, otros fervientes comunistas y no pocos engañados dieron su vida en la central de Chernóbil. La URSS estaba enfrascada en la guerra de Afganistán y a muchos muchachos se les ofreció librarse del servicio militar con tal de permanecer 3 minutos arrojando escombros al reactor a la vez que Boro. A otros se les prometió la cantidad de 6 pagas extras y a no pocos se les encandiló con un utilitario.


           Vestidos con una impedimenta plúmbea de color blanco que pesaba más de 35 kilos confeccionada a toda prisa y corriendo desfilaron los 600.000 liquidadores en tandas de 3 minutos cada uno con un trabajo en realidad efectivo de 40 segundos. El color de sus trajes inmediatamente cambiaba de tono. Pasaba del blanco nuclear al gris para acabar definitivamente negro tizón. También se reclutaron 400 especialistas mineros del Donetsk para cavar un túnel debajo del reactor e introducir Nitrógeno líquido con la vocación de que este no hundiera. De estos 400 mineros, no logró sobrevivir ni uno y entre terribles espasmos de dolor fueron conducidos al final de su labor al Hospital número 6 de Pripyat. Y es que ponerse a lanzar Boro en el tejado del reactor era un despropósito, pero trabajar directamente justo debajo del culo de Belcebú una muerte segura. Según cuentan testigos presenciales los infelices eran una masa disforme de quemaduras y echaban pulmones e hígado por la boca. Sencillamente eran la misma imagen de lo que son las consecuencias de la radiación. En esencia hombres con radioactividad por sangre.

       

 De los 600.000 liquidadores a día de hoy han muerto del orden de 150.000 y siguen muriendo por goteo según Isaiev, un ingeniero que estuvo diez días al pie del cañón y que fue entrevistado por El Mundo. Y es que queridos amigos el año 1986 fue pródigo en liquidadores ya que cada semana llegaban a la estación 10.000 de ellos para hacer su trabajo. De 10.000 en 10.000 y en turnos de 3 minutos poco a poco fueron enterrando el reactor, una labor de gigantes. 

          Pero no queda ahí la cosa. La rotura de las compuertas de agua radioactiva hizo que se convocara a un destacamento de submarinistas para cerrarlas manualmente. Pidieron voluntarios y todo el destacamento dio un paso al frente para el viaje. Un viaje esta vez sin retorno alguno. Un viaje suicida directamente al más allá. Con sus trajes de neopreno se sumergieron en el agua radioactiva y lograron cerrar las compuertas evitando así saltara todo otra vez por los aires malogrando el trabajo de los liquidadores. Imaginad como acabaron estos héroes... con medallas a la mismísima diestra de Dios Padre.

          Hoy en día nada se sabe. La Unión Soviética tapó la trascendencia moral de estos héroes como pudo. El marasmo de la caída del Muro fue idónea para la pérdida de archivos, historiales médicos y el asunto se quedó al socaire de la ausencia de cualquier estudio epidemiológico. El cáncer al fin y al cabo es una enfermedad muy susceptible respecto al individuo al igual que aquellos trabajadores españoles los cuales manufacturaron amianto durante décadas y que a fecha de hoy en España nadie quiere asumir responsabilidades ni por parte de empresas ni por parte de autoridades. Así las cosas se acordó que a todo aquel liquidador se le pagaría un salario vitalicio de 500 euros año. En realidad, a día de hoy no les pagan ni 12.

         

Mientras tanto a fecha de hoy el reactor nuclear número 4 de la central ucraniana Vladimir Illich Lenin sigue expulsando ingentes cantidades de radiación. Así por 25.000 años.

          En otro orden de asuntos el alcalde de Kiev, Vladimir Chervinski intentó lidiar con el Polit Buró del Kremlin para evitar a toda costa que un millón de personas salieran a las calles de Kiev en completa ignorancia para con lo que había pasado, celebrar la festividad del Primero de Mayo y así las cosas, evitar males mayores. (hay que tener en cuenta que entrambas ciudades hay una distancia de solo 100 kilómetros) Su petición fue denegada para ocultar tamaño dislate en una acto de irresponsabilidad sin precedentes y muy típico de la nomenklatura socialista. Chervinski, ante la rotunda negativa optó por el suicidio antes que por la irresponsabilidad.


          A fecha de 29 de Mayo las autoridades soviéticas reconocieron unos ligeros desajustes en la estación pero ante la presión mediática por parte de los rotativos norteamericanos conmoviendo a la opinión mundial un consternado Gorbachov con una Perestroika prácticamente diseñada dio la cara el 14 de Mayo admitiendo que era un desastre sin paliativos. En esencia, el mayor desastre de la Historia de la Humanidad. Stalin, ni hubiese dado explicaciones. En otro orden de asuntos, Gorbachov en realidad no tuvo culpa alguna del desastre y se le ha exonerado del mismo. Y es que ese Saturno devorando a sus hijos que era la URSS y por ende el desastre nuclear de Chernóbil era el fruto de décadas y décadas de un socialismo completamente incompetente, inoperante, inhumano y burocrático.

        Una vez extinguido el incendio y controlada la explosión hubo que controlar la radiación. Se imponía así enterrar para siempre el reactor número 4 de Chernóbil. Un ejército de obreros especializados, ingenieros, arquitectos, peones y capataces de más de 100.000 personas se pusieron a trabajar duro, muy duro y a toda prisa en la construcción de un sarcófago de cemento el cual contuviese la radioactividad a vuelapluma. Un sarcófago que tendría una durabilidad de 30 años frente a los 25.000 que debería durar. Hoy en día está ya obsoleto y numerosas grietas aparecen en el mismo liberando fuertes cargas de radioactividad. Así las cosas, amenaza ruina inminente. Al año que viene, 2016 deberá sustituirse por uno nuevo mas las autoridades ahora rusas con Vladimir Putin ya tienen muy claro como acometer tamaña obra. Pesará 29.000 toneladas y esta vez, al parecer en mitad de unas medidas extraordinarias de seguridad el sarcófago será fabricado lejos de la central para con unas gigantescas vías de tren transportarlo y dejarlo justo encima del reactor cubriendo las antiguas instalaciones.

         

Y esta es la verdadera y auténtica historia del accidente más grave de la Historia. Se estima que alrededor del desastre de Chernóbil murieron de forma directa o indirecta más de 600.000 personas víctimas o no del cáncer. En otro orden de asuntos, el alcoholismo, la esquizofrenia, el desarraigo, la depresión, la drogodependencia, las enfermedades congénitas han multiplicado sus tasas por 74. Bielorrusia y Ucrania acaparan el mayor índice de alcoholismo de toda Europa. Miles de niños ucranianos, los niños de Chernóbil, fueron acogidos por países tales que España, Francia, Inglaterra, Alemania, Países Nórdicos para paliar sus enfermedades. Niños que salvaron la vida gracias a estos países pero que para nada se descarta mueran de aquí a unos años de cáncer. Si bien la oncología está avanzando a velocidad de vértigo. Muchos de ellos fueron acogidos de buen grado por familias europeas al quedarse huérfanos de padre y madre. Aquellos niños que con ansiedad manifiesta aguardaban a un Primero de Mayo a que se inaugurara un parque de atracciones para ellos, y que nunca se pudieron montar en los caballitos ni en los autos de choque tuvieron su particular cueva de terror en los efectos de la radiación.

           

   Hoy en día, Pripyat es un centro de turismo de lo morboso. No hay bares, hoteles, spas ni campos de golf. Ni siquiera se puede gastar un euro ni comprar un souvenir. Pero sí son muchos los turistas que se adentran aún a riesgo de la radiación a visitar esa ciudad maldita. Lo que supone también en parte un buen entretenimiento para los habitantes de la zona. Los índices de radiación son altamente nocivos pero con una exposición de unas horas no son letales. Como bien he dicho, la zona y pese al desalojo de 74 pueblos sigue estando habitada en su mayoría por ancianos los cuales no quisieron abandonar su lugar de origen o que bien retornaron con el paso del tiempo. Decir, que muchos de ellos dejaron notas escritas en las paredes y las puertas de sus casas en las que se adivina no volverían en un tiempo. Fieles a esas notas regresaron mas muchos de ellos encontráronse sus moradas saqueadas a pesar de que 5 minutos de saqueo suponían una muerte segura. La codicia humana es lo que tiene. Los atractivos de la zona son harto numerosos. Potros con 8 patas, atildados bosques rojos, tomates, coliflores y lechugas dobles. Así como gallinas de tres patas y dos crestas. Por añadidura, se recomienda tomar una ducha rápida después de la visita y tirar la ropa a la basura por si un isótopo radioactivo se hubiese posado en ella.

         
         

       



    

       Como conclusión, señalar que ya desde tiempos de Jesús de Nazareth el ser humano jamás supo con quien se estaba jugando los cuartos. Sodoma y Gomorra o Pompeya reportan mi opinión. Y conforme pasa el tiempo menos todavía. Vivimos en una sociedad en la cual es completamente imposible producir sin energía nuclear y a la vez no apearnos del burro. Tradicionalmente esto es asunto de la típica pose izquierdista de salón. De aquella que vive y calza en su estética alpargatas de las de cruzar el río Jordán. La cual reclama más y más derechos sociales pero que son imposibles de alcanzar sin energía nuclear. De aquella que denosta por completo la existencia de la energía nuclear y sus residuos sin tener en cuenta que un hospital los genera para salvar vidas. De aquella que se cree libre de riesgo por no tener prácticamente centrales en su territorio y las pocas que hay aboga por cerrarlas sin tener en cuenta que por ejemplo en Francia hay cerca de 60 centrales y que la radioactividad no entiende de fronteras. De aquella la cual no cae en el entendimiento de que un país como Japón sin centrales nucleares se moriría de hambre y de aquella que como no, tampoco estaría dispuesta a que le triplicaran el precio de la electricidad llegado el caso se quitaran las centrales nucleares. En definitiva, gente que no se entera de nada e inconsecuente.


         El funcionamiento de una central nuclear es muy simple. Es una máquina de vapor complicada, nada más. Así las cosas se calienta un agua que genera un vapor y este vapor mueve unas turbinas produciendo electricidad. Lo verdaderamente prodigioso es lograr fisionar el Uranio. Esto genera unos engorrosos residuos y lo verdaderamente complicado es la seguridad de una central nuclear a la vez que la gestión segura de su morralla. Y..... tirarlos al mar no vale. La Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas en manos de una central nuclear era como un mono con un Magnum. Así como suena. De tales barros, Chernóbil.

       Caso a parte merece Fukushima el cual fue en realidad un accidente natural que propició una catástrofe pero no es menos cierto que Japón como ya he dicho antes no podría vivir sin centrales.

       Si no logramos controlar a la radioactividad ella indefectiblemente nos controlará a nosotros. A día de hoy si el hombre desapareciese de la Tierra ésta se convertiría en inhabitable ya que la ausencia de control de los 442 reactores nucleares que hay por todo el mundo harían su trabajo.

       En otro orden de asuntos la URSS tuvo su canto de cisne no en la caída del Muro de Berlín sino en el desastre nuclear de Chernobil. La Unión Soviética ha estado durante 70 años engañando al mundo incluso de puertas para adentro y no son pocos los desastres naturales que ha ocasionado. Desastres de proporciones inimaginables como el de Chernóbil o el que aquí os relato del Mar de Aral el cual han dejado vacío. Hace falta ser burros.


http://laverdadteharalibre6.blogspot.com.es/2014/03/el-mar-de-aral-esta-seco.html




             

      Y.... ahora vedlo y oídlo:

   K-19 la lamentable historia de un submarino nuclear también soviético en el cual unos voluntarios con trajes de lluvia se introducen en el reactor para arreglar una fuga en el sistema de refrigeración. Expone muy a las claras el peligro de la radioactividad en un submarino. Imaginaos en una central.... Genialmente interpretada por Harrison Ford y Liam Neeson, no exenta de tensión héroe y villano se intercalan entre el primero y el segundo de a bordo. Como en todas películas de submarinos hay una inmersión profunda donde el casco se abolla, saltan tornillos, caen mamparos y hay fugas de gas. Buenísima. Fue una historia real.

         

   Kraftwork los dioses del tecno. No había visto este vídeo. Sensacional. Que maravilla de puesta en escena describe a la perfección en un videoclip lo que es el desastre nuclear:

    https://www.youtube.com/watch?v=0EBTn_3DBYo

     Y..... unas imágenes sobre el magnífico trabajo de los LIQUIDADORES:

      Una corriente de aire..... si, claro que se vayan a la mierda!!!!!!!:

https://www.youtube.com/watch?v=odKBqeD4rR8


    

       

         

Los Gladiadores.

         AVE IMPERATOR, MORITURI TE SALUTANT!!!!!

      Cuentan las crónicas que un caluroso verano del año 80 después de Cristo un ilustre aragonés, bilbilitano a la sazón, sitaba en Roma en los fastos de inauguración por Tito Flavio del Anfiteatro Flavio o Coliseo. Calor, mucho calor que en mezcolanza con el dulce aroma de la muerte impregnaban las fosas nasales de los presentes. En la arena, dos esclavos de las canteras venidos a más en un duelo como jamás se presenciaría en la Historia de Roma y su Anfiteatro. Entrenados en la escuela de gladiadores de Roma antes amigos, ahora rivales sostuvieron una lucha sin cuartel para mayor gloria de Roma. Definitivamente, ambos gladiadores exhaustos dados los golpes recibidos entrambos, sangrantes y despernados por horas de lucha levantaron la mirada y vieron al imperator parando la lid. Tito, en un gesto inaudito para con los guerreros ordenó cesara la lucha y les dio la libertad definitiva. Habianse ganado la Rudis o espada de madera que les otorgaba la libertad y el combate había quedado en tablas. Por cada combate ganado se les daba una palma de ahí el dicho de: "Este se lleva la palma...". Y para su libertad, la Rudis.

       Los protagonistas de tan heroica gesta fueron dos gladiadores, dos amigos y dos rivales. Sus nombres Prisco y Vero. Y el poeta bilbilitano que narró tamaña lucha, Marcial.

       Gladiador, del latín Gladiator que quiere decir "el que lucha con la espada". No en vano esa tradicional espada corta romana de origen español se le denominó Gladior Hispaniensis. Creédme si os digo que esa espada corta española es el instrumento inventado por el hombre que más vidas ha segado. Ni M16, ni AK47, Winchesters, Colts ni bombas atómicas ni nada parecido tienen comparación con lo que el Gladior Hispaniensis pudo llegar a matar. Y es que el perfecto dominio de todo el mundo conocido durante 1000 años dio para mucho. Nunca me cansaré de repetir que el Romano fue con mucha ventaja el imperio más violento que dio la Historia de la Humanidad. Tres cuartas partes del mundo conocido hablaban latín.

       La lucha de gladiadores tanto en su vertiente republicana como imperial fue sin duda el mayor espectáculo de la civilización más violenta de la Historia. Pan y circo para Roma, era muy dada la costumbre de arrojar pan al público que sitaba en las gradas. En cierto modo, una forma de tomar la temperatura a una sociedad completamente evolucionada para la época y en el vértice de esa pirámide el gladiador. Un legionario venido a menos, un hombre que vendía su vida por cinco años para salir de la ruina del juego o como curatela a sus delitos. Un esclavo, o simplemente un voluntario que despreciaba al riesgo a modo de mercenario de la arena conformaban la generalidad de este tipo de personajes. Y es que queridos amigos, entre los patricios romanos beber sangre de gladiador era una costumbre muy común, ya que decían curaba enfermedades.

       Nos encontramos en Etruria, región de los etruscos y es allí más o menos hacia el año 6 a.de.C de donde datan las primeras luchas de gladiadores. También diversos historiadores afirman que Publio Cornelio Escipión, el Africano auspició luchas de gladiadores en Hispania en el 206 A.de.C antes de la batalla de Zama. Pero no nos llamemos a engaño, con Julio César llegó tal espectáculo a su punto álgido y poco a poco este espectáculo fue calando muy hondo en la vida de los romanos de tal o cual condición.

         Así las cosas la procedencia de los gladiadores era de muy diversa índole. Por lo general recibían una instrucción en la "Ludi" a cargo de un instructor, el "Doctor" y este respondía ante un empresario, el "Lanista". Varios meses entrenando daban como resultado una auténtica máquina de matar. Vivían a cuerpo de rey, bien alimentados, limpios, atendidos sanitariamente e incluso tutelados por fisioterapeutas no se les negaban los placeres del sexo. Muchos de ellos siendo romanos libres tenían esposas e hijos y preceptivamente hacían testamento y es que ganaban cantidades ingentes de dinero. Por ejemplo un "Gregari", un luchador del montón ganaba 1.500 sestercios por combate y un "Milloris" o gladiador ya veterano venía a ganar como unos 15.000 sestercios por lucha que era más o menos lo que cobraba un legionario al año. Ahí era nada... señalar que hubo gladiadores que se hicieron millonarios. En otro orden de asuntos también se asociaban y tenían una caja de resistencia de la cual se extraía el dinero para pagar los sepelios de los compañeros caídos y muchos de ellos, los que quedaban vivos se hacían cargo de las vidas de las mujeres e hijos de sus camaradas muertos. Caso particular nos ocupa Spículus, favorito de Nerón. Nerón lo colmó de fasto y oropel debido a sus valerosas luchas. Una vez depuesto Nerón y obligado a suicidarse el emperador reclamó al gladiador para que él mismo lo matara. Así las cosas y ante la imposibilidad de hallar a Spículus, Nerón tuvo que suicidarse solo como el resto de los suicidas, triste y ojeroso.

         En cuanto a las diversas tipologías de gladiadores las había y muchas. A saber, Essedarius, Secutor, Samnitas, Tracios, Reciarios, Mirmillones...........  asociados cada uno con un estilo de lucha y una impedimenta distinta.

        Y es que no exageraré si digo que la figura del gladiador calaba muy mucho en subconsciente colectivo romano. Algo parecido a los cabezudos de Zaragoza en los cuales poco a poco se han ido incorporando personajes nuevos del acerbo popular. Caso a parte merecen los "equites" aquellos que combatían a caballo o en cuádrigas.

   
 Y..... el Coliseo o Anfiteatro Flavio. Señalar que había coliseos por todas las provincias romanas a excepción de Grecia. Los griegos no eran muy amigos de los combates de gladiadores. Eran más éticos y mucho más finos, pero por ejemplo en Túnez estaba la sede de El Jem y como no, en Roma el Anfiteatro Flavio. Financiado por el botín incautado del tesoro del Templo de Jerusalem era capaz de albergar a más de 55.000 espectadores sentados en sus tribunas. Y es que Roma en su mayor apogeo llegó a tener hasta 1.000.000 de habitantes. Iniciado en el 72 D de C. por Vespasiano en un intento de ganarse a la plebe dado que quería perpetuar su linaje Flavio en el poder fue acabado por su hijo Tito al cual no le dolieron prendas en convocar tres meses gratis de juegos ininterrumpidos para su inauguración en no poco para salvar su reputación y elevar el barómetro de su fama. Igual le pudo dar ya que Tito murió a los 6 meses de su inauguración. El Coliseo romano posteriormente pasaría a ser la mayor cantera de toda Italia y es que poco a poco y por diversos avatares se le fue despojando de su estructura para utilizar sus materiales para acometer obras civiles de todo tipo. 35.000 metros cuadrados ocupa el Coliseo. Tenía un sistema de ascensores capaces de subir a más de 100 gladiadores a la arena en pocos segundos. Cuando los rigores del verano romano apretaban se extendían los velorium, unas telas al uso que cubrían las gradas. Caligula, gustaba de quitarlos para que la gente se asfixiase de calor y cada vez que veía un desmayo reía sin parar. Poseía más de 80 puertas para acceder al recinto y dos las más importantes, la de la vida y una más pequeñita la de la muerte. Ese era el destino de aquellos que tan solo unas horas antes habían implorado y orado ante Némesis, diosa griega de la fortuna.

        En el 107 D. de C. el emperador hispano Trajano quiso celebrar su victoria sobre la Dacia con 137 días de juegos. Se convocaron 5000 parejas de gladiadores y se sacrificaron más de 1000 fieras de todo pelaje. En cuanto a las fieras merece destacar que se las alimentaba de carne humana y en no pocas ocasiones y dadas las tremendas algaradas del público que pedía sangre y más sangre no osaban atacar al gladiador o infeliz cristiano de turno. Era entonces cuando al empresario o mecenas que las auspiciaba se le ejecutaba en la arena clavándole un gladior en la nuca al uso de como se sacrifica a un animal. Negocio el de las fieras bastante arriesgado, por cierto. También eran muy utilizadas para eliminar presos de distinta catadura moral y no mucha fortuna. Y es que en Roma para mantener presos en las cárceles salía más rentable alimentar leones, panteras, tigres y hienas en las arenas del Coliseo. Roma, unas veces tremendamente dadivosa, otras pragmática y expeditiva hasta el paroxismo, a veces no perdía ni en jabón....


        Y en la tribuna presidencial el Imperator. El Imperaror presidía los juegos bien rodeado de sus adláteres o de su familia. Era dueño y señor de la vida o de la muerte de cada gladiador. No obstante, las más de las veces arrogaba el destino final de los luchadores al público el cual pedía clemencia o muerte para el derrotado. Era cuando el Imperator con un gesto con la mano dedo pulgar hacia arriba decía "Nisum" o.... con el dedo pulgar hacia abajo "Yúgula". Señalar que tan solo el 10% de los derrotados eran declarados "Yúgula" y es que queridos amigos, el negocio era el negocio. Formar a un gladiador era carísimo a todas luces para el Imperio y no era cuestión de tirar el dinero por la ventana. No obstante, las roturas, tajos, muertes accidentales y accidentes eran ya de por sí todo un despilfarro para el César ya que en cierto modo era una profesión de muy alto riesgo la de gladiador. En otro orden de asuntos, si el pueblo reclamaba sangre con soltar a unos cuantos presos o cristianos a las fieras era ya más que tarea suficiente para contentarlo dejando la arena que daba realmente asco.

        Los emperadores también bajaban a la arena. Cómodo se vanagloriaba de ser Hércules reencarnado y se atribuía la muerte de más de 1000 gladiadores. Así las cosas Cómodo no fue siempre sino un cobarde y un enajenado mental. Saltaba a la arena para matar hombres vestidos de fieras en un espectáculo más que esperpéntico. Y es que la historia de "Gladiator" no es nada cierta. Creo que lo único en lo que coincido con ella es que Cómodo era hijo de Marco Aurelio , conquistador de Germania. No obstante, el tema de los gladiadores lo aborda como nadie esa película.

       

         En otro orden de asuntos señalaré que el Imperio Romano se tambaleó no pocas veces. Por Anibal, Viriato, y como no, por un gladiador de orígen Tracio. Su nombre "Espartaco". Procedente de la escuela de gladiadores de Capua Espartaco organizó una revuelta que estuvo muy, muy a punto de apoderarse del Imperio. Pero queridos amigos, el sestercio, es el sestercio y unos piratas vendieron a Espartaco al Imperio por treinta monedas de plata. Así acabó, crucificado en la Vía Apia junto con 6000 edecanes separados entre 10 y 11 metros en el trayecto que va de Roma a Capua por Marco Licinio Craso, el hombre más rico de Roma y aquel que murió probando su propia medicina. Le hicieron beber oro líquido.

        En otras ocasiones incluso se llegaba a inundar el Coliseo para recrear batallas navales para mayor gloria de Roma. También los gladiadores se las tenían que ver con las cuádrigas, donde un consumado auriga pilotaba el carro y un arquero lanzaba saetas sin cesar a los gladiadores. Estos para defenderse convocaban equipos y diseñaban estrategias. En realidad se trataban de carros de guerra griegos los cuales portaban cuchillas en los ejes. Cuchillas capaces de partir en dos a cualquier incauto gladiador.

        Así las cosas llegamos al año IV donde el emperador Honorio prohibió por completo las luchas de gladiadores y es en ese mismo siglo cuando definitivamente Constantino, hijo de Constancio Cloro y Santa Elena y que a la sazón reconoció el Cristianismo como religión el que definitivamente erradicó tal espectáculo. Con estos mimbres culminan casi 1000 años de luchas de gladiadores y es que el fin del Imperio Romano tal y como lo conocemos estaba muy próximo. Sería en el 476 cuando un tal Alarico tomaría la ciudad definitivamente disgregándose el Imperio Romano en el de Oriente y en el de Occidente con Constantinopla y Roma respectivamente como capitales.

         Como conclusión diré que tampoco estamos muy lejos de las luchas de gladiadores salvando las distancias, claro. No me gustan los toros, no tengo esa afición pero sí es cierto que mucha gente los tilda de crueles. No es cierto. Esa es la gran diferencia de Roma para con la sociedad moderna. Creo haber hecho hincapié en que Roma fue el imperio más violento que dio la Humanidad. Y lo ratifico. No en tanto en cuanto sus conquistas sino en sus habitantes y sus pasatiempos. En el Coliseo sencillamente se iba a ver morir a la gente. Bien en su vertiente gladiodesca, bien en su vertiente de echar a la gente a los leones provocando las más de las veces la hilaridad entre el respetable. En los toros, sencillamente el público no va a ver morir a un toro. Va a ver un espectáculo ya que si quisieran ver sangre se irían a un matadero y santas pascuas. Con la caza, pasa lo mismo. Dudo bastante que un buen cazador deje tiradas sus presas por el monte o abandone porque sí a un animal muerto o malherido. Generalmente se come la pieza o en su defecto la regala.

       

Por añadidura, también señalaré que las luchas de gladiadores son harto parecidas al mayor espectáculo del mundo. El Fútbol. No os mentiré que las cesiones, transacciones, compras y ventas de los gladiadores eran similares a las de los futbolistas de ahora tipo Christiano Ronaldo o Messi. No exagero un pelo. Los buenos gladiadores estaban sencillamente forrados y los respaldaban los apostantes. Así las cosas, no era raro que un incauto se jugara su "domus" apostando a los gladiadores de tal o cual escuela. Eso en la arena del Coliseo pero es que en el Circo Máximo con las carreras de cuádrigas literalmente se iba todo de madre. Más de un auriga llegó a ganar más que Schumacher, Alain Prost o Fernando Alonso. Y......................... sin publicidad. Solo corriendo en un carro.

        Roma, la Ciudad Eterna. Aquella de las siete colinas supo como nadie elevar a los altares a aquellos valientes guerreros que tanto entretenimiento dieron a sus habitantes. Y es que si algo era cierto, para mayor grandeza de Roma allí no se hablaba sino de gladiadores. El opio del pueblo, los gladiadores. Ave Imperator, morituri te Salutant!!!!



        Y.... ahora vedlo. Por favor....!!!!. Para mayor gloria de Roma y del cine este extracto de la película "Gladiator" en donde se ve a un Russell Crowe dirigiendo perfectamente un equipo de gladiadores contra unos carros griegos. La negra que dispara saetas es magnífica y el momento en el cual un compañero le pasa a Russell Crowe el gladior cogiéndolo al vuelo es una imagen desbordante. No se la cantidad de veces que lo he visto pero resume a la perfección lo que se cocía en el Coliseo.

        Desde las inmensas llanuras de Zama las cuádrigas de Escipión "el Africano":

       

                

                             

Vlad Tepes y Drácula.

        Hoy nos detendremos en un tema a todas luces extenso. Echaremos un vistazo al vampirismo y sus consecuencias en la Literatura y en el Cine. Para en no poco centrarnos en la vida de aquel del cual se escribió y se filmaron ríos de tinta y kilómetros y kilómetros de cinta. Nos centraremos en la vida y milagros del Voivoda de Valaquia, Vlad Tepes, un individuo el cual ha sido considerado héroe nacional a lo largo de los siglos y mitificado hasta el tuétano por aquel dictadorzuelo comunistilla Nicolai Ceaucescu y que tuvo tan desastroso final. Diré y señalaré que en Rumanía hasta bien entrado el año 1992 era imposible encontrar una sola novela, cómic o película sobre él, por consiguiente el Drácula de Bram Stoker estuvo prohibido hasta ese año por increíble que parezca. Vlad Tepes era prácticamente intocable e innombrable en Rumanía. Algo parecido a las caricaturas de Mahoma en Francia y que tanto escandalizaron a la comunidad árabe. Hablaremos de su seria tendencia al empalamiento según él por razones políticas, éticas y estéticas. De como mantuvo a raya a ingentes ejércitos turcos con un mínimo de efectivos y de como al fin y a la postre Vlad Tepes Draculea ha logrado situar el turismo transilvano en uno de los más pingües beneficios de la siempre maltratada Rumanía. Así las cosas, el post de hoy pone los pelos de punta y es que no tendré empacho en describir como se las gastaba el héroe valaco. Avisados estáis en ese sentido y preparaos para contemplar un espectáculo de violencia y sangre sin límites.

        Para empezar, no fue nunca conde pero sí príncipe o lo que es lo mismo "voivoda"de Valaquia y señalaré que Bram Stoker no creó Drácula sino que lo descubrió. Apodado "Dracul" por ser miembro de una orden secreta los "dracul" que en realidad quiere decir "diablo"pero también "dragón". Sobrenombre familiar del cual hacía ya gala su padre ya que el termino "ea" de Draculea quiere decir "hijo de..."

          Vlad III, hijo de Vlad II nació en Shighisoara la actual Transilvania en 1431. Señalar que Rumanía como país no estaba constituido ni de le lejos y ese actual territorio estaría comportado por tres regiones que más tarde se unirían, a saber: Valaquia, Moldavia y Transilvania. Hijo de Vlad II también Voivoda tendría dos hermanos, uno Mircea y otro llamado Radu. Así las cosas la orden de los Dracul era una orden secreta creada a la sazón por Segismundo de Luxemburgo, rey de Hungría y posteriormente emperador del Sacro Imperio Romano Germánico. Diré que Turquía, el imperio Otomano estaba a punto de caer en el año 1453 pero sus ansias expansionistas eran aún así voraces y un Mehmet II sultán de Turquía presionaba sin cuento a Valaquia. Así las cosas, el padre de Vlad Tepes consintió ceder a dos de sus hijos como rehenes amistosos. Entre otras cosas, señalar que esta era una costumbre ya heredada desde el Imperio Romano. Los hijos se entregaban en prenda a civilizaciones más cultas y más preparadas para que fueran formados independientemente de la relación política entrambos países. El germano Arminio y Atila fueron clara muestra de ello.

          Vlad y Radu se formaron en la capital, Constantinopla y allí estudiaron y se culturizaron al respecto. Fue en esa ciudad no muy del gusto de Vlad donde presenció las no poco bárbaras costumbres de tortura y ajusticiamiento turcas. Una de ellas se quedaría completamente impregnada en su retina, el empalamiento. El empalamiento consiste sin ir más lejos en enhebrar al infelíz por el ano, bien con un palo metálico o de madera al uso y levantarlo dejando clavado el estoque en el suelo. Como podéis imaginar la Ley de la Gravedad enunciada por Newton hacía su trabajo con creces y Vlad sin saber nada de física.

         Por diversos avatares Vlad regresa a Transilvania solo, dejando a un Radu tremendamente ensimismado con la cultura autóctona y a su regreso observa no con poco espanto como su padre había sido muerto a palos y su hermano Mircea enterrado vivo por los boyardos tras haberle quemado los ojos con un hierro candente. Es aquí donde se forja la psique de nuestro protagonista. Donde comienza una relación de odio con la vida y de pleitesía hacia el terror. Es aquí donde Vlad III Draculea pasa a denominarse tanto por sus súbditos como enemigos íntimos Vlad Tepes, dicho en Romano Paladino, Vlad "El empalador". Así las cosas Vlad será el mismo averno sobre la tierra. Una especie de Belcebú que impartirá justicia e injusticia. En esencia, un héroe rumano surgido de las tinieblas.

          Heredado el trono gracias a los turcos que veían en él un aliado, crea un ejército de más de 10.000 efectivos. Hombre de nada relajadas costumbres amorosas no consiente la bastardía. Vivió toda su vida acomplejado por creerse bastardo al igual que siempre pensó lo habían sido sus padres y sus hermanos. Así las cosas, una bella y delicuesciente damisela achacó a Vlad su embarazo. Vlad no tuvo empacho en comprobar tamaño feto. Y es que rajó desde la garganta hasta el pubis a la infelíz y comprobó que ahí no había nada que delatase su ebúrnea paternidad. Al igual que hizo Calígula con su hermana. Un problema solucionado.

          Honesto y justiciero para con la hacienda valaca cual Montoro hizo detener una caravana de 600 mercaderes procedientes de Konstadt los cuales no habían pagado los aranceles estipulados por él. Los 600 fueron empalados y es que Hacienda aprieta pero no ahoga empero, Hacienda somos todos. Otro problema solucionado.

           En cuanto a la boyardía diré que poco a poco fue granjeándose su amistad. No por nada eran los nobles de la época y en las Navidades del Año del Señor de 1459 decidió dar un suculento festín en honor a todos ellos. Vlad haciendo gala de una locuacidad y anfitrionidad sin límites fue poco a poco pasando de las risas a los insultos y las amenazas. Resultado de tan magno evento: 800 boyardos empalados y los más jóvenes condenados a trabajos forzados. Fin de los boyardos. Otro problema solucionado.

          Trabajador sin límites e incansable hizo de su vida dos máximas: "El que de joven no trabaja de viejo duerme en la paja" y "Quien no trabaja, no come". Con estos mimbres, Vlad, buen anfitrión otra vez donde los haya celebró una nueva merendola en palacio con toda suerte de menesterosos, pobres, mendigos y hombres sin oficio ni beneficio. Cuando todos se relamían y solazaban con los mejores caldos y pitanzas de Valaquia salió con no se sabe que excusa y prendió fuego la sala. Fin del paro en Valaquia. Otro problema solucionado.

          En cuanto a los gitanos nunca dados al trabajo organizado reunió a los de la zona. Así las cosas prendió a tres patriarcas y los asó vivos. Bien sazonados y aliñados y una vez dado el visto bueno del chef que era él los sirvió al resto de la comunidad gitana. Les dio dos alternativas. La primera que se los comieran o fueran a luchar contra los turcos. Evidentemente toda la comunidad gitana abrazó de buen grado su ingreso a filas. Otro problema resuelto, el de la leva forzosa.

        En una ocasión uno de sus adláteres posiblemente el peloteo le llevó a la ruina. Visitando junto con el voivoda un campo de empalados se quejó del mal olor que respiraba en derredor. Vlad lo miró de forma arrebatada y lo mandó empalar ahí mismo. Mientras untaba sangre del servil le dijo: "Seguro ahí arriba se respira aire más puro...". Otro problema resuelto, el de los pelotas, aduladores y lameculos.

        Pero no acaba ahí la cosa. Enemigo acérrimo de los turcos y de los húngaros a pesar de que ambos lo pusieran en el trono inició una campaña contra los primeros entre los años 1461-1462 enviando un detallado informe de la situación militar a Mathias Corvinus, a la sazón rey de Hungría y Paladín de la Cristiandad. En el informe se detallaba con pelos y señales que había mandado empalar a 23.884 turcos a resultas de su victoria. Como prueba fehaciente de ello junto con el informe también le envió cantidades ingentes de sacos llenos de orejas y narices de aquellos infelices. Y es que queridos amigos de este blogg, Vlad, trabajador incansable siempre predicaba con el ejemplo y contaba uno por uno todo aquel empalado. Parecía discípulo de un Pablo de Tarso tenebroso. Minucioso y trabajador hasta el extremo no se le escapaba ni uno en la ya larga lista de bosques de víctimas empaladas. Muchas veces la solaz y el orgullo de su obra, según él decía estética, le llevaba a límites insospechados y bien jubiloso solía desayunar, almorzar, merendar o cenar en mitad de tamaña espesura de cadáveres o agonizantes víctimas. Una de sus grandes aficiones era la de untar el pan en la sangre de los mártires y relamerse ahí mismo con el ágape. También era bastante aficionado a cercenar cabezas y hacer túmulos con ellas por toda Valaquia delimitando lindes a modo de señales de tráfico. En fin.... No comment.

          Corría el año 1462 cuando el sultán turco Mehmet II harto ya de las tropelías de Vlad propone una caja de reclutamiento en Valaquia para atacar a Vlad. Así las cosas, todo jovenzuelo valaco con sangre militar en las venas podía ser susceptible de ingresar en el ejército turco. Vlad se puso furioso y con 10.000 efectivos fue capaz de plantar cara a un ejército compuesto por más de 200.000. Y es que Vlad adoptó la guerra de guerrillas y desmembró por completo al ejército turco. A la vez quemaba sus propias cosechas, aldeas, envenenaba pozos y pasó a la guerra química aquella que hasta a Hitler le horrorizaba salvo en las cámaras de gas, claro. Creó un ejército de apestados, sifilíticos, y en los más de los casos enfermos de tifus introduciéndolos en las líneas turcas. Los turcos cayeron como moscas viéndose fagocitados por la enfermedad, el hambre y el envenenamiento. Con estos mimbres, y una vez cercanos a la capital de Valaquia, Tergoviste el ejército del sultán se topó con un bosque de más de 20.000 empalados ante los cuales los soldados turcos huyeron en desbandada ante tal cúmulo de terror. Y es que el sultán temía estarse enfrentando al mismísimo demonio. Tal fue así que una vez capturado Vlad no osó aplicarle la pena de muerte sino que lo encarceló 12 años.

          Vlad, triste y sin nada que hacer en la cárcel sobornaba a sus carceleros. Así las cosas éstos le traían roedores, pájaros, gatos y toda suerte de bicho viviente el cual fuese susceptible de ser empalado. Tal fue su devoción por tamaño escarmiento. También tuvo tiempo para la religión ya que abandonó la ortodoxia para abrazar fervientemente el catolicismo.Y para el amor. Ya que de resultas a su captura su mujer y su hijo arrojáronse por las almenas de su castillo quedando viudo. Se casó con una princesa magiar y se dedicó al noble arte de la encuadernación de libros. Pero en Diciembre de 1476 cumplida su pena regresa a Valaquia y recupera su trono. Poco más se supo de él. Tan solo que en una incursión militar junto con 200 fieles fue muerto en una emboscada. Tenía 45 años.

         Cuentan las crónicas que en una ocasión Vlad "el Empalador" dejó una copa de oro al lado de una fuente para que su pueblo bebiera y que jamás nadie osó sustraer esa copa de oro por miedo a sus represalias. En mi opinión Vlad basó toda su existencia en el terror. Vivió del terror, sobrevivió gracias al terror hasta el extremo de alimentarse de sangre, fue respetado gracias al terror y fue un héroe y un villano gracias al terror. Un estilo a aquellos dictadores comunistas al uso tales que Ceaucescu, Tito o Stalin. Solo que este último se sostenía gracias al terror y era a la vez un paranoico que por no tener no tuvo nunca ni cortinas en sus despachos ni estribos en sus coches. Sin duda alguna, en no poco copiaron de Vlad Tepes aquel el cual hizo del terror una cuestión estética ya que empaló a más de 60.000 personas.

         Corría un 16 de Agosto de 1962 cuando a pesar de su nacionalidad húngara moría en California un oriundo transilvano. Este ilustre personaje era Bela Lugosi. El actor que más veces interpretó a Drácula en la historia del Séptimo Arte. Así las cosas murió de un ataque al corazón pero sí es cierto que fue incinerado vestido de Conde Drácula, el señor de las Tinieblas. En otro orden de asuntos señalaré que Bela era proclive al alpiste y a las drogas  y es que sin Drácula hubiese sido un pobre diablo, No obstante, tampoco fue Sir Lawrence Olivier ni Marlon Brando para celebrarlo de tamaños fastos. Diré que tras él vinieron muchos otros imitadores de la talla de Christopher Lee, Peter Cushing, Gary Oldman y un entrañable Chiquito de la Calzada en "Brácula". Y es que el poso literario que dejó el irlandés Bram Stoker dio mucho de sí. Cuenta la leyenda que 4 escritores románticos de mucha niebla y castillo y poco sol y playa se reunían en casa de Lord Byron. Esos cuatro escritores fueron Lord Byron, Mary Shelley a la sazón creadora del inestimable "Frankenstein", Percy Shelley (marido de la anterior) y un tal Polidori médico personal de Byron y los cuatro juntos contábanse en interminables veladas historias de terror. Fue el médico, Polidori el que arrancó por primera vez con una historia: "El Vampiro" la cual trataba sobre un individuo el cual chupaba sangre de las personas.

       Pero no queda ahí la cosa. Bram Stoker, un escritor irlandés como bien he dicho antes no escribió Drácula sino que descubrió a Drácula y se basó en Polidori para su universal historia de terror. Para ello recorrió la Europa profunda en busca de no pocas supercherías, técnicas de enterramiento ancestrales, mitos, leyendas hasta que definitivamente e inspirándose en Transilvania y en Vlad Tepes elaboró una obra que pasaría a la posteridad como el culmen del género de terror. "Drácula". Y es que los argumentos con los que se topó Stoker no eran baladíes. La porfiria y la rabia acecharon Rumanía por siglos. La peste, el tifus y demás enfermedades mortales eran moneda de uso corriente en la zona y corría la creencia de que ese mal enviado por el Divino se tomaría su justo precio resucitando a la los no-muertos, los no-vivos o no muertos. En otro orden de asuntos en diferentes regiones transilvanas era muy común clavar una estaca en el corazón al fallecido para no enterrarlo vivo y en otro orden de asuntos aquellas víctimas que de natural eran infectadas por tal o cual enfermedad eran también estacadas al suelo dentro de su ataúd para que así jamás salieran de él. Bram Stoker también investigó el mundo de los murciélagos y creó un personaje mitad ser humano, mitad murciélago, adicto a la noche y desafecto del día. Con estos mimbres el personaje estaba ya prácticamente diseñado si no fuera porque depositario de una vida eterna vagaría por toda la vieja Europa en busca de sus víctimas siendo siempre un extranjero que, junto con las novelas de Anne Rice tales que "Lestat el Vampiro" o "Entrevista con el Vampiro" aparecería incluso en EEUU. Engendrado por el mismísimo averno el conde de marras tendría completamente aversión al agua bendita y a los crucifijos como es natural y como manda la Iglesia Católico Romana. No en vano, Bram Stoker era irlandés aunque su nombre y sin haberme informado es judío. Abraham es un personaje de los 5 libros del Pentatéuco o Torah judía perteneciente al Génesis en la Biblia.


            Su principal arma, la mordedura. Y es que no pocos analistas de vampiresca traza se han puesto de acuerdo en afirmar que la mordedura de Drácula en lindos cuellos de damiselas esconde un doble acto. Primero la posesión infernal. Segundo la penetración sexual de hombre para con mujer. Pero no nos llamemos a engaño. Stoker creó un mundo completamente heterogéneo en ese sentido. Su novela, género epistolar entre unas cartas de una tal Mina para con su novio Jonathan Harker recluido en el castillo de Drácula  no son para nada cosntitutivas de sota, caballo y rey sino que el personaje femenino también tiene su cabida en el mundo de Drácula . Son las llamadas vampiresas, hijas del señor de las Tinieblas.  Unas mujerzuelas que por lo general de buen ver también chupan la sangre dejando a sus víctimas poco a poco más debilitadas.

           Sin ánimo de ser exhaustivo también diré que el Drácula más real en el cine fue el Nosferatu de Wilhelm Murnau ya que en realidad tenía dos dientes al igual que el vampiro o murciélago al uso. Y es que si algo tiene la iconografía draculesca es su gran elenco de formas, costumbres y éticas. Luigi, el vampiro bueno de "Entrevista con el vampiro" encarnado por Brad Pitt es un vampiro bueno, que antes que matar se alimenta de sangre de rata con tal de salvar el tipo y obviar a Lestat, el vampiro malo caracterizado por un exceso de libertinaje en la figura de Tom Cruise. Tras diversos análisis vampíricos todos son lo que son más ninguno lo entiende en un totum revolutum de proporciones bíblicas.

         
Como conclusiones si es que fueran pocas las que ya aquí logré aportar y después de estrujarme mucho las meninges ya que uno es de natural limitado diré que los niños transilvanos deben ser los más atemorizados de Europa, Europa.... Drácula nunca fue un personaje central en Rumanía pero tampoco lo fue el hombre del saco en España que hacía manteca con los niños para curar la tuberculosis, cosa a todas luces cierta. Personajes bastantes recurrentes que socialmente calan en el subconsciente colectivo y que politicastros y dictadorcillos asesinos de la izquierda más rancia como Ceaucescu se basaron en ellos para ser todavía más grandes cuando en realidad fueron pigmeos. Las brumas de Jack el Destripador en 1888 dieron paso a las tinieblas del Conde Drácula de la mano de Abraham Stoker. Y es que el romanticismo al igual que la nostalgia son las dichas de ser infeliz.

      Y ahora vedlo, leedlo o escuchadlo si es que podéis hacerlo. Recientemente tengo serios problemas para colgar archivos. Me he pasado al Chrome y quizá en versión móvil no salgan. No obstante lo cuelgo igual cortando y pegando ya que para más no me llega. No obstante,si queréis ver lo que he colgado es muy sencillo se corta el archivo se pega y a rolar:

        En mi opinión desde Los Angeles, California GUNS N´ROSES. Acojonantes. Tienen muy buenas pero esta versión de los Rolling Stones dejan a la original haciendo el completo ridículo. Por Dios..... como estira la voz Axl Rose. No se le puede pedir más. BSO de "Entrevista con el vampiro" la película me gustó mucho pero cuando antes de acabar el filme empiezan a sonar los americanos ahí me cagué por la pata abajo. Por si fuera poco la vitola de prestigio al final de la película se la dan ellos, Guns n´Roses un producto típico americano como el Corvette de General Motors o el Ford Mustang. Cosas que en Europa denostamos pero que en el fondo anhelamos. Si aguantáis las primeras escenas os sale un video magnífico de los G N´R.

        Leedlo:

       Drácula de Bram Stoker. Creo que sobran las palabras después del post:

         Y.... ahora vedlo. Versión Coppola. El único que se atrevió a meterse hasta las orejas en la verdadera historia de Bram Stoker. Demasiado cara, por cierto para otros directores que prefirieron historias de vampiros imaginadas o inventadas sin ninguna fidelidad para con la obra original. Mucha capa, mucha faja y banda al pecho pero ninguno tan real ni fiel a la obra de Stoker:

       

Iván "el Terrible". Su historia, y el Mercurio.

      Para hoy vamos a analizar la vida de un personaje que comandó los designios de la Santa Madre Rusia durante más de 50 años. Así las cosas independientemente de narrar su ominosa historia tendréis que contrastar su triste enfermedad y como la ignorancia es sin duda el mal que las más de las veces nos asola en el devenir de nuestras vidas. Iván fue terrible sin duda, pero no es menos cierto que esta terribilidad tiene su explicación médica. Vamos con la historia de Iván Vasilevich primer Zar de la Santa Madre Rusia. Y aquel que tuvo el detalle de iniciar una dinastía que tendría su canto de cisne en la Revolución Bolchevique, la dinastía Romanov.

        Corría el año 1530 y más en concreto un 28 de Agosto cuando vendría al  mundo un niño el cual nacería con dos dientes. Señalar en lo anecdótico que el primero de los Romanov tardaría más de 50 años en desarrollar toda su dentición a pesar de ello. Decir, que Rusia no era lo que es ahora y es que el devenir de la Santa Madre Rusia ha pasado por muchas fases en cuanto a territorio se refiere. Y... por lo visto lo sigue haciendo. A las recientes consecuencias me refiero con otro zar, Vladimir Putin y Ucrania. Y es que queridos amigos en el Siglo XVI Rusia acaparaba un considerable territorio el equivalente a España, Italia, Inglaterra y Francia, un total de 1.700.000 kilómetros cuadrados enseñoreaban ese terruño pero muy lejos de lo que es ahora. Las malas lenguas no tuvieron empacho en afirmar, que un diente de Iván mordería el kanato, el sempiterno kanato de Kazán para con el segundo diente morder y fagocitar Rusia entera.

        De linaje Varego "Rurik" y descendiente de vikingos estos fueron a la sazón denominados "Rus" y se estipula con estos mimbres que la palabra "Rus" daría nombre a un país denominado Rusia.

         Hermano de un sordomudo al igual que Juán Carlos I de España no iba a heredar el trono pero dado el menoscabo físico de su pariente sí lo hizo. Rusia por aquel entonces era un totum revolutum de conjuras y conspiraciones. En Rusia mandaban 200 familias de boyardos que no eran sino los nobles de la época al uso. Un país dominado en su mayoría por la nobleza y el feudalismo, atrasado sin cuento y en no poco abandonado a la molicie. Sometido a diversas humillaciones boyardas entre las que cuentan el envenenamiento de su madre, Iván juró vengarse de los boyardos y es que en no poco para entonces tales humillaciones dejaron en su psique un odio feroz hacia el ser humano.

           Huérfano de padre y madre, heredado un trono que en realidad no había sido tal como luego explicaré, estuvo asesorado y educado por Macario, el primado de la Iglesia Ortodoxa rusa el cual le indujo en no poco a la cultura a la par que hizo de él un hombre docto. Pero Macario ansiaba hacer de Moscú la tercera Roma (Roma, Constantinopla y Moscú) por lo que empieza a presionar a Iván para que se haga definitivamente con el poder de toda Rusia evidentemente con intereses religiosos en la trastienda, así desplazando a los boyardos para siempre.

          Iván IV fue un individuo contradictorio durante el devenir de toda su vida. Pasó fases completamente lógicas y felices para dar pábulo a otras completamente atroces. Con 12 años se hace Zar pero no penséis que Zar quería decir el rey de Rusia sino que en realidad era una especie de figura política con poder pero en realidad con las manos atadas. Muy al estilo de las monarquías parlamentarias al estilo de las de ahora. Con estos mimbres se autroproclama Zar de todas las rusias. Ya he dicho que Macario pretendía hacer de Moscú una nueva Roma y buscó e indagó una línea de descendencia para su discípulo que lo entroncara con la línea sucesiva de la Antigua Roma. Como no.....la encontró y una vez justificada la milonga, Ivan IV podría ser Zar. Y esto tiene una explicación, a saber:

         De "César", que quiere decir "cabellera" emana la palabra "Zar" y de "Zar", "Káiser". Son esas pequeñas evoluciones nemotécnicas que la Historia nos muestra de vez en cuando, al igual que el título de César (cabellera) lo inventó un hombre calvo llamado Julio César y de esa monarquía, la Julio-Claudia surgió un hombre cojo llamado Tiberio Claudio Druso Nerón Germánico. El Claudio de la serie de televisión. Y es que Claudio quiere decir: Cojo. Paradójicamente, Claudio desarrolló a lo largo de su vida una incipiente cojera. Casualidades.

        Al margen de diversas aclaraciones nemotécnicas, Iván se autocoronó Zar en Enero de 1547. Fue hijo, nieto y biznieto de zares pero ninguno, insisto ninguno de sus antecesores consintieron coronarse como tales. Hasta ahí llegaba el poder boyardo. Solo se les llamaba zares por tradición estírpica, nada más. A partir de Iván IV y su coronación fue cuando en realidad comenzó un linaje real, ergo, el poder. Iván había creado pues una dinastía regia, la de los zares. A partir de entonces el Zar sería el rey de todas las rusias. Un rey, en este caso practicamente sin tierra ya que la tierra era depositaria de los ya mencionados nobles o boyardos.

        Hombre fogoso donde los haya (es bueno ser rey) se casó con 7 damiselas. Pero ninguna como Anastasia Romanov. Señalar que no os bailen las fechas. Anastasia Romanov perteneciente al reino que yo defino de OTMA (Olga, Tatiana, Masha y Anastasia) fueron las hijas de Nicolas II el último Romanov asesinado con toda su familia por los bolcheviques. La Anastasia de Iván fue la primera Anastasia Romanov. La otra, una casualidad nomanclatúrica. De su primer matrimonio solo obtuvo estabilidad y cordura. Bajó impuestos, mecenó, toleró e impulsó pero la enfermedad hizo mella en su persona y al poco hace jurar e impone que los boyardos rindan pleitesía y juren fidelidad a su hijo legítimo Dimitri negándose así las cosas los boyardos. Ante tamaña desobediencia, inicia una serie de campañas militares hacia los kanatos de Kazán, Crimea, Astracán y Libonia a la sazón feudos boyardos, proclamando una leva forzosa e iniciando una campaña militar que en el cuarto caso (Libonia, lo que se conoció como Albania) duraría más de 25 años.

          Iván, consciente de la victoria en Kazán proyectó la Catedral de San Basilio, en frente del Kremlin que en ruso quiere decir "fortaleza". Solo que ordenó que al arquitecto lo dejarán ciego para que no pudiese levantar jamás tamaña obra de arte. Y..... recordad amigos de mi generación que el famoso juego Tetris se basa en mucho en esa catedral.

   Creó la Guardia Negra, antecesora de las SS hitlerianas siempre vestidos de negro montados en caballos atezados. Una especie de guardia pretoriana hacia su persona. Pero inteligente como él solo, en sus cortos periodos de lucidez decide dar un golpe de estado a sí mismo. Retirándose del poder y declarando sus intenciones ante la Duma Iván osa caminar por cuerda floja. Así las cosas y en su retiro urde un plan bastante sencillo. Manda una carta a los boyardos acusándoles de las más terribles perversiones y a la par hace lo mismo con el pueblo llano, el cual y dicho sea de paso no se enteraba de nada de su situación feudal para con sus nobles. Su misiva sería leída en las plazas públicas de todos pueblos y ciudades rusas. Y es que queridos amigos, los siervos por regla general nunca nos enteramos de nada so pena alguien lo explique a las claras. A las pruebas me remito en los tiempos actuales. Una masa enardecida de campesinos, gremios y obreros se declararon en contra de la boyardía y vieron la salida a todos sus males en un Iván el cual regresaría al poder en loor de multitudes asegurándose así la fidelidad del pueblo llano. Un estilo a Pablo Iglesias y Podemos. Disparate supino.

  Año 1560, muere Anastasia Romanov y su hijo. Año 1563, muere Macario su mentor, e Iván queda abatido, consternado y se vuelve un ser completamente terrible, de ahí su seudónimo. Una de sus magnas aficiones era tirar perros por las ventanas del Kremlin. Los tiraba y disfrutaba como se estrellaban contra el suelo. En una discusión con su hijo Iván Ivanov sacó un bastón acabado en punta y lo mató de un bastonazo. Muy apesadumbrado por su momento de cólera diré que este lamentable episodio lo arrastró malamente durante toda su vida. Se sintió un monstruo.

         Así las cosas y apoyado por la plebe una tercera parte de Rusia ya es suya. Y es cuando empieza una suerte de campañas militares a cual más esperpéntica. Decir que las actuales lindes de Rusia son practicamente las de Iván "el Terrible" ya que se anexionó Siberia. Una Siberia que conquistó con 840 miserables cosacos. Lo de la miserabilidad cosaca es tan solo un pequeño adjetivo en torno a una cifra ya que eran los mejores jinetes del mundo (siguen siéndolo) los cuales excepcionalmente bien armados y con poca o nada compasión fueron sometiendo y conquistando a uña de caballo toda aldea, habitante, perro y árbol se pusiese entre ellos. Y es que lo que conquistaban eran miserables aldeas donde no había ni una sola lanza para defenderse. Gente de bien que vivía de la agricultura de subsistencia y sometida a los rigores del frío, viento, hambre, calamidades, enfermedades y ahora del miedo.

   
   Por si no fuera poco Iván que de natural fue siempre cobarde huye en desbandada a Inglaterra para acogerse a la protección de la reina de los mares. La Reina Victoria, a la cual años ha, le había propuesto incluso matrimonio. Y es que en Moscú las cosas se estaban poniendo muy feas. Los tártaros en Crimea se rebelan y llegan a Moscú prendiéndola fuego cual pira vikinga. Resultado de la operación tártara: 60.000 muertos directos entre ellos hombres, mujeres y niños como siempre, y de hambre cerca de 1.000.000 de moscovitas. Pero así las cosas la Guardia Negra replegada contraataca y recupera la ciudad ante la incredulidad de Iván el cual regresa a Moscú. La Guardia Negra era completamente adicta a Iván. Habían jurado fidelidad anteponiendo sus vidas a Iván IV.

         Episodios tales como el de Novgorov fueron de especial relevancia en la figura de Iván el Terrible y es que según cuentan las crónicas más de 30.000 personas hombres, mujeres y niños hallaron la muerte a manos de la Guardia Negra de Iván IV "el Terrible". Violencia sin cuento, impío sin límites Ivan IV conquistó Rusia a sangre y fuego.

         Pero es aquí donde acaba nuestra historia como comienza. 18 de Marzo de 1584 Iván víctima de un tremendo sopor el cual arrastraba seriamente desde hacía dos años fenece. Y es que queridos amigos de este nuestro blogg no mentiré si digo que todo, absolutamente todo en esta vida tiene su explicación. Iván IV "el Terrible" era un adicto al Mercurio y es que para la época y con todo el decálogo de enfermedades venéreas que arrastraba Iván el único remedio galeno que había era el Mercurio. Un embuste a todas luces.

  Mercurio. Sí, como lo leéis. El Mercurio. Iván padecía de un mal endémico para la época, el de la sífilis y era muy común suministrar mercurio (HG en la tabla periódica de Mendeleiev) a los sifilíticos. El Mercurio, en el momento que entra en el torrente sanguíneo produce estados alterados de consciencia y así pasó toda su vida Iván. Desde la alegría más algazarosa hasta la tristeza más amarga. Ora piadoso, ora asesino. Eso mezclado con su devenir familiar, político y económico hizo de él un psicópata sin cuento. Sin cortapisas diré que en postreros años su cadáver fue exhumado y entre los huesos aparecieron cantidades de Mercurio suficientes como para rellenar varios termómetros. Recordad que el Mercurio es un metal y como tal nunca se elimina una vez entrado en el torrente sanguíneo. Calígula tenía tremendos calambres estomacales pero bebía diamantes y perlas disueltas en vino..... Es cierto. No miento, pero algún día haré un post sobre este personaje de la dinastía Julio-Claudia quizá incluso más terrible que Iván solo que no duró 50 años, solo 5. Y es que urgía cargárselo como fuera, so pena se ventilara él solito el Imperio Romano que lo vio nacer.

        Iván IV el terrible. Héroe, villano, asesino.... está claro que no fue un alma caritativa y llevó la máxima de Maquiavelo a supina expresión. Aquella que decía "El fin justifica los medios". Pero no es menos cierto que supo como nadie consolidar un imperio porque queridos amigos si la Santa Madre Rusia es lo que es fue gracias a Iván IV "el Terrible" un personaje con muchas, muchas sombras. Así las cosas no cerraré su historia sin una pregunta reflexiva a todas luces. Nadie sabe quien lanzó la bomba atómica. Preguntas por ahí y unos dicen Eisenhower, otros JFK, Johnson y los más Roosevelt. Por ahí van los tiros... pero no. La lanzó Truman. Ha pasado Truman a la Historia del Siglo XX como un asesino?. Pues........ no. Que cada uno saque su conclusión.
     

          Hace años leí un libro que en realidad no se si será cierto pero narraba como había menesterosas que profanaban tumbas en busca de infelices que habían muerto de sífilis o cualquier enfermedad venérea para rescatar el Mercurio de los cuerpos y poderlo volver a vender. El libro se llamaba "Ladrones de Tinta" de Alfonso Mateo Sagasta.

         Iván IV "el Terrible", un personaje más de estos los cuales solemos tratar en este blogg. Calígula de la guisa que ya he descrito, Iván tajo parejo, Hitler vegetariano y abstemio se volvió cocainómano por prescripción médica ya que su médico le introducía cocaína disuelta en agua en los ojos para que estuviese más despierto, Goering morfinómano a maravilla debido a una herida en la Primera Guerra Mundial, JFK le daba a todo, Sir Winston Churchill el mejor político que dio el Siglo XX alcohólico redomado.......... En manos de quiénes estamos????. Que cada uno saque su conclusión. Que hará Pablo Iglesias, Mariano Rajoy, Pedro Sánchez en sus ratos libres?. A saber. Artur Mas y sin ningún genero de dudas el gilipollas, como siempre.

        En fin.... un episodio más de nuestra querida Europa, Europa..... no obstante y al márgen de Ivan aún quedaba por venir otro sátrapa más. Este peor todavía. Su nombre Iosif Stalin o José Acero. Ya que Stalin quiere decir "acero". El resultado, 50.000.000. de muertos en una espiral de terror sin límites.Y es que queridos amigos Hitler tuvo una serie de enemigos íntimos los cuales todos conocemos pero en la Unión Soviética nadie, absolutamente nadie sabía a que atenerse. Y eso es muy, muy peligroso.