Yuri Gagarin. Elegido para la gloria.

    Hoy nos vamos a centrar en un héroe soviético. En un fuera de serie, un valiente, un pionero en el orgullo de toda una generación de soviéticos y porque no del Ser Humano. Su nombre Yuri, su apellido Gagarin.

       Corría el año 1934 y más concreto un 1 de Marzo cuando vino al mundo Yura Alekseyévich Gagarin en una granja colectiva. Su padre era carpintero de profesión y se dedicaba a ello. Su madre una ávida lectora de libros. Así las cosas el padre, un profesional de la madera y la madre una mujer excesivamente culta y que en no poco supo orientar al tercer de sus 4 hijos a que estudiara y fuera algo en la vida. Señalar que la URSS siempre tuvo muy a gala por razones propagandísticas que Yuri había sido hijo de unos humildes campesinos, pero esto nunca fue del todo cierto.

       Yuri había nacido en la región de Smolensk, al igual que uno de sus compatriotas más ilustres, el escritor y divulgador Isaac Asimov. Bajito, muy bajito y de talante curioso Yuri se enganchó a aquella nomenklatura de la Unión Soviética. Stalin, a decir verdad fue el mayor asesino de la Historia de la Humanidad pero en no poco supo como nadie cambiar una sociedad inminentemente rural a una sociedad de las más avanzadas tecnologicamente del planeta. 50.000.000. de personas pagaron el pato en sus purgas. Y para ello dotó a la URSS de un eficaz sistema de enseñanza gratuito, siempre y cuando el estudiante estuviese tutelado por la nomenklatura comunista, claro. Al fin y al cabo, el estudiante era también un hijo de la Revolución Bolchevique. Sin ir más lejos y para que os hagáis una idea Stalin premiaba a los pioneros. Los pioneros eran aquellos infelices niños los cuales denunciaban a sus padres ante las autoridades soviéticas por tener unos padres antirrevolucionarios acabando sus progenitores con sus huesos en un gulag. Era cuando el niño, huérfano como es lógico pasaba a ser enteramente tutelado por el gobierno de la URSS. Escalofriante, verdad?.

      Pero no fue este el caso de Gagarin. Un niño muy querido y amado por sus padres y hermanos. Digamos que Gagarin a pesar de que sus padres eran de extracción media siempre tuvo oportunidades. Así pues y de esta guisa siendo un excelente estudiante ingresa en la escuela de oficios y empieza a dar clases de tornero.

      Año 1953, muere Joseph Stalin y lo sustituye en el gobierno un hombre fuera de lo que había sido la Revolución Bolchevique, Nikita Kuschev, aquel que se quitó el zapato para golpear la mesa en una asamblea de la ONU para protestar en la crisis de los misiles de Cuba. Señalar que Kruschov inició un período aperturista en la URSS y eliminó a la práctica totalidad de los edecanes stalinistas.

      Así las cosas Yuri se apunta a un aeroclub para dar lecciones de vuelo y posteriormente abandona sus estudios de tornero para ingresar en la escuela militar de Oremburgo. Allí sería donde entraría en contacto con aquellos magníficos cazas soviéticos. Los míticos MIG-15. Por mor de los acontecimientos, sus esfuerzos y su pasión por volar le habían permitido ser piloto militar.

      1957. Es enviado a una base militar en Murmansk. Territorio hostil donde los haya, Yuri pilotaba los aviones como nadie. Tormentas de viento, nieve y temperaturas de hasta menos 50 grados junto con unos duros entrenamientos hicieron de él uno de los pilotos mejor adiestrados de la URSS y fue ascendido a Teniente Primero en 1959.

      Año 1957, la Unión Soviética empieza a comerle terreno a los E.E.U.U. y pone en órbita lo que sería el primer satélite artificial de la Historia, el Sputnik I. Año 1960, JFK asciende al poder en EEUU e inicia una alocada carrera espacial frente a la URSS. Así las cosas esta escalada espacial se vería por el resto del mundo como un loco desafío de titanes. Y en 1960 la URSS inicia un proyecto ultrasecreto, el proyecto Vostok I, que no era sino la tentativa lanzar al espacio a un humano, ponerlo en órbita y dar una vuelta a la Tierra para luego devolverlo sano y salvo a la misma.

      A las pruebas se presentaron 1000 aspirantes los cuales no sabían muy bien cual era su fin y definitivamente de esos 1000 se seleccionaron dos pilotos un tal Titov y otro el personaje que nos ocupa, Yuri Gagarin. Señalar que Gagarin había adelantado en las pruebas a Titov por unas pocas décimas de puntos pero su corta estatura junto con sus humildes orígenes hicieron que Gagarin ganara por muy poco a Titov que sería el segundo cosmonauta soviético en caso de que algún percance le sucediera a Yuri. Hacer hincapié que Titov era hijo de un mercader de telas y que su nombre de pila tampoco encajaba muy bien a la nomenklatura soviética. Se llamaba Guerman Stepanovich Titov y eso de Guerman hacía recordar tiempos peores. Aún así llegó a ser un gran cosmonauta, tripuló la Vostok II y la URSS y he de insistir en ello le daría su oportunidad sopena ocurriese algo antes de introducir a Gagarin en la cápsula. Gagarin como gran persona que fue, afable, valiente y desenfadado siempre tuvo muy buena relación con Titov y éste último supo comprender que en la Vostok I solo cabía su compañero.


        Y es ahora en cuanto entra en acción un afamado ingeniero, Sergei Koroliov. Koroliov fue el mejor ingeniero aeronáutico de toda la URSS. Ocuparía así por méritos propios la jefatura del Programa Vostok I. Señalar que Koroliov pasó bastantes años confinado en un gulag por Stalin. Su único delito la investigación con cohetes de combustible líquido. Así las cosas fue recluido en el gulag de Kolima por actividades anticomunistas. Y es que a Stalin, al paranoico de Stalin cualquier excusa le era válida para encerrar a uno. Definitivamente perdonado por Stalin al cabo de los años en 1944 pudo seguir ejerciendo la ingeniería pero muy, muy vigilado. Señalar que hasta bien entrados los años 50 la URSS no consintió en rehabilitar por completo a este ingeniero. Stalin era tan inútil que tenía a un genio en la cárcel en medio de la Segunda Guerra Mundial y no lo sabía. Hace falta ser inútil.

       Nos situamos en el 12 de Abril de 1961 en Kazajastán. Todo está listo para la misión. El cohete está esperando a Gagarin y a Titov. Gagarin es llamado ante la desolación de Titov que ve como su última ocasión de pasar a la posteridad se desvanece por completo. Ambos se despiden deseándose suerte, Gagarin se introduce en un vehículo el cual lo llevará a la torre de lanzamiento. Se sienta en la nave. Sus pulsaciones, 65 por minuto. Exige le pongan música mientras espera ser impulsado por miles de litros de combustible.

        Gagarin será Cedro y el control Aurora:

        "Aurora a Cedro: Va todo bien?."

        "Cedro a Aurora: Perfectamente camarada Aurora."

        Nueve y siete minutos de la mañana. Una patada enorme de combustible impulsa a la nave con Gagarin dentro y Gagarin exclama: Vamos Allá!!!.

         Gagarin agnóstico convencido, empieza a tomar altura, una altura que definitivamente le separa de la Tierra y exclama: Aurora: "No veo ningún Dios por aquí".

        Señalar que Yuri Gagarin no hizo absolutamente nada. El vuelo era por completo automático. Sí es verdad que tenía un control manual y para ello debía de teclear la clave 1265 para así pilotar él la nave pero solo hizo falta una vez reentrado en la atmósfera. No obstante señalar que el viaje no estuvo exento de peligro y casi acaba en desastre. Y es que la cápsula una vez reentrada a la atmósfera no quería separarse del cohete. Así las cosas, Yuri Gagagarin sabedor de las altas temperaturas que se barajan en la reentrada a la atmósfera esperó a que los cables que lo unían mortalmente al cohete simplemente se quemaran como así fue.

     Y ahora viene lo mejor. Imaginareis que caería al mar tan tranquilo, daría las coordenadas desde la cápsula a un submarino y este lo iría a recoger. Pues no. A una velocidad de 4 veces la gravedad tuvo que pulsar su asiento eyectable a siete kilometros de la tierra y caer en paracaidas. Y es que lo de la cápsula con paracaídas es posterior al viaje de Gagarin.

      Imaginaos la escena: Un individuo vestido de naranja con un casco que pone CCCP cae en mitad de la campiña soviética y se encuentra con dos niñas y una mujer y les dice:

       "Hola, soy soviético, me llamo Yuri Gagarin y necesito un teléfono para llamar a mis camaradas del Kemlin".

       Así fue. Y es que en realidad de Yuri no sabía nadie nada. Absolutamente nada. Se fue de casa y ni su madre sabía donde iba su hijo. La gran aventura de un tipo elegido para la gloria había durado 1 hora 48 minutos. Magnífico.

        El futuro inmediato de Gagarin no sería sino la gloria. La gloria y posterior desesperación personal y es que Yuri no llevaba para nada bien tanta fama. Estaba harto de la misma. En todos sitios lo conocían y su vida íntima se vio reducida a la nada. Para colmo de males el Polit Buró le prohibió volar no fuera se matase en algún avión y la URSS perdiese un héroe. Ese héroe que tanto necesitaba la Unión Soviética. Así las cosas Gagarin como no, se refugiaría en la bebida y en las mujeres. Tenía la vida bien resuelta pero no la podía vivir como él quería.

      Año 1962, lo eligen Diputado por el Soviet Supremo y le levantan la prohibición de volar. Yuri vuelve a estar eufórico ya que puede volver a pilotar un caza. Pero un fatídico 27 de Marzo de 1968 se estrella con un Mig-15 con otro compañero, Vladimir Komarov. La leyenda, Yuri Gagarin había muerto. Se dijo mucho sobre su misteriosa muerte. Como no, se habla también de la teoría de la conspiración e incluso de que se montó borracho en el Mig pero recientes investigaciones, apuntan a que había un defecto en la cubierta de la carlinga del caza. Sencillamente la teoría de la conspiración al menos para mí carece de todo peso específico. De la URSS se puede esperar cualquier cosa, desde luego pero con un tipo como Gagarin, no.

     Como conclusión, señalar que Yuri Gagarin fue feliz con lo que hizo. Si a algún ruso le tengo aprecio y empatía es a este cosmonauta. Todo un patriota, un patriota de los malos tiempos porque a pesar de que Stalin ya era historia Gagarin se defendió muy bien de la nomenklatura del telón de acero y supo como nadie el dar ilusión a un pueblo oprimido. Nunca se metió con nadie, nunca hizo daño a nadie y fue todo un héroe de la URSS.

       Hay muchos monumentos a Yuri Gagarin repartidos por todo el mundo, como no. Hasta los americanos le rindieron pleitesía y editaron innumerables revistas sobre Yuri. Y es que EEUU estaba hincando la rodilla a base de bien. No obstante la carrera espacial la ganaron entre tres. Aldrin, Collins y Armstrong. Yuri, a partir de entonces pasó a un segundo plano. Ni siquiera le dio tiempo a contemplar como los americanos llegaban a la Luna. Seguro que desde el cielo, al que siempre perteneció estuvo encantado.

   
     







       

Juán Pablo I y su misteriosa muerte.

        Que decir que no se haya ya dicho de Juán Pablo I. Asesinato, muerte natural, conspiración, polémica... como vamos a ver hay de todo y sin duda este post no pretende emitir juicio al respecto sino hacer una exposición de las diversas teorías que se barajan sobre su muerte. Esa muerte le sobrevino a los 33 días de pontificado y es uno de los óbitos más envueltos en la controversia que se conocen. El Vaticano ya de por sí es opaco y por lo tanto de natural acusable, pero lo de Albino Luciani más conocido como Juán Pablo I es ya harina de otro costal. Vamos con su historia.

       Corría el año 1978 y más en concreto un 28 de Septiembre a las 5.30 de la mañana cuando una monja por Vincenza llamada deja a la puerta del dormitorio del Papa un desayuno. Los papas por lo general son bastante estrictos en su modus vivendi y tienen una agenda si no apretada muy bien estructurada. Así las cosas Vincenza tras observar y por varias veces que Albino no sale de sus aposentos para recoger el desayuno, decide internarse en la sala para ver que ocurre con su jefe terrenal. La postura del Papa era de calma absoluta, semiincorporado gafas sobre la naríz y libro en ristre, pero estaba muerto.

         Corría el año 1978 y más en concreto un 28 de Septiembre de 1978 cuando el Secretario de Estado para el Vaticano y dado que el Papa no termina por abandonar sus aposentos decide entrar en ellos y se encuentra a Albino largo en el suelo a causa de un severo infarto de miocardio. El Secretario llama inmediatamente a sus edecanes y entre varios lo meten en la cama, recogen una serie de legajos de papeles, todos ellos esparcidos por el suelo a causa de una muerte súbita, le ponen las gafas y en sus manos un ejemplar de literatura bastante piadosa de la obra "Imitación a Cristo".


          Así de entrada. Con que teoría nos quedamos?. La de Sor Vincenza o la del Secretario de Estado para el Vaticano.

        Así las cosas y en vertiginosa situación a pesar de la premura de su muerte no hay autopsia como nunca se le hace a un Papa dado que su cuerpo es sagrado según el Código de Derecho Canónico y se procede al cabo de tan solo 6 horas al embalsamamiento. Señalar que el Secretario de Estado adujo esa rapidez muy en función del calor que hacía esos días en el Vaticano que era entre 18 y 20 grados centígrados (...????). Ni siquiera se le extrae la sangre e introducen el líquido embalsamador en su cuerpo mezclándolo con la misma. He de reseñar y como mandan los cánones que el embalsamamiento de un Papa ha de hacerse a las 24 horas de su fallecimiento y no antes.

       Circula por ahí la teoría del Digitalix Toxicity una misteriosa y bonita flor campaniforme que bien sintetizada es un veneno mortal. Señalar que Juán Pablo estaba tomando una serie de medicamentos para controlar su presión arterial y que la teoría de la conspiración nos habla de que se le introdujo tan letal sustancia en uno de los botes los cuales estaba apurando para así tomarse la dósis estipulada de veneno. Pero no es menos cierto que el Digitalix, avisa. Avisa eso si, cuando no hay remedio. Con estos mimbres el Papa adujo el día anterior que no se encontraba muy bien de salud y que se retiraba a sus aposentos. Quizá tomó la justa dósis que le faltaba para irse al otro barrio o se tomó sus medicinas siempre, siempre recetadas por su médico y bajo prescripción facultativa?. Sea lo que fuere el llamado Papa sonrriente ya no sonrreiría más y aún hay testigos de lo que ocurrió que aseveraron que el Papa murió con un rictus de sonrrisa en su rostro. Cosa que diversos médicos forenses han descartado por imposible. También es descartable la teoría de introducir el líquido embalsamador para eliminar la presencia del veneno por si hubiera ulterior autopsia ya que las trazas de Digitalix, no desaparecen.

       El cerdo, es un animal muy parecido en estructura corporal al del hombre. Los defensores del asesinato del Papa, afirman que un cerdo a 18-20 grados centígrados y al cabo de tres días es perfectamente momificable. Así las cosas su teoría se basa en no poco en la premura del embalsamamiento del Papa, al cual y a pesar de su muerte repentina no consintieron en hacerle una autopsia. Por si no fuera poco, murió a los 33 días de ocupar la Silla de Pedro y el testimonio de Sor Vincenza es para ellos clave para descifrar y autentificar la hipótesis de su asesinato.

       Juán Pablo I había nacido en el seno de una familia humilde y socialista en Canale D´Agordo el 17 de Octubre de 1912. Albino siempre tuvo claro que su vocación sería la de sacerdote de pueblo y que viviría humildemente al lado de su madre siguiendo los designios del señor, pero fue su prodigiosa memoria y su inteligencia la que le catapultó al obispado de Vittorio Veneto por Juán XXIII para luego y de la mano de Pablo VI alcanzar el capelo cardenalicio. Señalar que en las elecciones papales generalmente el que entra como papable las más de las veces sale cardenal. Y en el cónclave más breve del Siglo XX Albino Luciani entró como papable y salió investido de Papa el 26 de Agosto de 1978. Poco podía imaginar el infelíz de Albino que las Sandalias del Pescador solo las calzaría 33 días o... sí que lo sabía dadas sus ínfulas de cambio en la Iglesia Católica?. Sea lo que fuere no le dio tiempo a nada y.... el Vaticano en lo económico y moral andaba bastante revuelto, a saber:

       Una de las divisas de Albino Luciani era aprobar la píldora como solución natural al aborto. Recordar que el Vaticano sí autoriza el uso del preservativo pero solo con el fin de erradicar el virus del SIDA. Nada más. No vale ponérselo y todo por la patria. Este asunto para mí de poca trascendencia pero de mucha para un impenitente creyente es lo de menos. Es solo la punta del Iceberg.

         Juán Pablo era un firme defensor de llevar a cabo y ya de una vez el Concilio Vaticano II hasta sus últimas consecuencias y de hecho, dada su prodigiosa memoria se lo sabía de carretilla. Pero los escándalos económicos entre la Banca Vaticana y la Ambrosiana eran por todos bien conocidos e iba con la tijera. Para ello, una de sus estrategias era la de intervenir ambos bancos y hacerlos independientes el uno del otro. De hecho y por mor de los acontecimientos Roberto Calvi, presidente a la sazón del Banco Ambrosiano acabaría ahorcado en 1982 y colgado del puente de Londres para escarnio público

. Por si no fuera poco anteriormente otro presidente del Ambrosiano, Roberto Rosone fue ametrallado en las piernas. En otro orden de asuntos pero no menos luctuosos en el año 1979 Emilio Alessandrini magistrado que investigaba las operaciones fraudulentas del Banco Ambrosiano es tiroteado y asesinado el 29 de Enero de 1979. Michele Sindona, perteneciente a la logia P2 y controlador de las inversiones del Ambrosiano en el extranjero es encarcelado para luego aparecer en su celda muerto con una dosis letal de cianuro el 20 de Marzo de 1986. Giorgio Ambrosoli, tiroteado cuando investigaba las operaciones del envenenado Sindona el 11 de Noviembre de 1979.... e.t.c.

       Como podéis observar, la lista es interminable. Y omito más detalles y más casos por no salirme del hilo argumental del post. Esto es MAFIA. Mafia en el Vaticano. Está más que claro. Y es que si os fijáis todos los atentados son posteriores a la muerte de Juán Pablo I. No es de extrañar pues que fuera al primero que se cargaran. Su verdadera vocación era la limpiar ambos bancos y no le dio tiempo. Ni que decir tiene que en el momento de tales asesinatos en la Silla de Pedro estaba Juán Pablo II ese al que le decían que lo quería todo el mundo. El Papa Viajero y que no supo como atar tal desbandada y ni ganas tenía en mi humilde opinión sopena de correr la misma muerte que su predecesor.

         Juán Pablo I iba a por todas y una de las cosas a las cuales quería llegar si era preciso pasaba por la renovación por completo de toda la curia.

     Así, y con estos mimbres os dejo a vuestra conciencia la opinión sobre un caso que nunca quedó nada claro. Sencillamente no me inclino en ningún caso ni por la teoría de la conspiración ni tampoco por la oficial de los hechos. La de la conspiración es facilmente desmontable si atendemos a una serie de actos y damos pábulo a la casualidad. Pero no es menos cierto que cobra inestimable valor si nos atenemos a las intenciones del nuevo Papa y su intento de erradicar la corrupción económica vaticana. Eso sí, Juán Pablo II no tiene excusa alguna, ya que la lista de asesinatos relacionados con la Banca Vaticana es interminable.

       Y ahora ya en mi humilde opinión. Todo esto para qué?. En la Biblia jamás se menciona y bajo ningún concepto la justificación per se de un Papa. Esto quien lo ha montado?. Es más, de hecho para nada en el Nuevo Testamento se justifica la imagen de la iconografía católica. El Deuteronomio 5.2 prohibe adorar imágenes de lo que está en el cielo. Cierto es que hasta bien entrado el Siglo XX en países como España no se sabía ni leer ni escribir y el fiel necesitaba un guía o imagen en la cual ampararse, pero tampoco es menos cierto que en la religión musulmana el Deuteronomio se sigue llevando a rajatabla, si bien prefiero sin duda un orden católico antes que uno musulmán. Así las cosas y tal como otras la iconografía católica no ha sido sino un invento más al igual que la figura del Papa de marear la perdiz siempre para beneficio de unos pocos, claro. Ya que a la Biblia y en este sentido no se le tiene en cuenta. Es más se interpreta a placer de unos cuantos.

       Cierto es, que para un católico o incluso para un individuo duro de entendederas deducir que un credo religioso está formado por hombres los cuales son susceptibles de pecar es facilmente entendible. Pero mi pregunta es: Estamos dispuestos a tolerar tanta farsa y a lo largo de los siglos?. Por mi parte, no. Desde luego. Allá cada uno con su conciencia.

      Así las cosas y en otro orden de asuntos os dejo dos enlaces más sobre el catolicismo de este nuestro blogg:

http://laverdadteharalibre6.blogspot.com.es/2014/03/corria-el-ano-891cuando-ocupaba-la.html

http://laverdadteharalibre6.blogspot.com.es/2014/03/opinion-catolicismo.html

Miguel Hernández. Un intelectual al servicio de la República.

       Hoy vamos a relatar la historia de un cabrero, de un pastorcillo de Orihuela. Un hombre del pueblo, autodidacta, se convirtió por mor de los acontecimientos en el epígono de aquella generación del 27 en lo literario. Aquella Generación inspirada en Góngora poblada de escritores ilustres tales que Rafael Alberti, Jorge Guillén o Pedro Salinas los cuales corrieron mejor suerte que el personaje que nos ocupa. Una historia triste, muy triste la de Miguel Hernández pero no exenta de su mérito. Porque si algo tuvo Hernández fue mérito y si de algo se le privó a Hernández fue de la cultura por su condición de Cabrero. De la cultura, y de la vida como veremos más adelante. Porque lo pagó con la vida, vaya si lo pagó con la vida. Un intelectual al servicio de la República. Ese fue su mal y por ello le salió tan caro.

 

      Corría el año 1910 cuando en Orihuela nació un niño en una familia humilde dedicada a la ganadería caprina. Su padre aspiraba a ascender socialmente albergando la esperanza de que algún día lo eligieran alcalde de barrio. Fue su padre, ese el cual le negó una cultura académica a Miguel rechazando una beca otorgada por los Jesuítas. Y un canónigo, se fijó en ese cabrerillo el cual las más de las veces se sentaba con sus cabras en el monte a leer a Virgilio. Miguel Hernández fue ese tipo de niño al cual no se le niega todo pero casi todo. Por no tener no tuvo nunca ni un regalo de Reyes. Ese canónigo fue Luis Almarcha y le prestaba de contínuo libros a ese ensimismado Miguel. Así las cosas en no pocas ocasiones Miguel Hernández era reprendido por su progenitor. No estaba a lo que tenía que estar. Las ovejas se le escapaban, no las atendía bien y por si no fuera poco a veces traspasaban las lindes y acababan pastoreando en terrenos no indicados para ello, con la consiguiente multa para su padre. Miguel, como cabrero era un auténtico desastre, pero poco a poco y gracias a esa ayuda secular iba haciéndose un hueco entre la gente culta de la región. Hasta los14 años estudió el pobre Miguel. Aprender a leer, escribir, las 4 reglas y poco más. Cuentan que el día que lo sacó su padre del colegio para no regresar jamás Miguel lloraba como un desesperado. Ya había estudiado lo suficiente para que no le engañaran a la hora de comerciar con las cabras. Luego.... al monte y vale. Esa fue la decisión de su padre. Para que quería estudiar mas si era cabrero?.

        Con el paso del tiempo, Miguel se rodearía de la intelectualidad de Orihuela. Y... allí estaba su amigo Ramón Sijé para apoyarlo. Fijaos en lo que os digo. Sijé fue básico en la intelectualidad de Miguel. Sin Ramón Sijé para nada se entendería la figura de Miguel Hernández. Conoció a Ramón en sus ires y venires a la biblioteca pública y a los hijos del panadero, a Carlos y Efrén Fenoll. Los cuales formarían el llamado "Grupo de la Tahona". Señalar que Sijé era un consumado intelectual. Estudiante de Derecho e hijo de un tratante de tejidos sacaba todas las asignaturas con matrícula de honor. Era un portento de estudiante y como tal todos se fijaban en él. Ultracatólico hasta la médula forma con muy mucho la base cultural de Miguel. Así las cosas se prometieron amistad eterna y también otra promesa: El último que muriera enterraría al otro.

       Año 32. Miguel se debate entre su amor por Orihuela y su vocación literaria. Por lo que decide irse a Madrid a probar suerte. Allí con una carta de presentación para el Ministro de Justicia se presenta. Imaginaos la escena. Un cabrero culto, vestido con alpargatas y pantalones de pana, parecía un pueblerino. En su rostro ya con tan solo 22 años se adivinaba su humilde extracción. Moreno, piel curtida, alguna arruga prematura.....  Posteriormente su amigo Pablo Neruda diría de él: "Ese rostro como patata sacado de la tierra....".

       Allí vivió o se aventuró a vivir 6 meses como un vulgar indigente en busca de una oportunidad pero regresa otra vez a Orihuela contrariado el 15 de Mayo de 1932. Eso sí, si algo tenía claro sería que para nada volvería a trabajar de cabrero y lo hace de dependiente en el negocio de tejidos de Ramón Sijé, a la par que de mensajero del notario.

        Con estos mimbres alterna el trabajo con su vocación literaria y entra en contacto con Lorca. Es la época en la que escribe "Poliedros" o... "Perito el Lunas". Una serie de versos escritos en Octavas Reales los cuales no tuvieron la acogida que él esperaba. Era su obra inicial y escribe a Lorca criticando el inmovilismo literario de la época. Lorca contrariado le aconseja que se lo tome con calma.

      Así las cosas se ve imbuido y espoleado por Sijé y regresa a Madrid en Septiembre de 1934 con un Auto Sacramental bajo el brazo: "Quien te ha visto y quien te ve y sombra de lo que eras". Y esta vez parece que la fortuna empieza a sonreir un poco a Miguel. Conoce a Pablo Neruda en la revista "Cruz y Raya" y un intelectual de la época llamado José María del Cossio le propone colaborar con él pagándole de su propio bolsillo en una enciclopedia taurina como biógrafo de toreros. Cossio siempre echaría una mano a Miguel Hernández, fueron muy amigos, junto con Vicente Aleixandre y Pablo Neruda.

      Es el tiempo de sus idas y venidas de Madrid a Orihuela y con Sijé funda una revista "El Gallo crisis" de profunda raigambre católica. Se enamora de Josefina Manresa, hija de un Guardia Civil de Orihuela, pero estos ires y venires calarían muy mucho en la intelectualidad religiosa de Hernández. Apuntalado por la intelectualidad de Aleixandre y Neruda empieza a distanciarse de Sijé. Los tiempos estaban cambiando y era la época de la II República y todo lo que huele a cirio está mal visto, denostado, anticuado y Sijé empieza a no sentirse a gusto con Miguel, no por nada era Ramón profundamente católico. Era el año 1935 y Miguel Hernández se vuelve profundamente anticatólico y Sijé se lo echa en cara.

      Nos situamos en el día de Nochebuena de 1935 y una catástrofe en la vida de Miguel Hernández se está gestando sin que él ni sepa ni pueda hacer nada. Recibe días más tarde un telegrama desde Orihuela. Su amigo, su gran amigo Ramón Sijé había muerto en ese fatídico día 24 de Diciembre de una infección intestinal que derivaría en una septicemia cardíaca. Vaya muerte verdad?. Miguel, consternado regresa a Orihuela. Ya no tenía tiempo pues de reconciliarse espiritualmente con su amigo Ramón y regresa una y otra vez a su mente aquella frase de "El útimo que muera enterrará al otro". En un arrebato de impotencia y de locura transitoria Miguel Hernández presa del dolor fue al cementerio a desenterrar a su amigo para volverlo a enterrar como así se habían prometido, pero alguien logró evitar tal dislate. Una vez ya más sereno y calmado, Miguel Hernández le dedicaría una Elegía a Ramón Sijé.

      Tiempos convulsos. España va al socaire de los acontecimientos y estalla una guerra fraticida entre hermanos. La Guerra Civil Española. Unos exaltados dan muerte al padre de su novia, Manuel Manresa, a la sazón como he dicho antes Guardia Civil de profesión y a Josefina Manresa le dicen: "A tu padre han matado aquellos que defiende tu novio". Así las cosas, Miguel decide tomar partido en la Guerra Civil y se adscribe al lado republicano. Será un intelectual al servicio de la República. Ingresa pues en el V Regimiento de Milicias Populares como Comisario Cultural y cava trincheras en el Batallón del Campesino. Así las cosas Lorca corre peor suerte y es asesinado. Según dicen Queipo fue el que ordenó el asesinato si bien al General Franco le supo a cuerno quemado ya que vio en no poco un problema ya a nivel internacional para su régimen. Hernández era un cabrero pero Lorca un reconocido literato y un chico bien. Todo se desmorona, España se desangra. Pero Miguel tiene su primer hijo, Manuel Ramón. El cual fallece a los 9 meses víctima de una infección estomacal. Era el año 38, pero Josefina embarazada ya de su segundo hijo lo tiene y logra sobrevivir al alumbramiento con muy buena salud. Se llamará Manuel Miguel.

       Pero poco a poco, el mundo que rodea a Miguel Hernández se va deshaciendo. Lenta e inexorablemente el tiempo lo pondría en su calamitoso lugar. Por si no fuera poco la guerra se está perdiendo y a Miguel le ofrecen la posibilidad de emigrar a Chile por mediación de Neruda. Pero no puede ser y su destino sería esta vez el Portugal de Oliveira Salazar. Así las cosas, nuestro infeliz cruza la frontera con único dinero el obtenido del empeño de un reloj que le había regalado Aleixandre, pero pronto lo apresan, es entregado a las autoridades españolas y llevado a la cárcel. Allí recibió una triste carta de Josefina Manresa, en la que pone de manifiesto su pesar y su precaria situación. A su hijo solo lo puede alimentar con pan y cebolla. Están pasando hambre, mucha hambre y Miguel compone una nana a su hijo. Una nana que pasará a la posteridad. "La nana de la cebolla". Qué otra cosa más podía hacer?. Así las cosas la Guerra Civil estuvo llena de errores los más de ellos burocráticos (cuántos debieron ir al paredón por un lamentable cruce de papeles) y debido a un error de este tipo ponen en libertad a Miguel Hernández. El cual incauto de él y pensando que nadie en su pueblo lo denunciaría volvería con los suyos a Orihuela para ser otra vez detenido y destinado a un penal en Madrid. Pero esta vez condenado a muerte.

          Pero ahí estaban sus amigos para ayudarlo. Y he de hacer hincapié en el que fuera un intelectual pero al servicio de la Falange. Rafael Sánchez Mazas, padre de Rafael Sánchez Ferlosio. Fundador de Falange junto con José Antonio y que a la sazón alcanzaría el ministerio sin cartera en el Régimen de Franco. (nunca acudía a los consejos de ministros hasta que Franco le quitó la silla y le dijo: "póngase ahí de pie, total.... para las veces que viene no le importatrá). Mazas, mecenas de la cultura tanto de uno y otro bando intercedió por la conmutación de la pena de muerte a Miguel Hernández. Entre él y Cossio y por mediación del General Varela lograron que a Miguel se le indultara a la pena inferior, la de 30 años. Así las cosas Miguel salvando su vida de una muerte cierta contrae una neumonía en Palencia y desarrolla la tuberculosis en el penal de Ocaña. Una tuberculosis que indefectiblemente lo llevaría a la tumba.

         Señalar que en distintas indagaciones que se han hecho, la tuberculosis era una enfermedad incierta, tratable y es muy posible que Miguel en condiciones humanas y bien atendido se hubiese salvado de la muerte pero en un penal de los de entonces era poco menos que imposible. Así las cosas por consejo de su otrora amigo el cura Luis Almarcha y que tantas veces había ayudado a Miguel en su condición intelectual había alcanzado el grado de Obispo y le aconsejó a Miguel se desposase con Josefina, más que nada para evitar represiones futuras, ya que si moría Miguel iban a denostar a su viuda e hijo y así se hizo. También le aconsejó que se retractase de su obra pero Miguel no consintió en ello y murió en la cárcel un 28 de Marzo de 1942. Tenía 32 años.

        Los restos de Miguel Hernández serían trasladados al cementerio de Alicante, a la tumba 1009 para más tarde ser enterrados en la zona de alicantinos ilustres a la muerte de su hijo en el año 1984. Murió más pobre que las ratas y Camilo José Cela junto con otros autores de la época logaron reunir 3000 pesetas para que se le diese cristiana sepultura. Más tarde en su segunda tumba situarían un buzón donde irían a parar diferentes escritos de la gente que quisiese enviarle alguna carta. Escritos que son recogidos periódicamente.

       En cuanto a su mujer y su hijo Josefina Manresa y Manuel Miguel siguieron muy a gala los avatares del destino, del destino que les había dejado la vida. Al cabo de 9 años de la muerte de Miguel Hernández el Régimen del General Franco les ofreció una beca para que Manuel Miguel estudiara siempre y cuando no se publicara nada de Miguel Hernández ni en España ni en Sudamérica. Evidentemente Josefina los mandó literalmente a la mierda.

      Señalar que Manuel Miguel, murió jóven con 45 años y su madre Josefina le sobrevivió tan solo un año más. Así las cosas, la depositaria de la obra de Miguel Hernández sería su nuera y la Ley de Memoria Histórica en 2011 declaró por supuesto que Hernández había sido completamente rehabilitado.
 
      Ni que decir que unos de los mejores cantautores españoles (para mí el mejor) basa su obra en no poco en la obra de Miguel Hernández. Ese cantautor es Joan Manuel Serrat. Ese a cuya madre, natural de Belchite y que entrando no recuerdo que bando al pueblo mandaron dar aviso a sus tíos para que se pusieran a salvo. Cuando llegó a casa de sus tíos estaban ya muertos y cuando la niña regresó a su casa habían matado a sus padres. Ella con el coraje que da la infancia y la incomprensión de la maldad humana se plantó en una vía del tren y esa vía le llevó a Barcelona caminando. Por eso Serrat es catalán y no aragonés. Lo que ha tenido que sufrir este país!!!!!.


         Como conclusión y en mi humilde opinión Miguel Hernández fue un hombre con muy, muy mala suerte. Una víctima de los tiempos que corren. Escritores, la práctica totalidad del 27 si exceptuamos a Lorca salieron más o menos indemnes. Ni que decir tiene de Dalí que se hacía el loco, o de Picasso que nunca salió de París, siempre fue republicano, y para colmo de disparates lo hicieron director del Prado y en su vida pisó ese museo. Señalar que si se comprometieron siempre lo hicieron en el filo de esa navaja en el cual se encuentra entre el bien y el mal o lo política o no politicamente correcto. Algunos como Alberti se exiliaron y no pasaron por el aro. Otros echaron raíces aquí en España y otros nunca se movieron de su sitio para siempre salir en la foto. El caso de Hernández es completamente diferente. Se comprometió hasta el tuétano, fue un humilde cabrero que llegó a lo más alto y encima tuvo mérito en ambas cosas. Fue siempre un valiente, un suicida por vocación y convicción y eso es tener mérito. Solo ganó un miserable premio en su vida pero el resto de los de su generación llegaron hasta incluso el premio nobel, amén de copar otros galardones a nivel nacional y estar muy pero que muy bien vistos. Intelectuales al servicio de España.

       Y es que la casta imperante, es la casta imperante. En España hablar de castas es como hablar del toro de Osborne que está en todas las carreteras. La casta, es un símbolo sea del color que fuere y hay que estar con ella o en contra de ella. Eso sí, si tomas la segunda alternativa ya sabes a lo que te expones, las más de las veces al ostracismo. Ese mundo de castas se extiende en no poco ahora al periodismo donde el "haz lo que yo te digo pero no hagas lo que yo hago" es moneda de uso corriente. Todo esto unido a las nuevas tecnologías donde ya no hace falta ser un académico para alcanzar infinitos conocimientos está haciendo que en no poco los intelectuales estén perdiendo peso específico. Ellos lo pierden pero las castas siguen donde están. A mí que Reverte me venga con una de sus teorías anticatólicas o que Sánchez Dragó me diga que lo mejor es el Budismo Zen no deja de ser en cierto modo una anécdota porque con internet se puede ser muy comparativo y al segundo. Pero lo que decía Ortega y Gasset a una población que no sabía ni leer ni escribir, para el pueblo era toda una referencia y con razón.También señalar que es verdad que la sociedad necesita de intelectuales porque tanta información a veces se traduce en desinformación y un periodista, novelista, ensayista o locutor siempre pueden ayudar a la comprensión de la realidad en la que nos movemos o cuando menos ser un lucero de referencia.


      P.D.: Dedicado a mi amigo Artur García del foro de César Vidal. No por nada, Arturo es a la sazón alicantino, como Miguel Hernández.

Arminio y la Batalla de Teotoburgo.

     
         Roma, otra vez Roma. La ciudad eterna. Aquella que logró sobrevivir 1000 años, muchas veces acosada, diezmada, masacrada. Pero tal era su poder que lograba reponerse a todos su contratiempos. En las figuras que atenazaron a la ciudad eterna tenemos a Alarico, Espartaco, Anibal Barca, Vercingetorix, Viriato, el cántabro Corocotta y un germano, Arminio comandante militar de los Queruscos. Aquel que hizo morder el polvo a la impetuosa Roma de Publio Quintilio Varo un Magister Militum romano, tirano y opresor. Vamos pues con la historia de la Batalla de Teotoburgo. El principio del fin para Roma. Porque si bien es verdad que ese imperio duraría cerca de 500 años más, no es menos cierto que fue sometido por esas tribus bárbaras a la cuales no sometió.

        Hermann quiere decir el que lucha, el sodado, el guerrero. Citaré un ejemplo para que lo comprendáis. Claudio, el "Yo, Claudio" de toda la vida encarnado en serie por Derek Jacobi y escrito en novela por Robert Graves se llamaba: Tiberio Claudio Druso Nerón Germánico. Germánico????. Si, Germánico. Todo aquel el cual hubiese ganado una batalla en Germania incorporaba ese nombre a la ya extensa retahíla de apellidos desde la "gens" romana. Claudio era un Claudio, de la dinastía Julio-Claudia y el emperador que nos ocupa Octavio Augusto, sobrino nieto de aquel arquitecto de Roma llamado Julio Cesar. Más tarde vendría Claudio personaje al cual sin duda alguna haré un post. No por nada, mi hija se llama Claudia.

      Así las cosas Arminio era hijo de un noble Querusco. Era muy común que los hijos de las familias nobles de diversas tribus bárbaras fueran a formarse cultural y militarmente a Roma y Arminio pasaría por esa lid al igual que lo hizo Atila. Era pues una forma de acercamiento de gente de pueblos indígenas para que tuviesen un contacto con la modernidad. No en vano, el joven algún día regresaría a su aldea natal y allí contaría la magnificencia y condescendencia de Roma. Sus suelos calientes en los palacios, su agua corriente, sus cloacas, sus termas, sus ágoras, sus coliseos y circos y su cultura. Era una forma de captar adeptos a partir de un joven de estirpe nobiliaria aunque fuese un aborígen. En aquellos años un tercio de la población mundial pensaba en latín.

      Así las cosas, Octavio Augusto se decantó por tomar la iniciativa y lanzarse a la conquista total de Germania. La base vital de los germanos era el comercio, pastoreo y la agricultura de susbsitencia. Roma imponía a los germanos férreos impuestos en especie y esquilmaba al pueblo Querusco. Decir que Germania para el Imperio Romano llegaba hasta el Elba y Augusto pretendía ampliar su imperio más allá de este río pero tendría serias complicaciones.

       El ejército de Augusto contaba con tres legiones unos 15.000 hombres apoyadas por tropas auxiliares, cohortes y profesionales de todo tipo llegando a la friolera de unas 24.000 personas. Dentro de este imponente ejército se encontraba el bárbaro Arminio en el cual todo se quedaría impregnado en su retina. No por nada, traicionaría a Roma y se pasaría al bando de su pueblo, aquel que le vio nacer y que en no poco le dio una educación mandándolo a estudiar a Roma. Sabedor y conocedor de la cultura romana además de la militar alcanzaría su venganza aliándose con su pueblo. Su pueblo como aliado. Su territorio como amigo.

     Poco a poco Publio Quintilio Varo iba adentrándose en un bosque eterno. Lleno de ciénagas, árboles que dispersaban la formación de las Legiones y sus máquinas de asalto, lluvia, frío, niebla y los germanos ya sabedores de los planes de Arminio estaban preparando su venganza. La venganza dicen que es un plato que se sirve frío y a los romanos se lo iban a servir completamente helado.

      Como he dicho, los romanos avanzaban a duras, muy duras penas paso a paso palmo a palmo. Intrincadas subidas, escarpadas bajadas, los pontoneros tenían que emplearse a fondo para rebasar esos ríos menores que cruzaban Germania y... poco a poco, el objetivo de Arminio iba haciéndose cada vez más y más material. Así las cosas llegaron a un bosque, el bosque de Teotoburgo y de repente y como por ensalmo en mitad de una tupida lluvia pertinaz e incesante los Queruscos atacaron. Hombres escondidos detrás de los árboles hacían de lanceros y onderos. Cientos de arqueros subidos a los árboles disparaban miles y miles de saetas las cuales iban a alojarse en las piernas, pechos, cabezas y brazos de los infelices romanos, los cuales no sabían de donde venía tan supremo castigo por parte de la infantería Querusca de la orografía y de la lluvia. Así las cosas, la retirada fue en desbandada.

         Os acordáis de las primeras escenas de "Gladiator", no?. Ese sublime castigo que Roma impone a los Germanos. Pues lo mismo pero al revés.

           Así las cosas, las tropas que no habían pasado todavía por la apisonadora de Arminio se acantonaron en su huída y Varo al día siguiente lanzó un ataque frontal con lo que quedaba de las XVII, XVIII y XIX legiones romanas muy zaherido en su orgullo. El choque fue brutal. Y el final, más que apoteósico para los Queruscos. Los cuales machacaron lo que quedaba de las legiones romanas diezmadas en demasía. Ante tan flagrante disparate Publio Quintilio Varo junto con unos cuantos edecanes sacó su Gladior Hispaniensis, esa espada corta romana española y que tantas victorias dio a Roma y se desventró ahí mismo. Aún hubo un par de Magister Millitum romanos que se rindieron ante Arminio, pero lo que no sabían era que los Queruscos no hacían prisioneros y los pasaron a cuchillo. Y el águila romana pérdida por completo. Esa águila extraviada la cual sin ella la Legión no podía seguir porque se quedaba completamente desamparada. Sin águila, una Legión romana no avanzaba, así de claro. SPQR (Senatus Publicus Que Romanus) El Senado y el pueblo de Roma. Era la divisa legionaria.

         Esta es la historia de Arminio y Germania y de como un tirano Publio Quintilio Varo mordió el polvo.

         Octavio Augusto al enterarse de la noticia destituyó a todos los miembros de su guardia pretoriana tanto germanos como galos. Señalar que los romanos consideraban a los germanos como una gente roma, vasta, poco educada y a los griegos como la élite del saber. Gente refinada, culta y de fiar. Sin ir más lejos, Polibio un esclavo griego era el culmen del saber en Roma. Y decir que Augusto nunca salió de la depresión a raíz de la Batalla de Teotoburgo. Ese que había vencido en las Guerras Cántabras y se había desprendido de Antonio (Marco Antonio) y Cleopatra murió con la espina clavada en el corazón por culpa de Arminio.

          En cuanto a Arminio..... mal, muy mal. En no poco los Queruscos lo tomaron por un loco el cual sedujo seguidores. Y acabó en el ostracismo. Sencillamente, los germanos sufrieron ese pánico escénico que es enfrentarse al mejor y ganar. Supusieron que la venganza iba a ser de una magnitud inconmensurable por parte de Roma. Pero Roma sufrió tal castigo que nunca se repuso de él. No quisieron saber más de esas tribus más allá del Rhin. Sencillamente los ignoraron en lo que al cabo de 5 siglos sería su fin por parte de Alarico. Un caudillo bárbaro que invadió Roma en el 476 ó 478, no recuerdo de nuestra era.

       Arminio, ese héroe teutón sería reclamado después de muchos años como luego explicaré. Pero así y a bote pronto se fugó con Thusmelda. Se fugó por amor dado el ostracismo en el cual acabó su persona. Fue perseguido, vilipendiado, odiado... Y ambos engendraron un hijo que no correría mejor suerte, Tumélico. Con estos mimbres a Arminio lo asesinó el clan de su mujer política y a Thusmelda la mandaron a Roma para burla y escarnio de los romanos que se jactaban de ver a una mujer, la esposa de su vencedor tratada poco menos como a una puta barata. Por si no fuera poco Tumélico pasó a una escuela de gladiadores y le dieron muerte en la arena cual vulgar Tracio de las escuelas de gladiadores de Capua.

         Como colofón a ese héroe, Arminio, decir que en no poco se le rivindicó en la Alemania nacionalista del XIX. Esa Alemania Wagneriana que rendía pleitesía a sus héroes germanos tal que el Sigfrido de los Nibelungos y las Walkirias. Decir, que se le hizo un gran monumento, y decir también que no menos de 27 pueblos germanos se atribuían el nacimiento de Arminio, ahora definitivamente emplazado su origen en la actual Westfalia. Recientemente me fumé un documental sobre Arminio en el cual decían que en Westfalia habían encontrado una estatua ecuestre romana de pan de oro con un caballero con estribos. Imposible. El estribo, en Roma no existía. Qué encontrarían???. A saber.

Adolf Galland y Douglas Bader. Dos ases del aire.

      Hoy nos vamos a centrar en un piloto de combate, bueno en uno no. En dos. Uno alemán el otro inglés ambos fueron contrincantes, ambos al fin y a la postre, amigos durante y en el final de la contienda. Uno será Adolf Galland, el otro Douglas Bader. Dos héroes del aire.

      Adolf Galland, General de la Luftwaffe estaba considerado como el mejor piloto de combate de Alemania. 104 derribos avalan su habilidad en el manejo de esos Misserchsmitt que tantos triunfos dieron a la Luftwaffe. Fue el general más joven de la Segunda Guerra Mundial llegó a ello a los 30 años. Derribado en 4 ocasiones y salvando la vida milagrosamente fue condecorado con la máxima distinción del Tercer Reich. Aquella distinción que solo fue otorgada en 27 ocasiones: La Cruz de Hierro con Hojas de roble espadas y diamantes. Enemigo del Mariscal del aire Hermann Goering entre ambos tuvieron no pocos encontronazos en lo militar. Así las cosas es lo que las más de las veces ponen en desacuerdo a los héroes frente a los tiranos. Galland fue un héroe y Goering un payaso.

         El logotipo de Galland y que siempre llevaba en el fuselaje del avión era un Mickey Mouse fumando un puro hacha en mano diestra y pistola en mano en siniestra. Galland era el romántico del aire por excelencia. Fumador, gran fumador de puros Galland no dudaba en perforar la máscara que llevaba en la cara para poder aspirar el humo del tabaco mientras volaba. En una ocasión tuvo que asistir a una fiesta de la Lufwaffe y le encargaron tomar su caza para ir por ostras y champán. El Misserchsmitt era un modelo nuevo el cual quiso probar. Se adentró en el espacio aéreo inglés, desplegó el tren de aterrizaje y de esta guisa derribó 4 Spitfire que le salieron al paso. Los cazas ingleses se quedaron con la boca abierta y es que plantear combate en un caza con el tren de aterrizaje desplegado no es sino una locura en toda regla. No obstante, salió airoso del trance y regresó a Alemania con las ostras y el champán.

      Como bien os he dicho, Galland se llevaba muy mal con Hermann Goering, jefe de la Lufwaffe y en una ocasión y ante la que se le venía encima al nazi con los Spitfire de Churchill Goering preguntó:
  
    Goering:-Dadme una sugerencia a la hora de derribar más Spitfires estamos perdiendo la guerra y no hay forma de hacerlo.

    Galland:-Mariscal, lo que usted debería de hacer es integrar unos cuantos Spitfires en la Luftwaffe y de seguro ganaríamos la guerra aérea.

         Ante tamaña contestación Goering abandonó la sala dando un portazo ante las risas de los concurrentes. Y es que Goering era un auténtico idiota a la par que un incapaz.

       En otra ocasión el payaso de Goering insinuó que ya valía de perdonar a los pilotos de la Royal Air Force en el momento que saltaban en paracaídas. Sencillamente salvaban la vida y luego volvían a montar en un caza nuevo. Galland combatió ferreamente esta idea. Al fin y al cabo la guerra aérea no era sino una capacidad de fabricar aviones y de maniobrarlos correctamente. No estaba por la labor de que sus escuadrones ametrallaran en el aire a los malogrados pilotos ingleses, bastante hacían con arriesgar sus vidas dentro de sus carlingas.

      Por si no fuera poco y ya fue la ocasión que colmó el vaso, Goering acusó a los pilotos de la Luftwaffe de poco valientes, incapaces de ganar una batalla y de cobardes. Galland se quitó la Cruz de Hierro con Espadas y Diamantes y se la arrojó a la cara al Mariscal del Aire ante el estupor de este. Señalar que a partir de este hecho fue obligado a dimitir de su puesto de General de la Lufwaffe.

       Pero por si no fuera poco es aquí donde empieza un idilio entre dos ases del aire Douglas Bader de la Royal Air Force y Adolf Galland de la Luftwaffe. Insisto, esta amistad estuvo siempre avalada por su afición a la aviación. Nunca se consideraron para nada rivales y..... si alguien le haría un favor al inglés este fue el alemán y viceversa.

       Douglas Bader era un piloto de la RAF el cual en unos entrenamientos había perdido las piernas. Llevaba unas de metal a la hora de subirse a su Spitfire. Con treinta derribos en tan solo 15 meses fue abatido en terreno enemigo encontrandoselo la Werhcmacht de una extraña guisa. No solo había perdido sus piernas ortopédicas sino que estaba rodeado de pelotas de ping-pong. Loa alemanes se quedaron completamente sorprendidos de ver a un piloto el cual había abandonado su avión en un paracaídas con cientos de pelotas de ping-pong alrededor y es que Bader tenía auténtico pánico a morir ahogado en el Canal de la Mancha. Solo de esta forma sería capaz de flotar en el agua. Las llevaba dentro de las piernas en sus prótesis. Temía que si caía al agua sus pesadas piernas lo arrastrasen al fondo.

       De esta traza Douglas fue internado en un campo de concentración que no de exterminio. Las horas se le hacían interminables. Sin poder andar y dependiendo de sus compañeros y de los custodios del campo estaba ya harto. Galland se enteró de la situación y puso cartas en el asunto. Le preguntó al inglés de donde podía sacar otras piernas y éste le dijo que en Inglaterra tenía unas de repuesto.

       Dicho y hecho. Adolf Galland paró la guerra e hizo un pasillo aéreo entre Inglaterra y Alemania. Un Spitfire se adentró en el espacio aéreo alemán, se bajó un piloto inglés y entregó las piernas al Alto Estado alemán. Acto seguido el inglés se montó en su avión y tan tranquilo se largó a Inglaterra. No tardaron pues en llegar las piernas a Douglas el cual inmediatamente se las calzó y dejó de ser un inválido en mitad de un campo de concentración sin tener nada que hacer sino mirar las musarañas.

         Pero la guerra iba poco a poco cambiando de signo. A Galland lo derribaron y corrió la misma suerte de Bader. Decir que los pilotos alemanes estaban ya hartos de Hermann Goering, un incompetente supino y morfinómano a maravilla. Señalar que en poco se le lució a Goering su experiencia como héroe y as de la aviación en la Primera Guerra Mundial, que lo fue, al igual que Roland Garros, Manfred Von Richtoffen (Barón Rojo) o García Morato aquí en España. Pero Goering fue otro abducido más de Hitler, una víctima más del cuento del Reich e hizo el ridículo las más de las veces delante de un valiente, Adolf Galland.

      Pero retomando el hilo de la historia y como bien he dicho antes, a Galland también lo derribaron y fue a parar a otro campo de concentración. Este de signo inglés. Y...... Que podía hacer Douglas Bader? Pues..... mandarle una caja de los mejores puros, lo que más le gustaba al alemán. Y así fue.

      Así las cosas llegamos al final de la contienda. Galland largó a Argentina como instructor de vuelo y Bader se dedicó a pilotar aviones comerciales para la marca Shell Oil. Nombrado Caballero por la reina Isabel II no dudó en contactar con Galland el cual hablaba perfectamente el castellano, el alemán y el inglés. Fueron amigos toda la vida y en no pocas veces se iban de cacería, cenas y comidas, eso sí... cuando no tenían que firmar autógrafos, libros y cosas similares las cuales muchas veces lo hacían juntos. Y es que contemplar durante una tarde como hablaban estos dos valientes y héroes de la Segunda Guerra Mundial, de sus aventuras y desventuras a bordo de sus respectivos cazas debía ser todo un lujo para los oidos.

      En cuanto a Galland y ya jubilado pasó grandes temporadas en Alicante. Era un enamorado de España y se compró allí un chalecito y fallecería en 1996 en Alemania, muy mayor a los 84 años de edad. Douglas Bader lo haría más joven, con 72 años en Londres.

        La historia de ambos pilotos no es sino un canto a la amistad por encima de todo. Cuentan como Galland cada vez que derribaba un avión inglés no dudaba en hacer un rizo en el aire saludando militarmente al incauto de turno desde la carlinga el cual las más de las veces tenía que caer en paracaídas en un destino más que incierto o.... estrellarse perdiendo la vida. No fue el caso ni de Galland ni de Bader. Pero la guerra es así.

       Otro día hablaremos del Barón Rojo, otro héroe en toda regla. Pero de la Primera Guerra Mundial. Los aviadores de la Primera Guerra Mundial si que fueron unos auténticos héroes. Decir que pocos se libraban de morir. Y es que no había ni paracaídas entonces y la deficiencia de sus aeronaves les hacía presa fácil. Imaginaos......... eran soldados de caballería reciclados a aviadores. Pasar de un caballo a un avión.... Ridículo.